Saúde Mental

Quando o amor não é suficiente: como encontrei a cura após o abuso emocional

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“Você não pode salvar alguém que não está disposto a participar de seu próprio resgate.” ~Desconhecido

Você e eu temos feito o trabalho. Conversando. Escrita. Processamento.

Tudo em que estou focado agora – na minha cura, no meu espírito, na minha escrita – é no amor. Tornando-se amor. Vivendo apaixonado. Voltando ao amor.

E, no entanto, há um capítulo da minha vida que continua a sussurrar para mim: Por que o amor não foi suficiente?

Passei nove anos em um relacionamento que me deixou ansioso, confuso e pequeno. Eu estava sempre nervoso. Pisando em ovos, sem nunca saber se seria recebido com carinho ou fúria. Ele poderia ser encantador em um momento e cruel no seguinte. Uma personalidade Jekyll-and-Hyde que vim normalizar.

Fiquei mais tempo do que gostaria de admitir porque acreditava, no fundo, que meu amor poderia curá-lo. Se eu simplesmente amasse com mais intensidade, mais pureza, mais altruísmo, talvez pudesse suavizar suas arestas. Diminua a raiva. Faça-o inteiro.

Mas não importa o quanto eu tentei, não funcionou.

Ele ainda se enfureceu. Ele ainda criticou. Ele ainda olhava para mim como se eu fosse o problema.

Eventualmente, tive que enfrentar uma verdade que nunca quis admitir: o amor, pelo menos só o meu, não foi suficiente para mudá-lo.

A mentira que nos contam sobre o amor

Muitos de nós crescemos com a ideia de que o amor conquista tudo. Que é nosso trabalho ser pacientes, perdoadores e compreensivos. Que se mantivermos o espaço por tempo suficiente, as pessoas mudarão. Curar. Transformar.

Mas aqui está o que aprendi da maneira mais difícil:

O amor só se transforma quando ambas as pessoas estão participantes dispostos na cura.
O amor não pode viver onde não há segurança.
Não pode crescer num ambiente governado pelo controle ou pelo medo.
E não pode prosperar quando uma pessoa encolhe constantemente apenas para sobreviver.

Os obstáculos para sair

Partir foi complicado. Não vivíamos numa bolha. Havia familiares, amigos, colegas e a igreja, cada um com opiniões fortes.

“Deus odeia o divórcio.” Essa foi a mensagem perfurada em mim. Às vezes em sussurros. Às vezes em gritos.

Na igreja, as mulheres são instruídas a se submeterem. Mas submissão, para mim, sempre significou uma dança mútua. Uma troca respeitosa de dar e receber, compromisso e segurança. Não supressão. Anos depois, finalmente ouvi as palavras “submissão sem supressão”, e algo clicou.

Outro momento de clareza veio quando ouvi: Deus se preocupa mais com o humano no relacionamento do que com a instituição do casamento. Essa verdade foi libertadora. Isso me ajudou a aceitar que, mesmo que eu não estivesse sendo abusado fisicamente, ainda estava sendo prejudicado de maneiras importantes.

Na época, pensei que estava passando por uma crise de fé. Mas minha alma sabia melhor: não foi a fé que foi quebrada. Foram pessoas. Meu espírito sussurrou que o caminho a seguir não era salvar o casamento.

Foi para me salvar.

O custo de sair

Partir não era apenas se afastar de um homem. Significava perder círculos inteiros de conexão.

A família do meu ex fazia parte do meu ritmo diário com refeições compartilhadas, reuniões de feriados e aventuras de fim de semana. Esse padrão familiar desapareceu durante a noite.

Até amizades que eu pensava serem minhas desapareceram. Alguns não entenderam minha escolha. Outros se retiraram silenciosamente, talvez desconfortáveis com o divórcio em si, ou talvez comigo escolhendo um novo caminho. Nunca saberei com certeza.

