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“Muitas das nossas lutas de relacionamento não são falhas de caráter, mas estratégias de sobrevivência que antes faziam sentido.” ~Desconhecido
Ao longo da minha vida, muitas vezes fui descrito como confiante e extrovertido. Posso ser a “vida e a alma” de uma festa e ser capaz de iniciar conversas com uma grande variedade de pessoas.
Mas o que ninguém poderia imaginar é que eu lutava secretamente para manter amizades íntimas. Eu costumava pensar demais em cada mensagem não respondida, sentia que precisava agradar para manter os amigos por perto e até afastava os amigos porque achava que eles não se importavam.
O que piorou foi sentir vergonha porque pensei que todo mundo achava as amizades fáceis e eu era o único que não achava.
Achei a navegação nas amizades tão estressante que quase desisti e tentei me convencer de que não precisava delas. Mas, no fundo, eu me sentia isolado, ansiava por conexão e pensava que havia algo errado comigo.
Por fim, aos quarenta e poucos anos, treinei para ser terapeuta e aprendi sobre “estilos de apego”. Foi quando tudo começou a se encaixar.
O que são estilos de anexo?
Os estilos de apego descrevem como pensamos e nos comportamos em nossos relacionamentos adultos mais próximos e são moldados por nossas experiências de infância.
Por exemplo, se tivermos um apego seguro, acreditamos que somos bons o suficiente e confiamos que as pessoas ficarão por perto para atender às nossas necessidades, porque foi isso que vivenciamos com nossos cuidadores enquanto cresciam.
Por outro lado, uma pessoa com apegos inseguros não se sentirá suficientemente amável no fundo, sentirá que precisa mudar para ser amada e estará sempre em guarda contra a rejeição. Isso normalmente é causado por cuidadores emocionalmente indisponíveis, críticos ou imprevisíveis.
Quando ouvi isso pela primeira vez na aula, aprendemos que os estilos de apego são o modelo para relacionamentos românticos. Todos na minha turma concordaram que isso ajudou a entender o típico parceiro “pegajoso” ou alguém com “problemas de confiança”.
Lembro-me de me sentir confuso e pensar secretamente comigo mesmo: “Mas é assim que me comporto nas amizades”.
Tive vergonha de admitir isso em voz alta e, como o assunto não estava sendo discutido, presumi que era o único.
Mas então, quando me qualifiquei como terapeuta, ouvi histórias após histórias de clientes que também se sentiam inseguros em seus relacionamentos platônicos. O pensamento excessivo os consumia, mas o pior era sentir vergonha porque as amizades “deveriam ser fáceis” e eles se achavam um tanto infantis por considerá-las estressantes.
Agora assumi como missão aumentar a conscientização sobre a insegurança nas amizades e como os estilos de apego podem afetar as amizades tanto quanto outros relacionamentos íntimos.
Mas antes disso, preciso terminar minha história. A boa notícia é que não desisti da amizade. Em vez disso, compreender como meu estilo de apego afetou minhas amizades foi o começo para que eu pudesse trabalhar nisso, e agora tenho amizades gratificantes e gratificantes com mulheres com quem me sinto seguro e protegido.
Se você acha que as amizades são estressantes em vez de satisfatórias e muitas vezes se pergunta por quê, aqui estão seis sinais de que você pode estar inseguramente apegado aos seus amigos. Estar ciente disso é o primeiro passo para a cura.
6 sinais de apegos inseguros nas amizades:
1. Muitas vezes você se preocupa com o fato de seus amigos estarem bravos com você ou até mesmo odiarem você secretamente.
Um amigo não responde uma mensagem ou parece distante em geral, então você fica pensando demais e ansioso, se perguntando: “O que eu fiz ?!” Você quer estender a mão, mas se sente carente, e isso faz com que você se sinta pior consigo mesmo.
Você começa a duvidar se seu amigo ainda gosta de você e continua verificando suas mensagens em busca de garantias. Você só se sente bem novamente quando a resposta inevitável chega: “Sinto muito por estar ocupado”. Até a próxima!
2. Você sente que sempre precisa agradar seus amigos para que eles fiquem por perto.
É importante ajudar nossos amigos e estar disponível quando podemos, mas isso não significa priorizar as necessidades deles em detrimento das suas.
Se você tem um estilo de apego inseguro, você se sentirá culpado por dizer não e pensará que seus amigos irão desaprová-lo e abandoná-lo. Isso sugere que suas amizades são baseadas apenas no que você fazer para as pessoas, não para quem você são, e que você baseie as decisões no medo da rejeição, e não na bondade. Então você diz sim quando não quer e fica ansioso quando quer dizer não.
