Saúde Mental

Círculo completo: recuperando quem se sentia mais vivo

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“Não cessaremos de explorar, e o fim de toda a nossa exploração será chegar onde começamos e conhecer o lugar pela primeira vez.” ~TS Eliot

Aos vinte e poucos anos, arrumei uma mochila e embarquei sozinho em um avião com passagem só de ida para o Sudeste Asiático. Foi uma atitude que deixou meu pai perplexo, inspirou meus amigos e me aterrorizou silenciosamente.

Fui atraído por algo que não conseguia articular totalmente na época: um desejo de liberdade, verdade e um tipo de pertencimento que eu ainda não conhecia. O que eu não percebi então é que essa viagem de dois anos iria imprimir em mim uma versão de mim mesmo que eu passaria os próximos vinte anos esquecendo lentamente e então, quase de surpresa, começaria a recuperar.

Após três semanas de viagem, encontrei-me no norte da Tailândia, sentindo-me completamente perdido. Eu não estava passeando como “deveria” ou verificando destaques culturais. Eu me senti sem rumo. Sozinho. Um pouco envergonhado por não estar “aproveitando ao máximo” a experiência.

A estrutura a que estava habituado (escola, expectativas, um plano organizado…) desmoronou-se. Eu me senti desamparado, como se tivesse cometido um grande erro. Quem era eu para pensar que poderia simplesmente vagar e fazer com que isso significasse alguma coisa?

E então conheci Merrilee.

Ela era mais velha, solitária, enrugada pelo sol e sábia – o tipo de mulher que carrega histórias na pele.

Durante uma tarde conversando em nossa tranquila pousada, ela me ajudou a ver algo que eu ainda não havia entendido: que a questão não era preencher o tempo. O objetivo era estar comigo mesmo. Deixar que a falta de familiaridade e estrutura me ensine a ouvir interiormente. Para começar a confiar em meu próprio ritmo e desejo, sem pistas externas.

O tipo de liberdade com que sonhei exigia primeiro desconforto e vontade de parar de terceirizar meu valor para o que eu estava fazendo.

Essa única conversa mudou todo o arco da minha viagem. E isso me mudou. Para sempre.

Pela primeira vez, senti-me conectado comigo mesmo, não porque estivesse conseguindo algo, mas porque simplesmente estava sintonizado. Eu me movia em um ritmo que me fazia sentir bem. Tomei decisões por alegria, não por obrigação. Parei de tentar provar qualquer coisa. E no meio dessa temporada de autoconexão, conheci o homem que se tornaria meu marido. Um novo capítulo começou enraizado no amor e na parceria e, eventualmente, na maternidade.

E lentamente, sem realmente perceber, a minha versão que acordou na Tailândia começou a escurecer.

Com o passar dos anos, tornei-me mãe de dois lindos meninos. Cultivei uma carreira estável. Eu administrava uma casa. Tornei-me, em muitos aspectos, o tipo de adulto pelo qual devemos lutar: organizado, confiável, eficiente, produtivo. Eu usava essas características como uma armadura e, às vezes, até como uma medalha de honra. Mas por baixo disso, havia uma dor suave.

Tive flashes dela – aquela mais jovem, alinhada comigo – aquela que dançou pelos templos, riu com estranhos, confiou no momento. Eu a vi em fotos. Reli as anotações do diário e fiquei maravilhado com o quanto me sentia completo. Mas a distância entre nós parecia muito grande. Não me ressenti da vida que construí. Eu simplesmente senti como se tivesse construído isso em torno de todos, menos de mim.

Algumas estações são moldadas por quem precisa de nós e como escolhemos aparecer. E quando decidimos deixar de lado nossos anseios mais profundos pelo bem dos outros, isso pode servir como um contraste útil.

Talvez aquela dor suave estivesse lá para me lembrar que, embora criar os filhos, cuidar dos pais idosos ou manter unidos os fios invisíveis de uma família possa oferecer um significado e um propósito profundos… não é o meu todo.

Em algum momento dos meus quarenta e poucos anos, com meus filhos quase crescidos e um trabalho que não parecia mais certo, a agitação ficou mais forte. Rugindo e insistente.

Só que desta vez não me mandou fazer as malas para o outro lado do mundo. Isso me enviou para dentro. E eu estava pronto para isso agora. Eu tive capacidade de responder.

