Saúde Mental

Como encontrei paz quando tudo de repente parecia fora do meu controle

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“Aquilo que não nos mata nos torna mais fortes.” ~Friedrich Nietzsche

Eu estava grávida de vinte e cinco semanas quando fui diagnosticada com diabetes tipo 1. Ainda trabalhando, ainda aparecendo, ainda sonhando com um parto domiciliar tranquilo.

Tivemos um evento no trabalho naquele dia e tive que caminhar até lá. Lembro-me de me sentir tão sem fôlego que tive que parar a cada poucos passos. Subir as escadas tornou-se impossível sem parar. Algo não estava certo.

Também percebi que estava perdendo peso, principalmente no rosto. Minhas bochechas estavam afundadas. Não era exatamente a aparência brilhante de gravidez que eu imaginava. Mais “heroína chique” do que “deusa da terra”.

Até então, eu tinha tido o que muitos chamariam de uma gravidez saudável. Eu comia bem, caminhava e lia todos os livros de Ina May, imaginando o lindo parto à luz de velas que planejava em casa.

Esse sonho desabou no dia em que meu marido olhou para mim e disse: “Você precisa ir ao médico. Você parece uma morte”.

O momento em que tudo mudou

Achei que fosse algo menor – talvez meus pulmões, uma infecção no peito? Entrei na clínica com um pote de amostra de urina (acessório padrão para gravidez no Reino Unido) e, depois que o médico fez o teste, tudo aconteceu rápido.

Ela saiu da sala, trouxe um médico mais experiente e me pediu para deitar na mesa de exames.

Dez minutos depois, eu estava em uma ambulância, com as sirenes ligadas, correndo para o hospital.

Lembro-me de estar mais preocupado com meu carro estacionado e com a multa que iria receber do que com o que estava acontecendo comigo.

No pronto-socorro, eles começaram a dizer a palavra “diabetes”.

Eu não tinha ideia do que isso significava.

Um médico finalmente me disse que eu estava a horas de entrar em coma. Meu açúcar no sangue estava perigosamente alto.

Não foi gestacional. Era uma condição autoimune completa. E foi assustador.

Passei os sete dias seguintes no hospital aprendendo a injetar insulina, medir o açúcar no sangue, contar cada grama de carboidrato e tentar não chorar ao ouvir que minha gravidez agora era de “alto risco”.

Quando eu disse a uma parteira que ainda queria um parto em casa, ela riu na minha cara.

Chorei por duas semanas seguidas. Todas as noites, quando as luzes se apagavam, eu estava lá chorando, lamentando a vida que tive.

O Peso dos Números

A gravidez é frequentemente retratada como uma experiência linda e brilhante. Mas com o diabetes tipo 1, torna-se baseado em dados.

Tudo foi medido. Açúcares em jejum. Metas pós-refeição. Insulina diária. Varreduras de crescimento. HbA1c. Contagens de carboidratos. Taxas basais. Correções – insulina extra para consertar tudo que deu errado.

Eu estava com medo de fazer algo errado. Comer demais. Não se movendo o suficiente. Picando depois de uma tigela de aveia.

Parecia que meu corpo havia se tornado um projeto científico para outros monitorarem. Cada consulta parecia um exame em que eu estava sendo reprovado. Me senti traída pelo meu próprio corpo e, pior, como se estivesse traindo meu bebê.

Apesar de ter feito tudo o que pude, a pressão para deixar tudo “perfeito” foi implacável.

O ponto de viragem: rendição, não controle

Certa tarde, depois de um compromisso difícil, sentei-me no carro e chorei. Acabaram de me dizer que o obstetra decidiria quando eles faria o parto do meu bebê.

Não se. Não como. Quando.

Lembro-me de ter sussurrado: “Este é o meu corpo. Este é o meu bebê”.

Essa foi a mudança.

Percebi que não queria mais brigar, nem com médicos, nem com números, nem comigo mesmo.

Eu queria me render. Não passivamente. Mas conscientemente. Intencionalmente.

Contratei parteiras particulares que confiaram em meu corpo. Eu dobrei a preparação. Aprendi a controlar meu açúcar no sangue com calma. Comecei a praticar hipnobirthing, algo que uma vez rejeitei como “muito woo-woo”, e isso me trouxe de volta para mim mesmo.

