Tudo parece demais hoje em dia? Entenda quando a vida é uma merda: 21 dias de risadas e luz gratuitamente ao entrar na lista do Tiny Buddha.
“O perdão é um processo doloroso e difícil. Não é algo que acontece da noite para o dia. É uma evolução do coração.” ~ Sue Monk Kidd
Às vezes ouço a palavra “perdão” e me encolho.
Tenho lutado com isso o ano todo porque percebi uma coisa realmente desconfortável: quando olho para trás, para aqueles momentos em que me senti traído, na maioria dos casos, não fui vítima do mau comportamento de outras pessoas – fui um participante voluntário.
Durante anos, permaneci em relacionamentos e situações unilaterais que me pediam para encolher e me conformar às expectativas das outras pessoas. Dei tudo e ganhei migalhas (e isso inclui alguns familiares).
Aceitei críticas às minhas ações amorosas sem expressar como me sentia.
Pisei em ovos, na esperança de minimizar o comportamento que me magoou, perdendo-me no processo.
Ainda assim, eu “realizei” o perdão após cada desrespeito, cada decepção e cada promessa quebrada. Achei que isso me fez evoluir. Na verdade, isso me tornou cúmplice de minha própria erosão.
Superar isso exigiu muito comprometimento e paciência, e ainda estou trabalhando nisso. Então, tenho refletido muito sobre o que realmente é o perdão, o que não é e o que ele exige.
Durante anos, pensei que perdoar significava ser uma pessoa melhor. Significava deixar as coisas acontecerem rapidamente, seguir em frente e não guardar rancor. Mas não percebi que minha versão de perdão era apenas outra forma de auto-abandono.
Eu estava perdoando enquanto meu sistema nervoso ainda gritava. E este era um padrão.
Por exemplo, alguém próximo a mim costumava contornar meus sentimentos, ultrapassar meus limites e usar qualquer padrão duplo para garantir que houvesse exceções às regras de comportamento. E eu não ocuparia espaço. Eu os deixaria pegar e pegar.
Eu justificaria o comportamento deles porque queria seguir o caminho certo, porque havia uma expectativa de perdoar rapidamente e seguir em frente. Então eu fiz. Eu escolhi não ser difícil. Mas meu corpo manteve a verdade.
Seu corpo sabe quando alguém está sendo ofensivo. Para mim foi uma dor de estômago, uma sensação de pânico e uma pontada no peito. Eram sensações que exigiam atenção, mas silenciei-as com justificativas.
Eu estava dizendo “eu te perdôo” porque pensei que era a coisa mais amorosa a se fazer, enquanto meu corpo ainda tentava processar o que tinha acontecido.
O que sei agora é o seguinte: o perdão é um processo que só funciona quando o corpo se sente seguro o suficiente para amolecer. E onde há amor verdadeiro, há espaço e graça, e ninguém força você a simplesmente superar isso.
O perdão não pode ser apressado. Tem que acontecer organicamente e vai muito além de repetir uma afirmação enquanto o sistema nervoso está em modo de sobrevivência.
Antes de podermos perdoar, precisamos reconhecer a verdade do que aconteceu. Mesmo que nunca compartilhemos a verdade com a pessoa que causou a dor. Às vezes, está em uma carta que você nunca envia. Às vezes você grita no travesseiro às 2 da manhã. O que importa é que isso seja expresso.
Mas mesmo antes que a verdade possa ser dita, geralmente surge outra coisa: a raiva. A raiva precisa de uma voz.
Muitas vezes silenciamos, minimizamos ou espiritualizamos nossa raiva. Mas tentar perdoar sem cuidar dessa raiva é como colocar um curativo em uma ferida aberta. Não cura; isso apodrece.
A raiva precisa de expressão. Mas expressão não é projeção. Isso é entre você e a raiva e não uma licença para incendiar todos ao seu redor.
Uma prática que me ajudou foi aprender a dar um espaço contido à raiva. Eu marcaria um cronômetro para quinze minutos e deixaria falar. Escreva. Respire através disso. Deixe-o se mover sem deixar que me afogue.
Quando o cronômetro terminasse, eu recuaria.
E quando a raiva surgiu em momentos inconvenientes, eu não a ignorei. Eu reconheci: Eu ouço você. Eu entendo você. Temos um encontro mais tarde.
