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“A menopausa é uma jornada onde você se redescobre e se torna a mulher que sempre foi destinada a ser.” ~Dr. Christiane Northrup
Recentemente tive uma sessão de cura com um querido cliente meu.
“Antes de começarmos”, ela perguntou, “como você está?”
Pisquei e disse: “Ah, você sabe, o de sempre. Apenas navegando na perimenopausa. Alucinando sobre viver sozinha sem meu parceiro em um minuto e entrar em pânico sobre morrer sozinha no minuto seguinte.”
Ela caiu na gargalhada.
“Ah, graças a Deus”, disse ela. “Eu me vejo vendo listas de apartamentos semanalmente. É bom saber que não sou o único.”
Ah, sim, os pergaminhos sagrados das listas de apartamentos, ou, como eu vejo, pornografia de meia-idade para a mulher espiritualmente exausta que só quer tomar chá em silêncio, sem que alguém respire em sua direção pela manhã.
Outra amiga, psicóloga, me disse recentemente que seu parceiro manteve seu antigo estúdio mesmo depois de morarem juntos. Todo mês, durante os picos hormonais dela, ele fica lá por alguns dias. Às vezes, eles atualizam para uma noite por semana, além disso.
Brilhante! Eu chamo isso de medicina preventiva. Talvez o casal que dá espaço um ao outro permaneça junto e não faça manchetes estranhas no subreddit “Relacionamentos que deram errado”.
Porque aqui está a verdade para a qual ninguém me preparou: a perimenopausa não é apenas uma montanha-russa hormonal; é uma rave existencial completa. Num momento, estou desejando a solidão como se fosse um direito humano básico; no momento seguinte, estou chorando diante de um comercial de comida de cachorro e me perguntando se acabarei sozinho em uma casa de repouso administrada por robôs de IA.
E depois há a névoa que faz meu cérebro parecer um bate-papo em grupo, sem administrador e com todos falando ao mesmo tempo. Minha memória de curto prazo, antes nítida, agora se assemelha a um lenço comido por traças. Pensamentos inteiros evaporam no meio da frase, nomes desaparecem como fantasmas e comecei a anotar tudo para não esquecer.
Acrescente a isso as noites sem dormir, as espirais existenciais às 3 da manhã e o alívio por não estar sofrendo dos outros cinquenta sintomas da perimenopausa. Pelo menos por enquanto…
Isso me lembra da minha adolescência, quando bati a porta (várias vezes, uma após a outra, porque uma vez não foi suficiente para defender meu ponto de vista!), revirei os olhos e decidi que todo mundo era chato.
Bem, bem-vindo à perimenopausa: a reinicialização. Só que agora você não pode culpar a puberdade. E, no entanto, espera-se que você funcione, tenha um emprego, talvez crie um ou dois humanos.
Meu parceiro, Deus o abençoe, é um homem genuinamente gentil e fundamentado. Ele cozinha. Ele faz compras. Ele leva nosso filhote Shiba Inu para passear. Ele apóia meu negócio e todos os meus discursos espirituais. E, no entanto, ultimamente, a sua mera existência faz-me querer fazer as malas silenciosamente e ingressar num mosteiro só para mulheres nos Pirenéus.
Minha jornada de meia-idade está envolta em complexidades. Tenho um pai distante e uma mãe com doença de Parkinson que mora no Reino Unido. Graças ao Brexit, não posso simplesmente fazer as malas e morar com ela. Ela também não quer sair do Reino Unido.
E eu? Sou nômade por natureza. Minhas raízes estão em movimento, mais parecidas com madeira flutuante do que com carvalho, então, mesmo que ela quisesse se juntar a mim, não há nenhum lugar permanente que eu possa chamar de lar.
Recentemente, assinei uma procuração para cuidar da saúde e das finanças da minha mãe. O médico sugeriu isso depois de suspeitar de sinais precoces de demência. “É melhor colocar seus assuntos em ordem agora”, disse ela.
Eu balancei a cabeça. E então, acordei com o ombro direito congelado na manhã seguinte. Meu corpo havia declarado motim e eu sabia que isso não era aleatório. Meu ombro direito reagia ao peso invisível, à pressão, à herança emocional de ser quem segura tudo.
E não posso deixar de me perguntar: quantos de nós na meia-idade carregamos demais? Quantos de nós temos dores nas costas, articulações inflamadas, maxilares tensos e não temos ideia de que é o nosso corpo que grita quando não o fazemos?
A nossa geração herdou o esgotamento das nossas mães e o silêncio emocional dos nossos pais. E agora, nossos corpos estão dizendo: “Basta”. E apesar de tudo, meu corpo aparece. Mesmo quando dolorido ou confuso. Mesmo quando a fiação parece desconectada. Ela – este corpo – continua me segurando. Fica me pedindo para voltar para casa.
