Saúde Mental

Curar sem me reconciliar com minha mãe e aprender a me amar

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“Assumir nossa história e amar a nós mesmos durante esse processo é a coisa mais corajosa que faremos.” ~Brené Brown

Vários anos atrás, escrevi uma carta sincera para minha mãe distante, articulando meus sentimentos profundos sobre sua aparente falta de empatia e cuidado. Minha intenção ao escrever a carta não era provocar conflitos; foi para compartilhar sinceramente minha perspectiva.

Em vez de atacar com culpa, expressei minha profunda tristeza por me sentir sem pais e pela luta para me criar sem o amor e a orientação dos pais, algo que às vezes precisava desesperadamente.

Eu expus minha alma, detalhando a turbulência emocional que nosso relacionamento causou em mim quando adulto, e expressei o desejo de conexão que sempre pareceu fora de alcance.

Depois de preencher a carta, fiz algo que na época achei um pouco imprudente: enviei-a. Agora, olhando para trás, percebo que foi um passo corajoso na defesa da minha saúde emocional, confrontando de frente as minhas verdades.

Eu não tinha expectativas e estava preparado para qualquer resultado, inclusive o silêncio, que muitas vezes parecia ser a nossa norma. No entanto, enviá-lo pelo correio pareceu uma libertação catártica e foi inegavelmente libertador.

Meses se passaram sem resposta. Eu mantive minhas expectativas baixas, mas continuei esperançoso de que talvez ela refletisse sobre o que eu havia compartilhado e obtivesse alguns insights sobre nossa dinâmica. Então, quase nove meses depois, encontrei-me em uma reunião de família fora do estado, e ela estava lá. Eu tinha uma vaga noção de que ela poderia aparecer, mas não pensei muito nisso.

Uma onda de pânico me envolveu, especialmente sabendo que meus filhos nem a reconheceram. Meu marido me apoiou, esfregando minhas costas para me ajudar no choque inicial de vê-la depois de tantos anos.

Enquanto as conversas giravam ao meu redor, tive uma estranha sensação de estarmos juntos em um evento, mas agindo como estranhos. Embora não fosse muito diferente de antes, eu havia compartilhado abertamente uma parte vulnerável de mim mesmo naquela carta, que ela nunca reconheceu ter recebido.

Durante a reunião, mal nos falamos; nosso passado não resolvido pairava entre nós como um abismo intransponível. Quando o evento estava terminando, minha família e eu pegamos nossas jaquetas para sair, e então ela se aproximou de mim.

Com uma expressão sincera, ela disse: “Você estava certo e sinto muito”. Isso foi tudo o que se passou entre nós e então fui embora. Ao sair pela porta, uma onda de tristeza tomou conta de mim, não apenas pela validação, mas pelo reconhecimento de nossa dolorosa realidade.

Naquele momento, reconheci que, embora a profunda compreensão que um dia ansiava pudesse nunca se concretizar, essa troca marcou um ponto de viragem significativo na minha jornada de cura.

Através deste processo, aprendi lições valiosas sobre limites – como dizer não sem culpa, parar de me explicar e reconhecer quando a distância emocional é um ato de respeito próprio e não de rejeição. Descobri que salvaguardar o meu espaço emocional não era apenas essencial, mas necessário para o meu bem-estar.

Embora a minha ligação com a minha mãe permaneça a mesma, a minha transformação interior foi profunda.

Ainda luto com a tristeza porque meus filhos não conhecerão a avó, deixando-me com uma ferida que ainda está cicatrizando. No entanto, aprendi a arte de dar e receber amor de maneira mais saudável. Priorizo a comunicação aberta com meus filhos e companheiro, garantindo que seus sentimentos sejam validados, algo que desejei durante minha formação.

Nem todo mundo tem a sorte de ter suas experiências reconhecidas. Muitos de nós carregamos o peso da dor não validada, desejando silenciosamente o reconhecimento de que nossos sentimentos são importantes. A jornada de escrever uma carta reforçou o poder do amor próprio como força transformadora, mesmo na ausência de respostas ou desculpas sinceras.

O amor próprio, para mim, consiste em nutrir a compaixão interior por mim mesmo e compreender e reconhecer a validade dos meus sentimentos, independentemente da validação externa.

As sementes do amor próprio começaram a florescer aos vinte e poucos anos, com pequenos atos de bondade para comigo mesmo, momentos de autoperdão e a coragem de questionar as crenças que carregava desde a infância.

Foi um período crucial em que comecei a desafiar a ideia de que o meu valor dependia de agradar aos outros, e permiti-me sentir plenamente – nomear e honrar as minhas emoções sem vergonha ou autocensura.

Durante esse período, comecei a consultar um terapeuta, que me ofereceu um espaço seguro para examinar como meu senso de valor havia sido moldado pelo afeto imprevisível de minha mãe e pelo silêncio que me moldou quando ele foi retido.

Livros como Filhos adultos de pais emocionalmente imaturos por Lindsay C. Gibson e Os dons da imperfeição de Brené Brown me ajudou a compreender e reformular esses padrões, guiando-me em direção à autocompaixão e a um senso de valor próprio mais estável.

Com o apoio de uma família escolhida e carinhosa e a orientação contínua da terapia, fui capaz de desvendar crenças que já não me servem – como a ideia de que o meu valor depende da aprovação dos outros, que as minhas emoções devem ser contidas para manter a paz, e que o amor deve ser conquistado através da perfeição ou da submissão. Abandonar esses padrões me permitiu recuperar meu senso de identidade e honrar meus sentimentos como válidos e necessários.

Ao contemplar este recente encontro com a minha mãe, vejo a evolução da minha perspectiva desde que comecei a defender o meu bem-estar emocional. Passei a compreender o delicado equilíbrio entre expectativas e realidade – o anseio por um tipo diferente de relacionamento coexistindo com a aceitação do que é. É um equilíbrio que me pede para ter compaixão pelas limitações dela e ao mesmo tempo proteger meu próprio coração.

Cada lição que adotei sobre amor próprio tornou-se fundamental – aprender a estabelecer limites sem culpa, a falar a minha verdade e a tratar-me com a mesma ternura que antes reservava aos outros.

Essas mudanças remodelaram não apenas meu relacionamento comigo mesmo, mas também a forma como me envolvo com o mundo ao meu redor. Agora, dou e recebo amor de maneiras mais saudáveis e significativas, garantindo que meus relacionamentos sejam baseados no respeito e na apreciação mútuos.

Essa jornada de cura moldou profundamente minha abordagem em relação à paternidade. Pretendo ensinar aos meus filhos a importância de estabelecer limites e defender o seu bem-estar emocional, em vez de simplesmente procurar agradar aos outros ou manter a paz a todo custo. Eles veem uma mãe honesta sobre seus sentimentos e que cuida de si mesma em vez de se abandonar, o que serve como uma lição poderosa que vai além das palavras.

Embora meu relacionamento com minha mãe possa nunca ser o que eu esperava, ele me guiou em direção a um senso de identidade mais completo e a uma forma de amar mais autêntica e equilibrada. E estou empenhado em continuar nesta jornada de cura. Eu descobri a força dentro de mim para curar e evoluir – força que existe independente do reconhecimento externo.