Porque a raiva tem camadas. Às vezes é preciso mais de uma consulta. Mas quando isso é feito – sem indulgência e sem negação – a cura começa naturalmente.
Só então a verdade poderá ser dita sem se machucar novamente. Só então o corpo pode amolecer.
Olhe primeiro para o seu lado da rua.
Algo que acelerou esse processo foi observar meu próprio papel nos relacionamentos adultos. Quando relembrei os casos em que me senti traído ou desapontado, examinei primeiro o meu lado.
O que eu permiti? O que eu não expressei? O que eu estava negociando em nome do amor?
Na maioria dos casos, minhas escolhas não foram conscientes. Agi com base no que sabia então. Percebi que não poderia envergonhar versões anteriores de mim mesmo. Assim como um pai não pode envergonhar um filho que precisa de segurança, você está reparando as partes que precisavam de orientação. É aqui que você se valida e se vê.
O que realmente decifrou o código para mim foi falar com a parte de mim que estava ferida. Entrando na experiência de quem eu era naquela época e conhecendo intimamente essa versão. Eu disse a ela: Eu vejo você. Eu sei o que aconteceu. Aqui está o que poderíamos fazer de diferente. Acho que é hora de deixarmos isso passar, e estarei lá para deixar isso passar com você. O que você acha?
O material da infância, quando você era inocente e incapaz de se defender, é muito mais difícil de perdoar. Ainda assim, quer a dor venha da infância ou da idade adulta, o processo é o mesmo.
Não entregue seu poder a pessoas que não conseguem mantê-lo.
À medida que as camadas se desfazem, algo muda. Não porque alguém se desculpou. Não porque houve validação. Mas porque você finalmente se vê.
Eventualmente, talvez, a curiosidade apareça. Você começa a se perguntar por que as pessoas fazem o que fazem. Essa compreensão não apaga sua experiência. Isso lhe dá sabedoria. Isso lhe ensina discernimento.
Você aprende que nem todo mundo tem a capacidade de te amar bem e para de fingir o contrário. Você se honra de acordo.
E talvez uma manhã você acorde e perceba que não há mais dor. Menos cobrança. Mais neutralidade. Você se lembra do que aprendeu sem reviver a ferida.
Isso é perdão.
O perdão é um presente para você mesmo.
Depois que seu corpo recupera a energia, quando se lembra da verdade, algo poderoso muda. Você não precisa fazer isso acontecer.
Você faz o trabalho de honrar sua raiva, falar a verdade e proteger seus limites. E então, um dia, o perdão chega. Não porque você fosse bom o suficiente, mas porque seu sistema nervoso finalmente se sentiu seguro o suficiente para se libertar.
E talvez, depois de passar por tudo isso, você chegue ao que Danielle LaPorte chama de “abençoar e libertar”. Mas só depois do trabalho brutal de honrar o que doeu.
O perdão não é uma afirmação.
Não é uma performance. Não é uma obrigação moral.
Às vezes, se você tiver sorte, a pessoa que o magoou assume a responsabilidade e a confiança pode ser reconstruída. Esse é o final de Hollywood. Isso acontece, mas nem sempre.
E às vezes o perdão é assim:
Seu coração ainda escolhe o amor, mas do outro lado da rua. Com paz em sua própria casa.
E isso é suficiente.
Porque a raiva não te consome mais. Porque você se honrou.
Isso também é perdão.
Então, se você está no meio disso agora, se o perdão parece impossível ou parece algo que você está sendo pressionado, deixe-me dizer: você não está falhando e não precisa ouvir ninguém que tente apressá-lo.
Cure primeiro. Dê à raiva o que lhe é devido. Fale a sua verdade. E encontre uma identidade fora da sua dor.
Quando estiver pronto, o perdão virá. Não porque você quis, mas porque abriu espaço para isso.
Sobre Cristina Rodríguez
Christine Rodriguez é uma coach de vida espiritual dedicada a ajudar outras pessoas a transformar crenças, pensamentos, sentimentos e comportamentos que não os servem mais, para que possam criar uma vida alinhada com seus verdadeiros desejos e capacidades. Para trabalhar com ela, visite miraculousshifts.com. Você pode encontrá-la no Instagram @miraculousshifts_christy.
