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“Não existem ‘crianças más’ – apenas crianças irritadas, magoadas, cansadas, assustadas, confusas e impulsivas que expressam seus sentimentos e necessidades da única maneira que sabem. Devemos a cada um deles sempre lembrar disso.” ~Dr. Jéssica Stephens
Todas as crianças admiram os pais desde o momento em que entram neste mundo. Eles têm esse amor lindo, puro e incondicional jorrando deles. Os pais estão em um pedestal. São eles que sabem o que é melhor! Eles são os adultos que nos mostram como fazer a vida!
Não pensamos nem por um momento que eles possam estar nos mostrando o caminho errado.
Eu, como muitos outros, adorava minha mãe e meu pai. Eu não conseguia ver suas falhas, suas dores ou seus traumas. Eu simplesmente os amava e queria passar um tempo com eles. Se eles gritassem comigo e me dissessem que eu estava errado, eu confiava que eles estavam certos, sem dúvida.
Quando eu tinha autoestima inexistente, ansiedade e ideação suicida porque acreditava que não era bom o suficiente, culpei 100% a mim mesmo. Eu havia registrado inconscientemente todos aqueles momentos em que o comportamento deles me fez sentir não bom o suficiente como minha própria culpa por ser ‘mau’, sem considerar que eles poderiam ter algo acontecendo.
Quando tive dificuldades em relacionamentos amorosos, sempre perseguindo homens indisponíveis, me considerei responsável e nunca por um minuto pensei que esse padrão de comportamento derivava do meu relacionamento com meus pais. Eu acreditei no que eles me disseram de maneiras diferentes – que eu era o problema!
A razão pela qual tive dificuldades nos relacionamentos, descobri mais tarde, foi que meus pais não estavam realmente bem quando eram meus pais por causa de seus próprios traumas e eram emocionalmente imaturos.
Aqui estão cinco sinais de que você teve pais emocionalmente imaturos e como isso pode afetar você.
1. Os sentimentos e necessidades deles eram mais importantes que os seus.
Os pais emocionalmente imaturos podem ser incrivelmente egocêntricos e distraídos pelos seus próprios sentimentos e emoções, e querem que os seus filhos, vocêpara regulá-los.
Por exemplo, quando minha mãe estava chateada, eu era carinhoso com ela e a acalmava. À medida que fui crescendo, ela ficaria com raiva de mim se eu não estivesse lá para acalmá-la quando ela precisasse, dizendo que eu era egoísta e que ela não tinha ninguém. Eu acreditei nela.
Eu estava brincando com meus amigos e sendo criança, mas isso não era permitido se significasse que eu não poderia atender às necessidades dela e acalmar suas emoções. Como resultado, aprendi que não era seguro escolher as minhas necessidades em detrimento das dela, pois ela retiraria de mim o seu amor, o que era tão assustador. Meu coração dispararia e eu sentiria o terror tomar conta do meu corpo.
Como adulto, isso significava que eu acreditava ser responsável pelas emoções das outras pessoas e, se elas estivessem com raiva ou chateadas, a culpa era minha. Então, eu sempre pisava em ovos, para o caso de alguém me atacar por perturbá-los. Por acreditar que a dor de todos era culpa minha, atraí mais relacionamentos como o que tive com minha mãe. Esses relacionamentos me fizeram sentir impotente.
2. Expressar seus sentimentos ou necessidades não era seguro.
Quando você expressa um sentimento e recebe uma reação negativa de seus pais, isso cria um mundo de pânico dentro de seu corpo. Por exemplo, compartilhar como você estava lutando poderia resultar em um comentário sobre como a vida deles era muito pior e você deveria parar de ser tão dramático.
Expressar uma necessidade, como pedir uma carona para algum lugar, poderia ter lançado um ataque sobre o quão egoísta você era – e você não percebeu o quanto seus pais estavam trabalhando duro!
Então o que aconteceu? Você parou de expressar seus sentimentos e necessidades e os enterrou profundamente. (Para mim, cobri-os com sorvete e açúcar para maior conforto.) Como adulto, você pode agora estar tão isolado de suas próprias emoções e necessidades que age como se não as tivesse.