As perdas foram dolorosas. Tive que sentar com a dor, lamentar os espaços vazios, lamentar o antigo círculo. Mas aos poucos comecei a ver: algumas pessoas só devem caminhar conosco por um período. Crescer significa superar certos espaços e abrir-se para novos.

A cura veio com a libertação daqueles que não eram mais destinados a mim, para que eu pudesse abrir espaço para aqueles que eram.

O que eu sei agora

Levei anos – e terapia, diário, dizer a verdade e autoperdão – para admitir que não era fraco por ficar. Eu estava amando. Eu era leal. Eu estava tentando.

Mas o amor que dei não estava sendo recebido. Não foi correspondido. E isso não foi respeitado.

Aqui está a verdade radical que finalmente abracei:

Meu amor nunca foi o problema. Foi real. Estava inteiro. Foi o suficiente.

Mas nunca poderia substituir o trabalho que alguém se recusou a fazer.

A partida vem em explosões e escolhas

A partida não acontece de uma vez. Ele vem em explosões e escolhas.

Houve a saída física, que envolveu sair de nossa casa e sublocar um apartamento de faculdade onde nenhuma pessoa de 36 anos deveria residir.

E então vieram os meses de separação e, eventualmente, de divórcio – conversas difíceis, compromissos e tristeza. Ao longo do caminho, uma nova amizade foi se fortalecendo e mudando.

Desde o dia em que conheci Jim, fui atraído por seu sorriso, sua risada, sua gentileza. Com o tempo, desenvolveu-se uma profunda confiança e respeito mútuo. À medida que a distância entre meu ex e eu aumentava, Jim e eu ficamos mais próximos. Chegamos a uma encruzilhada, outra escolha.

O novo amor que escolho

Quando saí, agarrei-me à ideia de continuar amigo do meu ex. Café juntos. Palavras amáveis. Civilidade. Mas rapidamente percebi duas coisas: primeiro, isso não era da natureza dele. E segundo, não foi justo com Jim.

Jim ouviu pacientemente enquanto meu ex falava sobre “me reconquistar”. Então, com gentileza e clareza, Jim disse: “Você precisa escolher, porque não vou ficar no limbo enquanto você resolve as coisas.”

Não foi um ultimato destinado a me controlar. Era um limite destinado a proteger seu coração. E naquele momento senti a diferença entre o amor destrutivo e o amor saudável.

O amor saudável permanece firme sem hostilidade. Respeita ambas as pessoas. Pede clareza, não caos.

Hoje, minha vida parece radicalmente diferente. Estou em uma parceria baseada no respeito, gentileza, confiança e cura.
Um relacionamento onde me sinto seguro, visto e amado sem ter que merecê-lo.

E, no entanto, às vezes ainda olho para trás. Não com saudade, mas com ternura pela mulher que ficou.

A mulher que tentou. Quem esperava. Que acreditava que o amor poderia consertar o que estava quebrado.

Para ela eu digo:

Você estava fazendo o seu melhor com o que sabia na época. Está tudo bem que você pensou que o amor poderia ser suficiente. Está tudo bem que você tentou. E é lindo que você finalmente tenha ido embora.

Se você está lá agora

Se você está em um relacionamento onde o amor é como pisar em ovos, onde você está exausto de tentar ser “suficiente”, ouça isto:

Você não precisa consertar ninguém.
Você não precisa ficar para provar seu amor.
Você não é a razão pela qual eles estão zangados, críticos ou cruéis.

Você está autorizado a sair em nome do amor. Principalmente o amor que você deve a si mesmo.

E se você estiver no meio confuso, dê graça a si mesmo. Saiba disso: não há problema em amar novamente e ainda sentir traumas. Para ainda ser acionado. Para lamentar, enfurecer-se, arrepender-se.

Não há problema em chorar, mesmo depois de seguir em frente e construir uma vida mais saudável. As lágrimas são parte da liberação, parte da cura, parte do amor que encontra o caminho de volta para você.