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“Não há autoaperfeiçoamento que possa compensar a falta de autoaceitação.” ~ Robert Holden
Seis anos atrás, esqueci que era dia de fotos na escola da minha filha. Ela saiu de casa com um moletom com uma leve mancha não identificável e o cabelo ainda preso pelo rabo de cavalo do dia anterior.
A fotógrafa provavelmente gastou menos de dez segundos na foto dela, mas passei horas repassando a manhã na minha cabeça, imaginando-a anos depois olhando aquela foto e acreditando que sua mãe não havia se esforçado o suficiente.
É estranho como pequenos momentos podem ficar guardados na memória. Mesmo agora, quando a vida é tranquila, essa imagem às vezes retrocede. A diferença é que não trato mais isso como prova de que sou descuidado ou desamoroso. Vejo isso como um lembrete de que ninguém acerta, não importa o quanto tente.
Tenho tendência a me apegar aos meus “fracassos” muito depois de todos os outros os terem deixado ir. Minha filha nunca mencionou aquela foto e um dia, se for mãe, poderá descobrir que pequenas imperfeições não são prova de abandono. Eles podem ser uma espécie de graça.
Durante a maior parte da minha vida, pensei que ser uma boa pessoa significava ser incansavelmente autocrítico. Fiquei acordado até tarde me preocupando com coisas que ninguém mais percebeu, como uma mensagem de texto sem resposta ou uma prateleira empoeirada antes da chegada da visita. Às vezes, eu repassava as conversas até encontrar o momento exato em que poderia ter sido mais caloroso ou mais sábio.
A lista era interminável e minha autoestima parecia depender de quão perfeitamente eu desempenhava cada função. Em algum momento ao longo do caminho, comecei a esperar que já soubesse fazer tudo certo. Mas esta é a primeira vez que vivi exatamente este dia, com este exato conjunto de desafios e escolhas.
É a primeira vez que cuida de uma criança desta idade. A primeira vez navegando em amizades nesta temporada. A primeira vez equilibrando as responsabilidades de hoje com as emoções de hoje.
A mudança ocorreu em um dia em que nada parecia acontecer do meu jeito. Perdi um compromisso que não tinha desculpa para faltar, percebi tarde demais que havia esquecido de pedir o presente de aniversário do meu amigo e consegui queimar o jantar. Nada disso foi catastrófico, mas o peso dessas pequenas falhas começou a se acumular, como sempre acontecia, em meu peito.
Pude sentir que estava inclinado para a familiar espiral de autocensura quando olhei para o outro lado da sala e vi minha filha. E naquele instante, um pensamento surgiu: E se eu falasse comigo mesmo da mesma forma que falaria com ela se ela tivesse cometido os mesmos erros?
Eu sabia exatamente o que diria. Eu lembraria a ela que ser humano significa, às vezes, errar. Eu diria a ela que os erros de um dia não apagam anos de amor.
Eu garantiria que ela soubesse que ainda era boa, digna e suficiente. Então tentei dizer isso para mim mesmo, em voz alta. “Todos cometemos erros.”
As palavras pareciam desajeitadas, quase antinaturais, como se eu estivesse finalmente tentando falar a língua que estava apenas começando a aprender. Mas algo dentro de mim suavizou apenas o suficiente para que eu pudesse respirar e deixar o dia terminar sem carregar todo o seu peso para o amanhã.
A autocompaixão não me tornou descuidado. Isso me deixou mais estável. Quando paro de gastar minha energia com vergonha, tenho mais energia para as pessoas e prioridades que importam.
A pesquisa confirma esta verdade. A autocompaixão não significa baixar os padrões. Trata-se de construir a segurança emocional que nos permite continuar a aparecer sem medo.
E aqui está o que aprendi sobre realmente praticá-lo. A autocompaixão não é um único pensamento ou mantra. É um hábito que você constrói da mesma forma que construiria força ou resistência.
Tudo começa percebendo a voz em sua cabeça quando você comete um erro. A maioria de nós tem um comentarista interno que parece menos um mentor e mais um sargento instrutor. O trabalho é captar aquela voz em flagrante e então, sem forçar um sorriso ou fingir que não está decepcionado, falar consigo mesmo como alguém que você ama.
Às vezes, isso significa literalmente dizer as palavras em voz alta para que você possa ouvir o tom. Às vezes significa fazer uma pausa longa o suficiente para lembrar que você ainda está aprendendo. Às vezes significa escolher a bondade mesmo quando a vergonha parece mais fácil.
Também ajuda lembrar o que não é autocompaixão. Não se trata de desculpar comportamentos prejudiciais ou ignorar áreas onde queremos crescer. É reconhecer que o crescimento acontece mais facilmente num clima de paciência do que num clima de punição.
A ciência apoia isso. Quando praticamos a bondade consigo mesmo, nossa resposta ao estresse começa a se acalmar e nosso sistema nervoso tem a chance de se acalmar. Isso não é apenas melhor no momento; torna mais fácil pensar com clareza e escolher o próximo passo.
Notei outras mudanças também. A autocompaixão me torna mais corajoso. Quando não tenho medo de me repreender se falhar, estou mais disposto a tentar algo novo.
Eu corro riscos nas conversas. Eu admito quando não sei alguma coisa. Começo as coisas sem ficar obcecado em como elas vão terminar e, quando os erros acontecem inevitavelmente, não preciso perder dias me recuperando das minhas próprias críticas.
Às vezes, a autocompaixão é silenciosa, como desligar o telefone quando você começa a passar por repetições mentais. Às vezes é ativo, como decidir parar de se desculpar por ser humano. Às vezes é físico, como abrir a mandíbula ou colocar a mão no peito enquanto respira.
Com o tempo, esses pequenos gestos vão se somando. Eles reconfiguram a maneira como você responde a si mesmo, substituindo o reflexo da culpa pelo reflexo do cuidado.
Todos nós estamos entrando em cada dia pela primeira vez. É claro que perderemos um detalhe ou perderemos a paciência. É claro que vamos errar.
Mas quando nos enfrentamos com bondade em vez de condenação, lembramo-nos de que o amor, seja pelos outros ou por nós mesmos, nunca dependeu da perfeição.
E essa lição durará muito mais do que qualquer imagem perfeita.
Sobre Lissy Bauer
Lissy Bauer é escritora e coach de vida certificada que explora a honestidade emocional, a resiliência e a coragem de permanecer presente em um mundo construído para a fuga. Baseando-se na experiência vivida e na pesquisa em psicologia positiva, ela ajuda os leitores a navegar pela incerteza sem se apressar em corrigi-la ou fugir dela. Seus livros oferecem ferramentas compassivas para enfrentar o que dói e abraçar a imperfeição. Conecte-se com ela em lissybauer.carrd.co.