Mas, em meio às dores e às obrigações, algo mais começou a surgir sob a superfície e percebi que nem tudo é negativo. Também reconheço a meia-idade pelo que ela é: uma transição poderosa. Um limite. Um convite sagrado para entrar em uma soberania mais profunda.
Acredito que por trás da montanha-russa hormonal existe algo mais profundo: uma mudança silenciosa e sísmica do desempenho para o devir. E se a meia-idade não for apenas uma questão de perda ou exaustão, mas também um portal: um portal selvagem, ardente e em forma de fênix para algo mais rico e significativo?
Na mitologia, existe um arquétipo sagrado do qual raramente falamos: a Velha. A palavra vem de raízes nórdicas antigas e celtas e foi reivindicada pela analista junguiana Marion Woodman e por estudiosos feministas para significar a mulher mais velha e sábia – aquela que vê no escuro, quem sabe, que não precisa mais ser bonita ou educada.
Ela é osso e verdade e uivo, e o que é melhor ainda, ela está despertando dentro de nós, ocupando cada vez mais espaço dentro de nossas mentes, corações e almas.
A meia-idade é quando começamos a incorporá-la. É quando paramos de sussurrar e começamos a rugir. É quando dizemos: “Na verdade, não, não farei isso. Não quero. Estou cansado. E preciso de silêncio, espaço e, possivelmente, de uma cabana na floresta com bom Wi-Fi e ninguém conversando”.
Começamos a reivindicar nosso direito de ser contraditórios, de mudar de ideia, de falar a partir do fogo em nossas barrigas, em vez dos roteiros que memorizamos para sermos amados.
Tenho orgulho de anunciar que meus dias de agradar as pessoas acabaram. A linguagem espiritual que eu usava para suavizar minha raiva se foi, para ser aceito nos círculos de amor e luz. Comecei a questionar a positividade tóxica anos atrás, mas agora sou totalmente alérgico a ela.
Não me digam “Tudo acontece por uma razão” quando há genocídios acontecendo neste momento. Não me diga para elevar minha vibração enquanto cuido de uma mãe que pode esquecer meu nome num futuro próximo. Não me diga que a raiva é uma emoção de “baixa frequência” quando é uma resposta saudável ao testemunhar atrocidades acontecendo em todos os lugares.
Minha raiva, ou raiva sagrada, como gosto de chamá-la, é o que me estimula a falar, a levantar minha voz, a falar sobre o que é importante para mim.
A meia-idade não é apenas uma fase; é um rito de passagem que traz muitos dons e também responsabilidades.
Um: energia aterrada.
Enquanto meus trinta anos foram passados flutuando no modo de “ascensão” – canalizando, visualizando, elevando sempre minha frequência – meus quarenta anos foram uma lição de descida: pousar totalmente em meu corpo, na bagunça, no momento. Ao deixar minhas raízes crescerem profundas, selvagens e destemidas. Não quero mais flutuar ou subir.
Dois: verdade incorporada.
A meia-idade nos tira nossas máscaras. Já não finjo. Digo a verdade no meu podcast, nas minhas sessões, na minha escrita. Não quero clientes que esperam que eu seja seu guru. Eu quero parentesco. Quero conexões reais e autênticas.
E sim, ainda tenho momentos de espiral. Ainda fantasio em morar sozinho. Mas também sei agora, profundamente, que esses anseios não são escapismo. São chamados para retornar a mim mesmo, e esse retorno a si mesmo precisa de alguma forma de silêncio e solidão.
Três: Compaixão feroz.
Já não retenho o que sinto. Mas também não sinto mais necessidade de carregar a dor dos outros. No momento, estou aprendendo a me importar profundamente sem me perder.
Como disse Anaïs Nin: “E chegou o dia em que o risco de permanecer fechado em botão foi mais doloroso do que o risco de florescer”.
A meia-idade, para mim, é a época da floração aberta, mesmo que as pétalas estejam um pouco chamuscadas. Posso não ir morar sozinho tão cedo, mas passarei um mês sozinho viajando pela China em setembro. E meu companheiro, o homem compreensivo que é, ficará com minha mãe para cuidar dela naquele mês.
Então, se você também está alucinando sobre alugar um apartamento sozinho, chorando pelo futuro dos pais, brigando com sua amada por simplesmente piscar e se perguntando quem você é agora, você não está quebrado. E você também não está sozinho. Você está se tornando.
Bem-vindo ao meio. É confuso, sagrado e completamente seu. Esta temporada não foi feita para quebrar você. O objetivo é reintroduzi-lo na versão de você mesmo que estava sempre esperando.
E se seu ombro ou suas costas começarem a doer: Faça uma pausa. Respirar. Coloque a mão no coração e sussurre: “Eu ouço você”.
Então, lenta e poderosamente, ruge. Porque sua voz – crua, irregular e real – nunca foi feita para sussurrar.
