Saúde Mental

O peso dos arrependimentos e a escolha de viver melhor

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“É muito importante que todo ser humano perdoe a si mesmo, porque se você viver, cometerá erros – é inevitável. Mas quando você o faz e vê o erro, então você se perdoa e diz: ‘Bem, se eu soubesse melhor, teria feito melhor.'” ~Maya Angelou

Já vivi o suficiente para saber a diferença entre um erro e uma tragédia. Parte do que carrego fica no meio – momentos que gostaria de poder refazer, coisas que disse ou não disse, relacionamentos que administrei mal e oportunidades que deixei escapar por entre os dedos. Eles não gritam comigo todos os dias, mas me visitam discretamente. A memória dos meus erros é como uma segunda sombra – uma que não desaparece quando a luz muda.

Fiz muitas coisas boas na minha vida. Construí um trabalho significativo, ensinei os alunos com o coração e apareci para as pessoas quando era preciso. Amei profundamente, mesmo que de forma desajeitada. Eu também falhei – às vezes gravemente. E é a memória desses fracassos, mais do que das vitórias, que permanece.

A mulher na estrada e outras que deixei para trás

Lembro-me da mulher na beira de uma rodovia mexicana depois que nosso carro saiu da estrada. Ela tocou minha testa e olhou para mim com profunda compaixão e bondade mística – sem dizer nada, reservando espaço para o que acabara de acontecer. Eu nunca agradeci a ela. Saí sem me despedir e ainda penso nela. Eu me pergunto se ela sabia o quanto aquele momento significava. Eu gostaria de poder contar a ela agora.

Esse momento não foi isolado. Houve muitos como ela – amigos, amantes, colegas – pessoas de quem me afastei cedo ou tarde demais. Alguns eu magoei com o silêncio. Outras perdi porque não conseguia admitir que estava errado. Vejo agora que meu orgulho atrapalhou. O mesmo aconteceu com o medo. O mesmo aconteceu com a crença equivocada de que ser inteligente, ousado ou realizado poderia compensar a confusão emocional.

Não aconteceu.

O que eu pensei que viver plenamente significava

Eu costumava perseguir a experiência e o prazer como Zorba, o grego, – acreditando que viver plenamente significava aproveitar o que a vida oferecia, especialmente quando o amor ou a paixão batiam à porta. Zorba disse que o pior pecado é rejeitar uma mulher quando ela quer você, porque você nunca vai parar de se perguntar o que poderia ter sido. Há uma estranha verdade nisso, mesmo que não se encaixe nas ideias modernas de amor, consentimento e reciprocidade.

Mas agora também sei: nem todos sim leva à paz. Às vezes você mergulha e ainda acaba sozinho, ou com vergonha, ou com a dor de outra pessoa nas mãos.

E aqui está a verdade: eu até falhei em ser um purista de Zorba.

Perdi muitas mensagens e oportunidades, não apenas por causa do mau momento ou de circunstâncias externas, mas por causa da minha própria cegueira. O medo, a timidez e uma profunda falta de autoconfiança atrapalharam mais vezes do que posso contar. Nesse sentido, sim, é uma espécie de fracasso. Nem sempre aproveitei o momento. Nem sempre eu disse sim. Às vezes eu via o barco partir sem mim.

Mas aqui está o que aprendi: às vezes, não conseguir o que desejamos é a bênção. Perdi coisas que poderiam ter feito mais mal do que bem. E embora nunca tenha certeza, passei a confiar na ambigüidade.

Meu apetite por memórias imaginadas – por representar o que poderia ter sido – ainda pode me guiar por caminhos prejudiciais. É fácil se perder na nostalgia de possibilidades que nunca existiram. Mas isso também se tornou um professor. Estou aprendendo a não me sentir sobrecarregado por esses cronogramas alternativos. Estou aprendendo a viver aqui, agora, nesta vida — a vida real.

Eu não serei uma vítima

Hoje em dia, as pessoas falam muito sobre não ser uma vítima – e isso se tornou uma espécie de mantra para mim. Não de uma forma dura e hipócrita, mas como uma prática silenciosa. Não quero transformar meu passado em uma história onde sou o herói ou o indefeso. Eu quero ver isso claramente.

Lutei de muitas maneiras — emocionalmente, financeiramente, espiritualmente. Sofri perdas que não consegui controlar e algumas que ajudei a criar. Mas tenho que estar constantemente atento ao meu ponto de vista. Como eu enquadro minha vida é importante. Estou vendo isso através das lentes da impotência? Ou estou reconhecendo minha parte, assumindo-a e fazendo o que posso a partir daqui?

Encontrar esse equilíbrio não é fácil. Eu caio regularmente. Mas volto a isso repetidas vezes: Eu não serei uma vítima. Tenho o poder de responder – não perfeitamente, mas conscientemente.

Aprendendo a conviver com, e não contra, meus erros

Carrego essas lembranças não porque quero, mas porque aprendi que o arrependimento tem algo a me ensinar. Não é apenas um fardo. É um espelho. E se eu olhar com olhos claros, isso me mostra quem eu me tornei.

