Tudo parece demais hoje em dia? Entenda quando a vida é uma merda: 21 dias de risadas e luz gratuitamente ao entrar na lista do Tiny Buddha.
“O oposto de pertencer não é o isolamento – é a integração.” ~ Brené Brown
Uma das minhas primeiras lembranças vem do jardim de infância.
Minha mãe comprou para mim uma calça nova de veludo cotelê azul marinho para um evento na escola. Não recebíamos roupas novas com frequência, então isso parecia importante. Mas o que ficou comigo não foram as calças em si ou o evento – foi a maneira como me senti ao usá-las.
Lembro-me de estar ali, já tenso, com medo de que as outras crianças pensassem que eu parecia estúpido. Com medo de que eles não quisessem brincar comigo. Com medo de que ser diferente, mesmo em algo pequeno, significasse que eu não pertencia.
Eu não tinha palavras naquela época, mas o sentimento era claro: se eu me destacasse, algo estava errado comigo. E se algo estava errado comigo, eu não era bom o suficiente.
Esse sentimento me seguiu silenciosamente em tudo desde então.
À medida que cresci, nunca soube para quem eu não era bom o suficiente ou que padrão deveria cumprir para finalmente conquistar meu lugar. Então, em vez de questionar o sentimento, tentei resolvê-lo.
Tentei me tornar o cara engraçado da escola. Isso rendeu risadas, mas também problemas com os professores. Então passei a ser popular – obcecado por minha aparência, minha energia, como eu me apresentava. Mais tarde, tornei-me o fisiculturista que não se importava com nada, exceto com a academia. Depois disso, o lobo solitário com rotinas perfeitas, notas perfeitas, um corpo perfeito e uma vida que parecia disciplinada e impressionante vista de fora.
Cada versão minha parecia uma tentativa séria. Cada um veio com esperança de que esse finalmente seria a coisa que me faria sentir bem. Nenhum deles fez isso.
Cada identidade funcionou por um tempo, até que deixou de funcionar. O esforço de manter algo que não era realmente eu ficou mais pesado com o tempo. E quando se tornasse demais, tudo entraria em colapso.
Após cada colapso, eu me entorpecia. Nos primeiros anos, era comida. Na minha adolescência, o álcool e as drogas se juntaram a mim. O sentimento subjacente – essa sensação de não poder simplesmente existir – era esmagador.
A ironia é que quanto mais eu tentava escapar daquela sensação, pior ela ficava. Cada nova versão de mim mesmo tinha que ser mais extrema, mais convincente, mais hermética que a anterior. E cada colapso atingiu com mais força.
Por fim, comecei a acreditar que o problema não era o que eu estava fazendo, mas sim quem eu era. Que não importa o quanto eu tentasse, sempre falharia. Que talvez algumas pessoas simplesmente não tenham sido criadas para serem boas o suficiente.
Tentei obter ajuda. Os terapeutas me ajudaram a entender de onde poderia ter vindo o sentimento: perder meu pai cedo, sofrer bullying, crescer em circunstâncias instáveis. Suas explicações faziam sentido. Eles me deram coisas para experimentar.
Mas mesmo com essa compreensão, o sentimento não mudou. Eu ainda me sentia vazio. Ainda parecia que estava falhando em algum teste invisível. Insight explicou a dor, mas não afrouxou o controle.
Em meus vinte e poucos anos, conheci minha namorada. No início me senti mais leve e segura. Por um tempo, a sensação de não ser bom o suficiente ficou em segundo plano. Então comecei a amá-la de verdade.
E com esse amor veio um medo familiar. Fiquei com medo de que ela visse quem eu realmente foi e foi embora. Que ela perceberia que eu era uma fraude. Que esse relacionamento se tornaria apenas mais uma entrada em uma longa lista de provas pelas quais não valia a pena ficar.
Esse medo se infiltrou em tudo. Meus estudos sofreram. Meu trabalho parecia pesado. Agarrei-me às poucas âncoras que ainda tinha – comer relativamente bem, manter-me ativo – porque elas me deram algo sólido a que me agarrar.
Depois nos mudamos para a Tailândia.
A mudança foi emocionante na superfície, mas por baixo dela eu estava exausto. Não admiti isso para mim mesmo na época, mas já fazia muito tempo que fingia — fingindo que conseguia lidar com o estresse, a incerteza, a pressão para continuar funcionando.
Assim que chegamos, algo em mim cedeu.