Comecei a explorar novos treinamentos. Comecei um negócio paralelo que me trouxe vida de uma forma que não sentia há anos. Aos poucos, reduzi o quanto estava dando ao meu emprego seguro para dedicar mais tempo ao trabalho que parecia alinhado com a minha alma. Estava despertando novamente, mas com responsabilidades e relacionamentos que complicaram o caminho.

Eventualmente, eu sabia que era hora de deixar meu trabalho completamente. Foi um salto que, embora intencional, me abalou mais do que eu esperava.

As semanas após a apresentação da minha demissão não foram o fôlego libertador que eu esperava. Em vez disso, me senti livre, com medo e cheio de dúvidas. Quem era eu agora? E se eu falhasse? E se tudo isso fosse uma fantasia ingênua de meia-idade?

Todas as estruturas em que me apoiava – título, contracheque, certeza – desapareceram. Eu senti como se estivesse caindo. E então me dei conta: eu já estive aqui antes.

Aquela sensação de estar perdido, flutuando, de que diabos estou fazendo? Foi exatamente o mesmo terreno emocional pelo qual passei na Tailândia. Só que agora eu tinha mais a perder. As apostas eram maiores, então o medo era mais alto, mas a lição era, em última análise, a mesma.

Abandonar a estrutura sem me perder. Confiar no processo de transformação antes de ter evidências de que tudo estava dando certo. Acreditar que o fluxo, a intuição e a alegria são guias válidos, mesmo nos negócios.

Desta vez, não havia nenhuma Merrilee esperando por mim numa varanda de bambu. Mas havia memória incorporada. Lá estava eu. Havia a versão de mim que viveu isso uma vez e ganhou vida por causa disso. A dádiva de ter essa experiência aos vinte e poucos anos não foi apenas a aventura. Foi o plano que me deu de como encontrar o caminho de volta quando me senti perdido.

Não precisei descobrir tudo do zero. Eu só precisava lembrar quem eu era quando me senti mais vivo. No que ela confiava. Como ela se mudou. O que ela acreditava.

Ela não precisava de planos quinquenais, funis de marketing ou clareza perfeita. Ela precisava de espaço. E coragem. E respiração. Ela precisava gostar de si mesma e deixar que isso fosse suficiente.

E então, comecei a deixar aquela minha versão assumir a liderança novamente.

Construir um negócio, especialmente um negócio enraizado na cura, no serviço e na alma, não envolve apenas ofertas e estratégia. É um caminho espiritual. Ele pede que você encontre seus limites repetidamente. Ele confronta seu condicionamento. Isso desperta suas dúvidas. Mas também evoca a sua voz mais verdadeira: aquela que ficava quieta quando você estava ocupado sendo “bom”, responsável e confiável.

Durante anos, olhei para trás, para aquela época na Ásia, com uma espécie de reverência – uma lembrança afetuosa e distante de uma vida que eu não conseguia acreditar que já tive coragem suficiente para ter vivido. Nunca vi isso como um afastamento da vida real, mas coloquei-o em uma categoria separada, um capítulo luminoso que me moldou, mas que parecia difícil de acessar novamente.

Agora vejo isso com mais clareza. Esse momento foi o mapa original de quem eu sou quando não estou tentando ser o que o mundo quer. E agora, neste capítulo intermediário da vida, posso escolhê-la novamente.

Não viajando de mochila às costas pelo mundo (embora eu admita que isso seja tentador), mas acordando todos os dias e construindo uma vida, um negócio, uma versão de mim mesmo que é liderada pela verdade, pelo fluxo e pela confiança. É mais assustador agora. Mas também é mais rico. Porque eu sei como é voltar para casa, para mim mesmo.

E conheço a dor do contraste se não o fizer.

Talvez você esteja lendo isso e sinta que está em um limiar semelhante, livre, incerto, tentando confiar na atração de algo mais profundo.

Se sim, deixe que este seja o seu momento Merrilee.

O caminho pode parecer embaçado. Você pode questionar se está perdendo tempo ou se é tolo por querer mais.

Mas o que continuo a aprender de novas maneiras é que o processo de voltar a si mesmo e recentrar as suas necessidades nem sempre ocorre com clareza. Muitas vezes chega com o caos. Com medo. Com silêncio. Com a dor de deixar ir.

Mas o que está esperando por você do outro lado do desenrolar é um você mais vibrante. E vale muito a pena reencontrar essa pessoa.