Tudo parece demais hoje em dia? Entenda quando a vida é uma merda: 21 dias de risadas e luz gratuitamente ao entrar na lista do Tiny Buddha.
“Você não pode ser amado. Você só pode se revelar e confiar que a pessoa certa amará o que encontrar.”
Encontrando a porta sem identificação, entrei em uma sala mal iluminada, pulsando com aquela energia “Love Jones”. Neo-soul tocava baixo, a iluminação vermelha lançava sombras nos rostos e a linha do baixo vibrava em meu peito. Este era o tipo de lugar onde aconteciam conversas reais.
Eu estava tomando um coquetel quando ele apareceu ao meu lado. Olhos escuros, sorriso fácil, o tipo de presença que faz você ficar mais ereto. “O que você está bebendo?”
Em poucos minutos, passamos da conversa fiada para assuntos profundos. Onde estivemos em nossas jornadas. Quais eram nossos objetivos. O que realmente queríamos. A conversa parecia adulta. Intencional.
Quando ele pediu meu número e ofereceu o dele, meu coração fez algo que não acontecia há anos. Saí daquele bar clandestino flutuando.
O dia seguinte foi domingo – meu dia de reinicialização. Eu não esperava ouvir dele imediatamente. Mas na quarta-feira o silêncio era alto. O tempo voa quando você está ocupado ajudando os outros, e eu estive ocupado a semana toda.
Mandei uma mensagem para ele com um rápido olá, informando que gostei da nossa conversa e que estava ansioso para ouvi-lo. Ele nunca ligou.
Fiquei perplexo. Ele se aproximou de mim. Ele pediu meu número. O que eu fiz de errado?
Peguei meu diário e repassei a noite quadro a quadro. O que eu perguntei a ele? Sobre sua carreira. Sua família. Seus sonhos para o futuro. Todas as perguntas abertas certas para atrair alguém e fazê-lo se sentir visto.
Foi quando me dei conta.
Sou conselheiro do ensino médio. Tenho mestrado e anos de experiência na construção de relacionamento com adolescentes e suas famílias. As pessoas me dizem que são naturalmente atraídas por mim, que eu as faço se sentirem seguras o suficiente para serem vulneráveis. É meu presente.
Mas naquele encontro, eu estava no modo conselheiro. Eu estava tão focado em me conectar com ele – fazendo perguntas, criando segurança, facilitando a profundidade – que eu nunca tinha parado para me perguntar: Será que eu querer conectar para ele?
Eu não estava sendo falso. Eu estava sendo autenticamente… profissional. E esse era o problema.
Isso não era novo. Pensei em outras datas. O advogado que falou sobre seu divórcio por quarenta minutos enquanto eu balançava a cabeça com empatia. O professor que compartilhou seu sonho de iniciar uma organização sem fins lucrativos enquanto eu fazia perguntas de acompanhamento. O músico que se abriu sobre seu complicado relacionamento com o pai enquanto eu criava espaço para seus sentimentos.
Eu saí de cada encontro pensando que tudo correu bem. Mas nunca me perguntei: eu estava atraído por eles? Os valores deles estavam alinhados com os meus? Gostei da conversa ou estava apenas facilitando-a?
Eu não fazia ideia. Porque eu estava muito ocupado sendo bom no meu trabalho.
Isso funcionou no meu escritório. Não funcionou em encontros. Eu não estava marcando o ponto. Eu precisava parar de me concentrar em minhas habilidades profissionais e começar a falar sério sobre o que eu realmente queria.
comecei a ler Amando Bravamente. Registro no diário todas as noites. Ouvindo Louise Hay. Continuando minha prática de yoga. Eu não estava sendo falso em encontros, mas também não sabia o que estava procurando.
Depois de descobrir o que amava em mim, pude articular o que desejava em um parceiro. Um verdadeiro melhor amigo que sairia comigo, apoiaria meus sonhos e teria seus próprios sonhos. Alguém que não tentaria me controlar ou me fazer perder.
Eu já estive nesse caminho antes. Decidi que preferia ficar solteiro do que me estabelecer.
Então comecei a trabalhar. Não em encontrar um homem – em me encontrar.
Dei uma boa olhada em meus relacionamentos anteriores. O que eu tolerei. O que eu ignorei. Do que eu tinha desistido para manter a paz. Tornou-se dolorosamente óbvio: eu estava tão concentrado em ser escolhido que esqueci que também estava escolhendo.
Eu me dei graça. Não cresci em uma casa com dois pais, então não tinha nenhum modelo de relacionamento para referência. Eu estava descobrindo essa coisa do amor próprio enquanto a vivia, todos os dias.
Não foi fácil. Mas eu sabia que minha pessoa não iria bater na minha porta enquanto eu estivesse ocupado me apresentando para estranhos.
Comecei a namorar comigo mesmo. Não esperei ser convidada para sair para me arrumar. Fiz planos para celebrar minha própria vida.
Parei de aceitar convites de última hora. Alguém que realmente me respeitasse planejaria com antecedência, e não presumiria que eu estava sentado em casa esperando ser escolhido.
