O crescimento que veio de não pedir desculpas

Esta manhã, na correria e rotina de sempre indo para a escola, meu filho estava procurando alguma coisa, como sempre. Perguntei calmamente o que ele estava fazendo e ele me repreendeu. Isso não é incomum.

Fiquei regulamentado e fundamentado para ajudá-lo a se regular. Mas às vezes, essa calma se transforma em excesso de funcionamento.

A codependência costuma entrar furtivamente pela porta dos fundos. Como alguém que já foi profundamente co-dependente, ainda caio em velhos hábitos – ser aquele que mantém a calma, que mantém a calma para os outros. E se eles não ficarem calmos, presumo que devo ter feito algo errado. Talvez eu tenha levantado um pouco a voz. Talvez meu tom tenha mudado. Se eles reagirem, a culpa deve ser minha.

Isso reforça uma velha crença que carrego desde que me lembro: Eu sou o culpado.

Minhas necessidades ficam em segundo plano. Eu me torno o regulador, a rocha. Aquele que tem que manter tudo junto. Carrego esse papel implicitamente e tenho que desaprendê-lo — repetidas vezes.

Então, quando meu filho explodiu esta manhã, olhei para ele e disse: “Não estou bem com você falando comigo desse jeito”.

Ele respondeu: “Bem, seu tom – não gostei”.

Eu disse a ele: “Não havia nada de errado com meu tom. Não está certo você levantar a voz para mim porque você não gosta da maneira como percebe uma mudança de tom”.

Ele não assumiria a responsabilidade. Isso é normal para ele quando está naquele lugar. Mordi a língua, entrei no carro e esperei enquanto ele encontrava o que precisava.

Quando ele entrou no carro, ele disse: “Sinto muito, mãe”.

E foi aqui que fiz algo novo.

No passado, eu teria dito: “Eu também sinto muito” ou “Você não fez nada de errado – a culpa foi minha” ou “Não se preocupe com isso”. Qualquer coisa para aliviar o momento. Qualquer coisa para absorver sua culpa.

Mas não fiz isso desta vez.

Eu disse: “Obrigado por dizer isso”.

Não havia culpa ou vergonha pairando no ar. Apenas apreciação – e uma respiração que eu não percebi que estava prendendo. Ele olhou para mim e disse: “Obrigado por me dizer isso, mãe”.

Ele mudou. Eu também. E embora tenha parecido um pequeno momento, sei que não foi.

Na noite anterior, eu havia feito uma breve sessão de brainspotting sobre mim mesmo (uma abordagem terapêutica que uso em meu trabalho como terapeuta de traumas e que me ajuda quando algo precisa se mover emocionalmente).

Trabalhei apenas por cerca de quinze minutos, mas algo que já deveria ter acontecido finalmente mudou.

O que veio à tona foram lembranças – momentos em que persegui o amor e tentei conquistar o direito de me sentir bem ou de ser visto como bom. Achei que tinha que trabalhar para isso. Lembrei-me de pessoas que projetavam em mim sua própria vergonha e da facilidade com que eu a absorvia. Anzol, linha e chumbada. Acreditei no que já suspeitava no fundo: que era mau.

O que eu estava sofrendo não era a perda desses relacionamentos. Foi a perda de mim mesmo.

Passei anos abandonando minha própria criança interior. Anos esquecendo quem eu era – suave, gentil, perspicaz. Eu nunca havia voltado para essa parte de mim nos meus primeiros anos de vida adulta e dito: “Você é a alma mais doce, gentil e pura que conheço”. Mas naquela noite eu fiz, como tenho feito repetidamente nos últimos sete anos.

E quando meu filho levantou a voz na manhã seguinte, aquela parte de mim – aquela que eu costumava abandonar – ainda estava comigo.

Eu não caí em culpa. Eu não me questionei. Não me desculpei por algo que não fiz.

Eu fiquei de castigo. Ele levantou a voz. Essa era a realidade objetiva.

No passado, eu teria encontrado uma maneira de possuir uma parte disso porque minha crença básica sempre foi “Deve ser minha culpa. E sem querer, passei essa crença para meus filhos. Eu modelei a autoculpa. Absorvi a responsabilidade por coisas que não eram minhas – e eles aprenderam a esperar isso.

Então, mesmo quando eles pediram desculpas, isso foi pesado. Culpa. Vergonha. Porque eles estavam espelhando meu sistema nervoso.

Mas esta manhã, não apresentei culpa. Eu ofereci verdade e apreciação.

E isso nos deu algo novo.

Essa nova resposta, esse pequeno momento, é a aparência da neuroplasticidade em tempo real. A sessão de brainspotting na noite anterior permitiu uma mudança dentro de mim. No dia seguinte, tive uma nova escolha disponível. Agi de maneira diferente e essa ação criou um resultado diferente. Um que parecia mais fácil, mais leve, mais verdadeiro.

É assim que novos caminhos neurais são formados – não apenas pensando na mudança, mas fazendo algo novo e sentindo a diferença.

Meu “obrigado” ajudou a criar um momento de presença mútua. Ninguém precisava ser o vilão. Ninguém teve que consertar isso. Apenas duas pessoas, regulando juntas.

Às vezes, a cura não envolve um grande avanço. Às vezes é apenas um momento honesto e fundamentado – escolher não se desculpar por algo que você não fez. Dizer “obrigado” em vez de “sinto muito”. Ficar consigo mesmo em vez de abandonar a parte que finalmente se sente segura.

Esses momentos minúsculos e aparentemente insignificantes nos mudam. E com o tempo, eles mudam tudo.