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“Seja gentil, pois todos que você conhece estão travando uma dura batalha.” ~Ian MacLaren
Uma amiga me contou recentemente uma história sobre sua mãe que ficou comigo.
Eles caminham juntos algumas noites pelo prédio da mãe dela – parte exercício, parte ritual. A mãe dela não gosta de conversa fiada. Quando passam por pessoas no prédio, ela geralmente mantém os olhos para frente. Há uma mulher em particular que sempre diz: “Como vai você?” Anos atrás, sua mãe responderia. Agora ela não quer. Ela continua andando.
Meu amigo se sentiu em conflito. Parte dela entendeu. Outra parte parecia desconfortável. Ela disse: “Às vezes, dizer ‘estou bem’ não custa nada. É apenas ser cordial”.
Sem pensar muito, respondi: “Custa energia. E ela está cansada”.
E então eu me ouvi. Eu não estava realmente falando sobre a mãe dela. Eu estava falando de mim. Eu estava cansado.
Me vendo na história
À medida que meu amigo continuava falando e acrescentando mais contexto, senti a compreensão chegar. Pude ver o quanto de mim havia projetado na história dela.
Às vezes, não faço contato visual com as pessoas quando estou correndo – não porque sou hostil ou esteja acima de alguém, mas porque quero que meu corpo se mova sem ser puxado para fora. Eu quero ficar dentro de mim.
Às vezes, sou rude com um representante do atendimento ao cliente ao telefone – não porque ele tenha feito algo errado, mas porque não tenho capacidade para o preenchimento emocional. A conversa fiada. O abrandamento pretendia me ajudar a aceitar um “não” com mais facilidade. Eu não quero ser bajulado. Eu quero a informação. Eu quero terminar.
E às vezes – esta é a parte que muitas mulheres de meia-idade que sempre foram cuidadoras têm vergonha de admitir – não quero mais continuar distribuindo minha energia como se fosse um doce. A energia é uma mercadoria, tal como o dinheiro, e muitos de nós operamos num défice. Simplesmente não resta mais nada.
A energia não é infinita – ela é alocada
A energia não é infinita em nenhum sistema – biológico ou outro.
Na física, a energia é conservada, e não gerada indefinidamente, e nos sistemas vivos ela deve ser cuidadosamente alocada. O sistema nervoso funciona com recursos finitos, e o trabalho emocional prolongado, a vigilância e a responsabilidade excessiva extraem-se dessa mesma oferta limitada. Quando essas reservas ficam esgotadas por muito tempo, o organismo não pede permissão antes de conservar; simplesmente acontece.
O envolvimento social, o amortecimento emocional e a capacidade de resposta são muitas vezes as primeiras coisas a serem reduzidas – não como uma escolha moral ou uma declaração relacional, mas como uma necessidade biológica. A conservação nestes momentos não é egoísmo; é o sistema obedecendo aos seus limites.
Para muitos de nós, especialmente aqueles com padrões de cuidado co-dependentes aprendidos na infância e reforçados pela sociedade, a energia tem sido frequentemente gasta de forma reflexiva e não consciente. Aprendemos desde cedo a escanear, antecipar, acalmar e acomodar. Aprendemos a dizer “estou bem” mesmo quando não estávamos. Aprendemos que ser agradável, receptivo e emocionalmente disponível ajudava a manter as coisas estáveis.
Com o tempo, isso aumenta.
Quando você passa anos funcionando demais – emocionalmente, relacionalmente, praticamente – até mesmo pequenas interações têm um custo. Contato visual. Modulação de tom. Rituais de polidez. Amortecimento emocional. Essas coisas não estão erradas, mas não são gratuitas.
Eventualmente, o corpo começa a tomar decisões antes que a mente compreenda completamente o que está acontecendo. E quando isso acontece, as pessoas muitas vezes confundem o esgotamento com uma mudança de personalidade.
Quando a retenção não é um limite – é uma triagem
Aqui está uma nuance importante, especialmente para aqueles de nós que estão acostumados a dar.
Esta não é a versão polida e poderosa dos limites de que falamos frequentemente. Isso não é clareza nascida da abundância. Isso é triagem. Às vezes, dizer não – energética ou emocionalmente – não tem a ver com preferência. É sobre consequências que finalmente alcançaram o corpo, mesmo que a mente ainda não tenha acompanhado.
Se eu não conservar, minha saúde paga. Meus filhos pagam. Meu trabalho compensa. E as poucas pessoas de quem sou mais próximo não conseguem uma versão completa de mim.
A investigação sobre o esgotamento mostra que o trabalho emocional crónico e o excesso de responsabilidade conduzem frequentemente ao retraimento emocional como uma resposta protetora – não porque as pessoas se importem menos, mas porque os seus sistemas nervosos estão esgotados (Maslach & Leiter, 2001).
Se você está neste lugar e se sente culpado, a escolha que você está fazendo para conservar não está errada. É que o condicionamento da sua mente ainda não alcançou o que o seu coração e o seu instinto já sabem. Para muitas mulheres, dar antes significava segurança. Disponibilidade significava pertencer. Assim, mesmo quando o suprimento dentro de você acaba, o reflexo permanece. O que você pode não perceber é que está tentando proteger o que resta de você.
Isso não deixa você com frio. Isso significa que seu sistema nervoso atingiu o limite.
O risco de julgar o caráter em vez da capacidade
Quando julgamos o caráter de alguém sem levar em conta sua capacidade, perdemos o que realmente está acontecendo. Moralizamos a exaustão e a chamamos de indelicada, fria, egoísta ou rude. Rotulamos as respostas de sobrevivência como falhas. Nem todo mundo que fica quieto está endurecendo. Nem todo mundo que se desliga fica indiferente. Nem todo mundo que para de atuar está fazendo uma declaração.
Alguns de nós estamos simplesmente protegendo os últimos lugares onde a nossa energia ainda é mais importante.
Então, para a pessoa que se sente culpada mesmo quando não tem mais nada – aquela cujo corpo começou a dizer não antes que sua mente entendesse completamente o porquê, aquela que aprendeu, muitas vezes da maneira mais difícil, que dar um pouco a todos pode significar estar vazio onde é mais importante – se este for você, você não está falhando na bondade. Você não está se tornando alguém irreconhecível.
Você está respondendo a anos de funcionamento excessivo com o único sinal que resta ao seu sistema. E isso merece compreensão, não julgamento.
Sobre Allison Briggs
Allison Jeanette Briggs é terapeuta, escritora e palestrante especializada em ajudar mulheres a se curarem de co-dependência, traumas de infância e negligência emocional. Ela combina visão psicológica com profundidade espiritual para orientar clientes e leitores em direção à autoconfiança, limites e conexão autêntica. Allison é autora do próximo livro de memórias On Being Real: Healing the Codependent Heart of a Woman e compartilha reflexões sobre cura, resiliência e liberdade interior em on-being-real.com.