Comecei a ouvir faixas de relaxamento. Visualizei meu bebê cercado de amor e segurança. Sussurrei afirmações nas quais não acreditei no início:

“Estou fazendo o suficiente.”
“Meu bebê e eu estamos trabalhando juntos.”
“Eu posso lidar com este momento.”

Eventualmente, eu acreditei neles.

Calma no caos

Entregar-se não significava desistir. Significava sintonizar.

Eu ainda contei carboidratos. Ainda injetou insulina. Mas parei de ficar obcecado. Eu me dei permissão para descansar. Para sentir alegria. Para realmente aproveitar partes da minha gravidez novamente.

Também percebi algo comovente: não havia ninguém apoiando mães como eu.

Não os endocrinologistas. Não os obstetras. Nem mesmo as enfermeiras especialistas em diabetes. Eles conheciam os dados, mas não sabiam o vida.

Eles não sabiam o que era criar um bebê enquanto buscavam níveis de açúcar no sangue perfeitos. Nenhuma experiência vivida. Apenas folhetos.

Percebi que estava me tornando especialista em minha própria experiência. Eu estava aprendendo a domar um garanhão selvagem, e esse garanhão era meu açúcar no sangue.

O que aprendi sobre força

Pensamos na força como coragem. Avançando. Permanecendo no controle.

Mas o tipo 1 me ensinou um tipo diferente de força, mais silenciosa. Mais suave. Ainda feroz. Um que envolvia aceitação e entrega.

No começo, fiquei com raiva. Mas à medida que aprendi a conviver com esse novo modo de ser, comecei a encontrar alegria nele. Testando novos alimentos. Observando tendências. Experimentar caminhadas, insulina e “agachamentos com açúcar” (séries rápidas de agachamentos que eu faria durante um aumento de açúcar no sangue para ajudar a baixá-lo naturalmente).

Aprendi que às vezes força significa:

Comer aquilo que você sabe aumentará seus açúcares porque seu corpo está implorando por isso e depois vai embora sem vergonha.
Deixar de lado o nascimento que você planejou e abraçar aquele que está se desenrolando.
Duplicar o seu sonho, mesmo quando os médicos o descartam.
E às vezes, abandonar totalmente esse sonho e encontrar poder no nascimento que você nunca esperava.

Ambos os meus bebês, ambos os meus nascimentos

Com minha filha, mantive meu plano de parto domiciliar. Fui fazer verificações diárias. Resisti à indução. Minhas parteiras estavam prontas. Meu marido encheu a piscina. O trabalho começou. Foi lindo.

Até que não foi.

Depois de muitas horas empurrando, fomos transferidos para o hospital. Dei à luz de costas, com as pernas nos estribos, ao contrário do que imaginava.

Mas ainda me sentia poderoso. Porque eu escolhi. Porque fiquei conectado comigo mesmo.

Com meu segundo filho, ele chegou mais cedo. É muito cedo para as nossas parteiras atenderem em casa. Com trinta e seis semanas, entrei no hospital e trouxe meu filho para o mundo.

Ele estava saudável. Eu estava saudável.

E eu era forte, mas não da maneira que pensei que precisava ser.

Uma mensagem para quem enfrenta o inesperado

Não se trata apenas de gravidez. É sobre a vida tomar um rumo que você não escolheu.

Um diagnóstico. Uma mudança. Uma perda. Um plano a seguir que não é mais seu.

Aqui está o que aprendi e o que espero que você aprenda com isso:

Você não falhou.

Você está se adaptando em tempo real e isso é uma forma de brilhantismo.

Não existe uma maneira “certa” de passar por uma temporada difícil. É mais uma questão de encontrar o seu caminho, no dia a dia, e confiar que é o suficiente, mesmo quando está confuso.

Deixe de lado a culpa. Deixe de lado a perfeição. Encontre bolsões de quietude. Fale gentilmente consigo mesmo.

E lembre-se que ainda é possível aproveitar partes da sua vida, mesmo quando ela não se parece em nada com o que você imaginou.