3. Você experimenta fortes sentimentos de rejeição.
Um amigo cancela você no último minuto ou recusa um convite, mas em vez de ficar um pouco decepcionado, isso o esmaga e parece um soco no estômago.
Ninguém gosta de ser rejeitado porque temos uma necessidade humana de aceitação. Mas se a rejeição é profundamente dolorosa, pode ser porque desencadeia velhos sentimentos de não ser amado ou de ser abandonado.
A questão é que isso pode acontecer quer você tenha sido rejeitado ou não, porque seu sistema nervoso tirará conclusões precipitadas se parecer familiar. Isso significa que você sentir rejeitado mesmo que não tenha sido, e você pode ter dificuldade para saber a diferença.
4. Você não se abre com os amigos ou sente que não consegue ser você mesmo perto deles.
Estar inseguro significa ter um sentimento profundo de não ser “bom o suficiente” como você é. Portanto, você pode agir como acha que seus amigos desejam (em vez de ser você mesmo) e evitar se abrir sobre suas necessidades ou problemas.
A questão é que isto cria amizades inautênticas, que são difíceis de sustentar a longo prazo. Você pode afastar as pessoas por medo de que elas conheçam “o verdadeiro você” ou descobrir que as amizades não se aprofundam porque você não está se abrindo ou sendo você mesmo.
5. Você sente ciúme ou tem medo de ser deixado de lado.
Sentir-se confiante e apegado significa saber que suas amizades são fortes o suficiente para não serem exclusivas e que você tem suas próprias qualidades para agregar a uma amizade. Mas se você se sente ameaçado quando um bom amigo passa tempo com outras pessoas, temendo que ele o prefira a você, é outro sinal de apego inseguro.
Isso também pode significar sentir ciúme ou ser excluído se amigos em comum parecerem particularmente próximos (ou seja, se todos vocês estiverem no mesmo grupo) e sentir que a amizade é uma competição. Você pode se forçar a “manter as aparências” porque tem medo de ser ignorado ou esquecido, mesmo que isso signifique ignorar suas necessidades.
6. Você se afasta dos amigos em vez de falar abertamente se se sentir magoado.
Se você não tiver notícias de um amigo no seu aniversário, você pode se sentir tão magoado com as ações dele que se retirará. Talvez seja porque você está muito atento às necessidades dos seus amigos e não faria isso, então, se eles o fizeram, você presume que eles não se importam. Mas a única maneira de lidar com isso é retrair-se, em vez de dizer como se sente, o que cria um ciclo vicioso que pode prejudicar a amizade de qualquer maneira.
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Pode ser útil reconhecer que a maioria das pessoas apresentará alguns desses comportamentos de vez em quando na amizade. No entanto, se essas características forem proeminentes, é provável que causem estresse desnecessário, aumentem a ansiedade e o pensamento excessivo e, às vezes, tornem as amizades difíceis de manter.
Infelizmente, isso alimenta os medos originais de não sermos bons o suficiente, e nem percebemos que somos nós que estamos sabotando nossos relacionamentos platônicos.
A boa notícia é que podemos aprender como nos acalmar e ter laços mais seguros nas amizades, e descobri que a autocompaixão consciente é particularmente eficaz.
Ajuda-nos a aumentar a consciência dos nossos pensamentos e emoções automáticos, a regular o nosso corpo e a respiração e a cultivar ativamente uma resposta mais gentil e sábia às situações. Por exemplo, fazer uma pausa e ancorar-nos se tivermos sido desencadeados, sintonizar as nossas emoções, lembrar-nos de que não podemos evitar o que sentimos e perguntar o que diríamos a alguém de quem gostamos numa situação semelhante.
Compreender as crenças profundamente arraigadas sobre nós mesmos e os outros que trazemos para as amizades e aumentar a autoestima também é vital para que não dependamos da validação dos outros para nos sentirmos bem o suficiente.
Leva tempo e podemos precisar da ajuda de um profissional, mas com consciência e compromisso de trabalhar em nós mesmos, é possível que qualquer pessoa construa conexões que tragam alegria em vez de ansiedade.
Sobre Rebecca Stambridge
Rebecca é uma terapeuta qualificada e professora de mindfulness que oferece serviços individuais e em grupo on-line para ajudar as pessoas a se sentirem mais seguras e confiantes em seu trabalho e em sua vida pessoal, melhorando sua autoestima. No momento, ela está particularmente interessada em ajudar pessoas cuja ansiedade impacta suas amizades. Você pode acessar seu guia gratuito, “Liberte-se de amizades exageradas”, aqui. Ou confira o site dela para trabalhar com ela agora.