Também aprendi que alguns erros não desaparecem. Eles vivem em seus ossos. As pessoas dizem: “Deixe o passado para trás”, e acredito que esse é um objetivo digno. É consistente com as Quatro Nobres Verdades do Budismo: o sofrimento vem do apego e a paz vem da libertação. Mas talvez algumas memórias devam ser transportadas – não como punição, mas como lembretes.

Apesar da minha tendência à síndrome do impostor — o sussurro de que não sou sábio o suficiente, não estou curado o suficiente, nem sequer sou digno de escrever isto —, uma coisa eu sei: estou aprendendo a conviver com meus erros e não contra eles.

Não acredito mais que curar signifique apagar o passado. Acho que significa deixá-lo respirar. Deixando amolecer. Deixar falar – não para envergonhá-lo, mas para mostrar onde o coração finalmente se abriu.

Às vezes me pergunto: como pude ter perdido tanto?

Não quero dizer que me faltasse inteligência. Quer dizer, muitas vezes eu estava distraído. Preso em meu próprio ego, meus anseios, meus medos. Às vezes olho para trás e balanço a cabeça, me perguntando como não vi o que estava bem na minha frente. Não apenas uma vez, mas de novo e de novo.

Tem aquele velho ditado: A juventude é desperdiçada com os jovens. Talvez haja uma versão mais nítida disso—A juventude é desperdiçada com os desatentos. Vejo agora quantos anos passei reagindo em vez de refletir, perseguindo em vez de ouvir, tentando provar algo em vez de apenas estar presente.

E, no entanto, talvez seja assim que funciona. Talvez seja necessário passar pelo vale dos erros antes de podermos alcançar qualquer autoconsciência significativa. Talvez os erros – os dignos de nota, os silenciosos, aqueles que nunca explicaremos completamente –são o currículo.

Mesmo assim, tenho dúvidas.

O crescimento consciente é real? Ou estamos sempre meio cegos e meio surdos, esperando que finalmente tenhamos conseguido, apenas para sermos provados errados novamente mais tarde?

Às vezes acho que evoluí. Outras vezes percebo que estou repetindo o mesmo velho padrão, só que de maneira mais sutil. E ainda assim… há algo diferente agora. Uma pausa mais profunda. Uma respiração mais longa. Uma vontade de admitir que não sei e de permanecer no desconforto.

Talvez seja assim que o crescimento realmente se parece – não com certeza, mas com humildade.

Não, eu não fui estúpido. Eu estava aprendendo. Eu ainda estou.

Quando o peso é muito alto

E então, justamente quando penso que fiz as pazes com o passado, acontece algo que me abala novamente.

Esta manhã, descobri que alguém que conheço desde o ensino médio – um artista e surfista, quieto e emotivo – pulou de um penhasco para a morte.

Foi o mesmo local onde aprendeu a surfar, onde se apaixonou pelo mar, talvez até se tenha tornado ele próprio. Um lugar cheio de memória. E talvez, dor. Talvez demais.

Não éramos muito próximos, mas eu o respeitava. Sua arte. Seu jeito tranquilo de estar no mundo. E agora ele se foi.

Não pretendo saber o que ele carregava. Mas uma coisa eu sei: a memória é poderosa. Voltar a ele pode nos curar ou pode nos esmagar. Às vezes ambos.

Então escrevo isso sem julgamento. Apenas tristeza. E o lembrete de que o que carregamos é importante. Que ser gentil – com os outros e com nós mesmos – não é pouca coisa. Que às vezes a coisa mais forte que podemos fazer é ficar.

O que eu sei agora

Então, o que aprendi?

Aprendi que a ternura supera a emoção. Essa presença é mais importante do que a persuasão. Que um adeus dito com gentileza é melhor do que uma porta fechada em silêncio. Aprendi que alguns pedidos de desculpas chegam tarde demais para serem ouvidos por qualquer outra pessoa, mas isso não significa que você não deva pedi-los.

Aprendi que aparecer – ainda que imperfeitamente – é sempre melhor do que desaparecer.

E aprendi que mesmo agora, mesmo neste momento da vida, ainda posso escolher como reagir. Posso enfrentar o passado com compaixão. Posso enfrentar este momento com clareza.

Para aqueles que deixei cedo demais… para as pessoas a quem deixei de agradecer, ou de ouvir, ou de estar ao lado… para aqueles que amei imperfeitamente, mas verdadeiramente… aqui está o que posso dizer:

Eu vejo isso agora. Eu gostaria de ter feito melhor. Desculpe. Ainda estou aprendendo.

E ainda estou aqui — ainda tentando, ainda crescendo, ainda me tornando a pessoa que espero ser.

E se você está lendo isso carregando suas próprias lembranças, seus próprios arrependimentos, saiba disso: você não está sozinho. Você não precisa ser perfeito. Você apenas tem que continuar aparecendo. É isso que estou tentando fazer também.