Tudo parece demais hoje em dia? Entenda quando a vida é uma merda: 21 dias de risadas e luz gratuitamente ao entrar na lista do Tiny Buddha.
“A ferida é onde a luz entra em você.” ~ Rumi
“Não consigo fazer nada certo. Há algo errado comigo.”
Minha filha disse essas palavras baixinho, quase como se não quisesse que eu as ouvisse. Mas eu fiz. E no momento em que fiz isso, algo se abriu em meu peito.
Eu conhecia esse sentimento. Eu carreguei isso durante toda a minha infância.
Estávamos na cozinha; Sentei no chão e puxei-a para perto de mim. Minha mente acelerava enquanto eu tentava manter meu foco nela, os olhos cheios de compaixão, como se eu pudesse puxá-la para dentro de mim para protegê-la de todo mal. De onde isso veio? Ela era brilhante, criativa e profundamente sentimental. Ela era exatamente como deveria ser.
Mas ela acreditava que havia algo errado com ela. Assim como eu acreditava que era fundamentalmente falho.
Naquele momento, tive uma percepção agridoce, um momento luminoso que não deixou meu estômago mais leve: eu havia recriado inconscientemente a dinâmica exata em que cresci. Aquela da qual pensei ter escapado. Aquela que prometi a mim mesma que meus filhos nunca experimentariam.
Só para deixar claro, meu pai é um homem que admiro profundamente. Ele me ensinou resiliência, independência, o valor do trabalho duro. Ele modelou a integridade de maneiras que moldaram quem eu sou hoje. Em muitos aspectos, ele foi um modelo fantástico.
Eu o adorei.
Mas os humanos não passam a vida ilesos – é assim que crescemos. E por trás de todas as qualidades que admirava, havia algo que internalizei sem nem saber: a aprovação dele estava sempre um pouco fora de alcance.
Não porque ele fosse cruel. Não porque ele não me amasse. Mas porque a barra continuou se movendo. Porque sua atenção estava voltada para outro lugar – para o trabalho, para o estresse, para o que quer que o consumisse naquele momento. Porque eu nunca consegui descobrir o que faria com que ele realmente me visse.
Eu tentei de tudo. Eu realizei. Eu consegui. Tornei-me pequeno quando necessário e barulhento quando isso parecia funcionar melhor. Estudei-o como uma língua que precisava dominar. Mas não importa o que eu fizesse, não conseguia me livrar da crença silenciosa por trás de tudo: Há algo errado comigo. Se eu pudesse descobrir o que é e consertar, ele me veria e ficaria orgulhoso.
Passei minha infância perseguindo uma aprovação que sempre pareceu fora de alcance. E quando não consegui, decidi que devia ser porque eu não era o bastante.
Anos depois, eu morava no exterior com dois filhos pequenos, num casamento que ainda não entendia. Eu me convenci de que estava fazendo escolhas diferentes. Eu tinha feito o trabalho – terapia, diário, profunda autoconsciência. Eu conhecia minhas feridas. Eu prometi a mim mesmo que nunca recriaria o que experimentei.
Mas saber não é curar.
Meu sistema nervoso não se importava com minhas intenções conscientes. Reconheceu algo familiar e chamou-o de lar. Eu inconscientemente escolhi uma dinâmica em que a aprovação parecia condicional. Onde eu estava sempre tentando, sempre ajustando, sempre me perguntando o que tinha feito de errado dessa vez.
Eu não vi isso na época. Achei que estava apenas superando os desafios normais de relacionamento. Achei que se pudesse me comunicar melhor, ser mais paciente, descobrir a abordagem certa, as coisas mudariam.
Foi necessário o divórcio e a distância que ele criou para finalmente ver o que eu tinha feito.
A diferença entre minha filha e eu? Ela pode nomeá-lo. Ela pode dizer em voz alta: “Não consigo fazer nada certo. Há algo errado comigo.” Eu nunca consegui. Eu apenas a carreguei silenciosamente, como uma pedra que eu não sabia que estava segurando.
