Saúde Mental

Lamentando os pais que você precisava, mas nunca teve

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“Não podemos receber dos outros o que eles nunca foram ensinados a dar.” ~Desconhecido

Quando eu era mais jovem, acreditava que amar significava ser compreendido. Achei que meus pais estariam lá para mim, emocional e mentalmente. Mas aprendi que o amor nem sempre é expresso da maneira que precisamos, e nem todos têm as ferramentas para dar o que nunca receberam.

Como adulto, aprendi algo ao mesmo tempo libertador e comovente: os pais só podem dar o que têm.

Eu costumava ficar frustrado porque meus pais não conseguiam realmente entender minhas dificuldades de saúde mental. A compreensão não me atingiu de repente. Acomodou-se lentamente, em momentos em que a frustração se transformava em tristeza, mágoa e um tipo silencioso de sofrimento. Quando finalmente me permiti enfrentar a solidão e a decepção que deixei de lado durante anos, comecei a aceitá-las.

Se nunca lhes ensinaram regulação emocional, como poderiam me mostrar isso?

Se ninguém jamais reservou espaço para sua dor, como poderiam reservar espaço para a minha?

Eles me amaram com a língua que conheciam, mesmo que essa língua fosse incompleta.

Mais tarde, percebi que eles nunca tiveram ferramentas ou apoio para compreender suas próprias emoções. Eles não estavam me ignorando; eles simplesmente não tinham capacidade. Eles vieram de uma geração diferente, com conhecimento limitado e muito pouco espaço para explorar sentimentos. Compreender isso mudou a maneira como eu os via.

Aceitar suas limitações não era desculpar o dano ou fingir que estava tudo bem. Tratava-se de finalmente abandonar um sonho que me mantinha preso – o sonho de que um dia eles se tornariam os pais que eu desejava.

Houve momentos em que me senti profundamente incompreendido, como quando tentei falar sobre minha ansiedade e me disseram para ser forte. Eu não precisava de conselhos; Eu precisava de conforto. Esses momentos me fizeram perceber o quão diferente meu mundo emocional era do deles.

A aceitação pode ser agridoce. Tive que lamentar o que precisava, mas nunca recebi – o conforto quando estava sobrecarregado, a segurança emocional para falar livremente e a validação de que minhas dificuldades de saúde mental eram reais e não uma fraqueza.

Ficar de luto significava ficar sentado com a dor de ser incompreendido, a solidão de carregar os sentimentos sozinho e a decepção de não experimentar a proximidade que eu esperava. Permitir essa dor foi doloroso, mas também abriu espaço para a cura.

E isso traz um estranho tipo de liberdade.

Quando parei de esperar que meus pais atendessem às necessidades que eles não conseguiam atender, criei espaço para realização em outro lugar — por meio do crescimento pessoal, de amizades significativas e de uma família escolhida.

Liberar essas expectativas foi como finalmente abandonar um peso que carreguei durante anos.

Comecei a construir meu próprio vocabulário emocional e aprendi como acalmar as partes de mim que antes gritavam por compreensão. Ao mesmo tempo, meu relacionamento com meus pais mudou, não porque eles mudaram, mas porque parei de compará-los com uma versão que eles não poderiam ser. Pude vê-los com mais clareza, com compaixão e honestidade, e nessa clareza encontrei paz.

Isso não significa que seja fácil ser gentil e compassivo com eles.

Alguns dias, minha criança interior ainda se levanta, magoada e com raiva. A compaixão não é automática; é uma prática. Uma decisão consciente para evitar que o passado molde o hoje.

Quando minha criança interior se eleva:

Sinto ondas repentinas de mágoa, raiva ou frustração.

Memórias antigas ou necessidades não atendidas vêm à tona, às vezes desencadeadas por pequenos acontecimentos.

Eu poderia me retirar, estalar ou ruminar, repassando os momentos em que me senti invisível.

Fisicamente, parece tenso, inquieto ou choroso.

Quando ofereço compaixão:

Faço uma pausa e reconheço os sentimentos sem julgamento: “Não há problema em se sentir magoado; isso foi difícil para você”.

Eu conscientemente acalmo a minha parte mais jovem por meio de conversas internas, registros em diários ou rotinas reconfortantes.

Lembro a mim mesmo que estou seguro agora e tenho as ferramentas e o apoio que faltavam ao meu eu mais jovem.

A raiva diminui, a tensão diminui e me sinto mais firme, mais calmo e mais presente.

Impacto:

Quando não controlada, a criança interior me mantém preso a velhos padrões, repetindo a dor e a frustração.

Oferecer compaixão valida minhas experiências, interrompe ciclos de vergonha e cria espaço para cura e crescimento.

Aqui está o que me ajuda quando é difícil:

Lembrando sua humanidade

Eles não são apenas pais; são pessoas moldadas por suas próprias dores, medos e limitações. Percebi que a distância ou indisponibilidade emocional deles não tinha a ver comigo, mas com as feridas e os medos que carregavam de suas próprias vidas. Compreender isso transformou minha frustração em compaixão, mesmo quando as ações deles já me machucaram.

Segurando duas verdades ao mesmo tempo

Posso reconhecer a dor e compreender suas lutas. A compaixão não anula a dor.

Me reparando

Quando me dou os cuidados de que precisava quando criança, afrouxo o controle de velhas expectativas.

É como perceber meus próprios sentimentos sem julgamento, oferecer conforto quando estou ansioso ou triste e me lembrar de que não há problema em precisar de apoio.

Significa estabelecer limites que eu gostaria de ter, falar gentilmente comigo mesmo e criar pequenos rituais de segurança e tranquilidade – uma xícara de chá quente, registrar um diário ou simplesmente sentar-me calmamente com minhas emoções.

Reparar não é um ato único; é uma série de escolhas conscientes que ensinam à minha criança interior que ela é vista, valorizada e amada.

Estabelecendo limites sem culpa.

Aceitação não significa acesso ilimitado. Posso amá-los e ainda proteger minha paz.

Encontrar meus próprios professores.

O crescimento emocional pode vir da terapia, da comunidade ou da reflexão pessoal. Não estou mais esperando que eles me ensinem.

Abandonar a esperança de que alguém mude é uma das formas mais dolorosas de amor. E às vezes é a única maneira de abrir espaço para o seu próprio crescimento.

Parei de esperar que meus pais me dessem o que nunca souberam dar e comecei a me dar o amor e o carinho que estava faltando. Às vezes, a cura começa com aceitá-los como são e depois voltar essa compaixão para dentro.