3. Eles não assumiram a responsabilidade pelas suas ações.
Eles diriam ou fariam algo que realmente machucasse você, mas não reconheceriam isso nem pediriam desculpas. Na verdade, eles podem ter continuado normalmente.
Como resultado, seu relacionamento com eles não foi reparado. Você pode ter tentado resolver a situação, mas foi o único tentando, e pode até ter sido culpado por algo que nem fez. Toda a situação deixaria você louco e como se não soubesse o que é verdade. Você pode até ter começado a pensar que a culpa foi sua.
Como adulto, você poderá repetir essa dinâmica em outros relacionamentos, sentindo-se impotente para reparar e resolver os problemas que surgirem. Isso leva ao ressentimento e à permanência em relacionamentos infelizes porque você não sabe que pode ser de outra forma.
4. Eles não têm ideia de como regular suas emoções.
Eles caminharam estimulados por suas emoções o dia todo. Eles não tinham ideia de como recuperar o equilíbrio. Eles voltavam para casa exaustos do trabalho, mas em vez de fazer algo para se livrar do dia, ficavam presos em suas tarefas e descontavam suas emoções nos outros devido ao ressentimento por estarem tão cansados.
Eles também podem não ter ideia do que estavam sentindo. Talvez eles estivessem constantemente com raiva porque não tinham autoconsciência para reconhecer que estavam realmente tristes, ansiosos ou oprimidos. E porque não sabiam o que estavam sentindo, não tinham ideia do que precisavam fazer para se sentirem melhor.
5. Você foi forçado a crescer antes do tempo.
Não estava tudo bem para você ser criança. Eles acharam isso muito estressante, então você foi incentivado a ser um pouco adulto. Talvez até um pequeno adulto que os criou. Também não foi seguro para você ser criança. Você não poderia ser barulhento ou bobo, pois eles poderiam ter perdido a paciência, então você andava em alerta máximo esperando por isso. Você pode ter aprendido a ser calmo porque seus pais não eram.
Eu me envolvi em suas discussões de adultos quando criança, apenas para tentar manter a paz na casa. Este não é o papel de uma criança. Se você teve a mesma experiência, poderá atrair relacionamentos de co-dependência semelhantes quando adulto.
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Se esta infância se parece com a sua, você não está sozinho. Somos muitos. Há uma criança interior dentro de você que perdeu tanto amor, carinho, incentivo e equilíbrio, que pode ser a razão pela qual você está lutando agora como adulto.
Não é porque você não é bom o suficiente ou porque você é o culpado por tudo. É porque você foi criado por pais emocionalmente imaturos. Efetivamente, vocês foram criados por crianças em corpos adultos.
Você ainda pode estar lidando com esses padrões quando adulto com seus pais, já que eles podem ser crianças em corpos ainda mais velhos agora!
Aprender como amadurecer emocionalmente para não repetir os padrões com seus próprios filhos é um presente maravilhoso para poder dar a eles, mas também significa que você pode ter relacionamentos saudáveis e encontrar paz interior. Curar e reparar sua criança interior significa que você será capaz de expressar suas emoções e estabelecer limites para que os outros não pensem que não há problema em fazer o mesmo com você.
Eu costumava me sentir impotente quando as pessoas me tratavam assim, não apenas com meus pais, mas também em outros relacionamentos. Eu tentaria ser o que eles quisessem que eu fosse, mas eles ainda reagiriam da mesma maneira, não importa o que eu fizesse. Afastar-me deles e focar na cura de minha criança interior, na compreensão de seus sentimentos e necessidades e em reservar espaço para ela mudou minha vida. Pude me tornar o pai que sempre desejei.
Agora entendo que meus pais eram emocionalmente imaturos, pois também foram criados por pais emocionalmente imaturos. Eles eram maduros com dinheiro e empregos, mas com emoções, estavam perdidos porque ninguém lhes mostrou como administrá-los e, infelizmente, nunca aprenderam.
Mas podemos ser a geração que quebra esse padrão sendo os pais emocionalmente maduros de que precisávamos. Podemos ser o exemplo de dinâmicas de relacionamento saudáveis que nunca tivemos.
**Esta postagem foi publicada originalmente em 2022.