Ela está mais adiantada do que eu na idade dela. Ela sente profundamente e às vezes questiona se seus sentimentos estão errados. Ela percebe quando se sente inferior ao irmão, às outras crianças da sua idade. Ela está ciente da perseguição – tentando conquistar um amor que parece um alvo inalcançável.
E vê-la lutar contra o mesmo ferimento que eu carregava abriu algo em mim.
Isso é o que eu inconscientemente transmiti. Não através da minha paternidade – sou genuinamente diferente com meus filhos do que meus pais eram comigo. Mas através da vida que construí antes de entender o que estava fazendo. Através dos padrões que coloquei em ação antes de começar a curar minhas feridas.
Há algo profundo e doloroso em ver seu filho vivenciar suas feridas não curadas. É uma mistura de tristeza, contemplação e um estranho tipo de clareza.
A vida corre em círculos se não for supervisionada. As feridas que não curamos, nós transmitimos – nem sempre através das nossas ações, mas através dos ambientes que criamos, das dinâmicas que escolhemos inconscientemente, dos padrões que ainda não aprendemos a quebrar.
Não consegui proteger minha filha de tudo. Não consegui desfazer as estruturas que construí antes de acordar. E eu tive que aceitar isso – a verdade humilde e dolorosa de que minhas escolhas inconscientes criaram ondas em sua vida que eu não conseguia controlar totalmente.
Também percebi que ela está seguindo seu próprio caminho. E eu também.
Não posso consertar isso para ela. Não posso voltar atrás e fazer escolhas diferentes que a teriam poupado totalmente dessa ferida. Mas posso fazer algo que meus pais não puderam fazer por mim: posso vê-la. Posso refletir sua totalidade, mesmo quando ela mesma não consegue sentir. Posso deixá-la vocalizar o que tive que silenciar.
E posso fazer minha própria cura – não apenas compreendendo intelectualmente meus padrões, mas sentindo-os, processando-os em meu corpo, integrando as partes de mim mesmo que ainda estão presas naquela busca infantil por aprovação.
O pai que sou hoje é irreconhecível daquele com quem cresci. Meus filhos conhecem segurança comigo. Eles sabem que são vistos. Eles sabem que seus sentimentos não estão errados.
Mas também sei que eles carregarão alguns ferimentos que não pude evitar. E isso também faz parte da jornada deles. Tenho que confiar que eles encontrarão seu próprio caminho, sua própria cura, sua própria luz — assim como estou encontrando a minha.
Romper o ciclo não significa que meus filhos cresçam sem feridas. Significa que estou fazendo o trabalho pesado, para que as feridas não fiquem inconscientes, não fiquem caladas, não andem em círculos por mais uma geração.
Quando minha filha disse: “Há algo errado comigo”, eu poderia abraçá-la e dizer com total certeza: “Não há nada de errado com você. Nem uma coisa”. Depois peço-lhe que me conte todas as coisas pelas quais se orgulha de si mesma — por ser, fazer e sentir — para que possa internalizar a totalidade, independentemente da aprovação externa.
Eu não poderia dizer isso para mim mesmo durante a maior parte da minha vida. Mas posso dizer isso a ela. E estou aprendendo a acreditar nisso sobre mim também.
Essa é a quebra do ciclo. Não perfeitamente. Não completamente. Mas quebrando, no entanto.
Sobre Karine Flynn
Karine Flynn é uma psicoterapeuta informada sobre traumas que descobriu da maneira mais difícil que conhecer sua história não é o mesmo que curá-la. Depois de recriar inconscientemente os padrões dos quais pensava ter escapado, ela agora ajuda outras pessoas a compreender a diferença entre a consciência intelectual e a cura corporal. Ela mora com seus dois filhos e ainda está aprendendo, ainda se recuperando, ainda quebrando ciclos. Você pode aprender mais em