Sem decidir conscientemente, abandonei as últimas rotinas que me mantinham estável. A sensação de não ser bom o suficiente veio mais forte e mais rápida do que nunca. Em poucas semanas, eu estava convencido de que minha namorada iria embora assim que conhecesse alguém melhor, o que parecia ser quase qualquer pessoa. Eu tinha certeza de que meu trabalho descobriria que eu não pertencia ao meu papel e me substituiria por alguém que realmente o merecesse.
Com o tempo, esse medo se tornou meu novo normal.
Parei de querer fazer qualquer coisa. Pensar parecia difícil. Sair da cama parecia impossível. As pessoas ao meu redor ficaram frustradas, vendo-me recuar e perder tempo. Visto de fora, provavelmente parecia preguiça ou falta de disciplina.
Por dentro, eu estava usando tudo o que tinha apenas para continuar fingindo que não sabia o que acreditava sobre mim mesmo. Fiquei assim por quase um ano.
Depois fui para casa passar umas férias curtas.
Um dia, sentado sozinho, olhei para trás, para o ano que acabara de viver. E algo finalmente se tornou impossível de ignorar. Quase todas as decisões que tomei – meu trabalho, onde morava, a maneira como passei meu tempo – foram tomadas por outra pessoa. Não uma pessoa específica, mas um público imaginado. Uma versão de vida que parecia aceitável. Respeitável. Seguro.
Eu não escolhi essas coisas porque as queria. Eu os escolhi porque pensei que eles provavam que eu era digno de existir.
Enquanto pensava nisso, comecei a ver o mesmo padrão em todos os lugares. Enquanto crescia, continuei amigo de pessoas de quem realmente não gostava. Eu namorei pessoas com quem não estava realmente alinhado. Estudei e trabalhei em áreas que nunca pareciam certas. Até a maneira como tratei as pessoas foi moldada por quem eu achava que precisava ser, não por quem eu era.
Lembrei-me de uma pequena coisa da infância: eu adorava répteis. Eu até tive cobras. Mas quando descobri que as pessoas achavam que crianças com cobras eram estranhas, vendi-as. Não muito tempo depois, eu também fiquei com medo de cobras.
Esse era o padrão. Repetidamente, abri mão de pedaços de mim mesmo em troca de aprovação. E toda vez que eu fazia isso, a sensação de não ser bom o suficiente aumentava.
O que aos poucos ficou claro foi o seguinte: o sentimento pode ter nascido da perda e da dificuldade, mas era eu quem o mantinha vivo. Ao tentar constantemente viver de acordo com o que achava que os outros queriam, nunca vivi de uma forma que pudesse me respeitar.
Comecei a ver que não estava falhando porque era incapaz, mas porque continuei moldando minha vida em torno da aprovação. Não me senti melhor de repente depois de perceber isso. Nada foi curado. Mas algo mudou.
Comecei a fazer mudanças que não pareciam impressionantes do lado de fora. Deixei um emprego que odiava. Voltei a trabalhar em algo que realmente importava para mim. Voltei a cuidar da minha saúde – não para me aperfeiçoar, mas para dar estrutura e alegria aos meus dias novamente.
Muita gente desaprovou. Ganhei menos. Minhas escolhas pareciam arriscadas. Fui encorajado a seguir um caminho mais tradicional.
Mas pela primeira vez, minha vida começou a parecer minha.
A sensação de não ser bom o suficiente não desapareceu. Ainda aparece. Às vezes como ansiedade. Às vezes como pânico. Mas isso não comanda mais minha vida. Ele deixou de ser o driver e passou a ser o ruído de fundo.
Eu posso dormir à noite. Estou ansioso para acordar. E quando não tenho certeza sobre uma decisão, não pergunto mais se ela me fará parecer aceitável. Pergunto se isso me move em direção a uma vida que posso apoiar – e por quem estou realmente fazendo isso.
Por muito tempo, meu maior medo era não ser bom o suficiente. Agora, meu maior medo é viver uma vida que não é minha.
Sobre Paul Hagen
Paul Hagen escreve sobre crescimento pessoal, direção e construção de uma vida alinhada com o que realmente importa. Através do seu trabalho na Hagen Growth, ele explora formas sustentáveis de mudar a forma como vivemos, trabalhamos e tomamos decisões – sem moldar as nossas vidas em torno da aprovação. Você pode encontrar mais de seus escritos em hagengrowth.com.