Mudar minha mentalidade de “ser escolhido” para “escolher” me deu confiança para fazer diferentes perguntas em datas. O que você estava ouvindo no seu carro? Você está aberto ao casamento? Você quer filhos? Eu não me importava se eles pensassem que eu era muito direto.
Meu perfil online era honesto sobre o que eu queria, ao mesmo tempo que mostrava minha personalidade – bobo, alegre, compassivo. Quando uma conexão mudava para um telefonema, eu definia o tom: “Ei, nós dois estamos procurando nossa pessoa. Se não parecer certo – para nenhum de nós – vamos ligar respeitosamente.”
A maioria disse que estava tudo bem com isso. Alguns provavelmente até quiseram dizer isso.
Pela primeira vez, optei por usar minha voz e estabelecer limites. E por mais difícil que fosse dizer “não, obrigado”, eu consegui.
Lembro-me de um encontro em que nos encontramos para tomar uns drinks depois do trabalho. Eu não saí mais para jantar – não há necessidade de ficar preso com a pessoa errada por tanto tempo. Ele era bonito. A conversa foi boa. Mas meu instinto sabia que não era um casamento romântico e eu não estava procurando amigos.
Quando ele perguntou se poderia me acompanhar até o carro, eu disse: “Na verdade, vou jantar no bar”. Ele perguntou se eu queria companhia.
Eu disse não.
O velho eu teria dito sim por educação. O novo eu pediu vinho e saboreou sozinho cada pedaço da minha refeição. Esta foi a primeira vez que me senti confiante comendo sozinho em público, e foi uma sensação poderosa.
Eu não estava pensando em me casar com qualquer um. Eu estava procurando minha pessoa. E isso exigiu me colocar em primeiro lugar.
Comecei a tentar coisas novas sozinho. Fiz um curso de confecção de joias na faculdade comunitária – em parte porque adoro joias, em parte porque sabe-se lá onde você pode encontrar alguém. Não levou ao amor, mas conheci um dos meus agora melhores amigos.
Durante meses, namorei intencionalmente. Alguns caras eram legais, mas não o meu cara. Alguns revelaram-se idiotas em cinco minutos. Aprendi a ir embora sem culpa ou explicação.
Eu estava ficando cansado. Mas eu fiz uma promessa a mim mesmo: nada de acordo. Então continuei aparecendo.
Depois houve Seth de Seattle. Estávamos trocando mensagens de texto por semanas depois de combinarmos online. Seu perfil mencionava o quanto ele amava “o PNW”. Tive que pesquisar no Google o que isso significava – pensei que poderia ser algo sexual. Significava Pacífico Noroeste.
Ele era divertido de conversar e me fazia rir. Às vezes eu ficava em silêncio por dias, mas cada vez que respondia, parecia fácil. Natural. Ele se lembrou de detalhes da minha vida. Ele estava vulnerável em relação a seus relacionamentos anteriores. Ele poderia articular o que queria.
Quando ele me convidou para jantar com um mês de antecedência (ele estava vindo ao Arizona para uma conferência), quebrei minha regra de apenas bebidas. Algo nele parecia diferente.
O jantar aconteceu, assim como todos aqueles clichês que eu revirei os olhos. “Você saberá quando souber.” “Acontece quando você menos espera.” Assim que saí do carro e o vi parado ali, senti isso.
Sentamos lado a lado no restaurante, conversamos por horas e eu sabia: esse era um alinhamento que eu não precisava fabricar. Estávamos na mesma página sem que eu tivesse que facilitar o acesso.
Antes de ele voltar para casa, liguei para ele do meu carro. “Eu queria ter certeza de que você sabe o quanto eu gosto de você.” Ele disse: “Eu também gosto de você”.
Aquele momento não era sobre ser escolhido. Tratava-se de ter a coragem de escolher – e de expressá-la sem atuar ou jogar.
Eu estava orgulhoso de mim mesmo. Não por encontrar o amor, mas por fazer o trabalho de me amar primeiro. Por dizer não ao que não se alinhava. Por aparecer como eu – sem polimento, sem desempenho, totalmente eu mesmo.
Aprendi que meus pontos fortes profissionais – conectar-me com as pessoas, criar segurança, facilitar a vulnerabilidade – poderiam na verdade me sabotar no namoro. Eu estava atuando sem perceber. Ser autêntico enquanto ainda faz o teste. E isso me impediu de uma conexão real.
Depois de fazer o trabalho, abordei o namoro de forma diferente. Eu não entrei em encontros esperando que ele gostasse de mim. Entrei na esperança de descobrir se estávamos alinhados. E eu confiei em mim o suficiente para ir embora quando não estávamos.
Nada que valha a pena vem fácil. Pense na sua carreira, naquele objetivo que você alcançou, naquele compromisso que você manteve. Demorou trabalho. Esforço diário. Namorar com intenção não é diferente.
Se eu pudesse dizer alguma coisa àquela mulher do bar clandestino, seria isto: suas habilidades profissionais são dádivas. Mas em encontros, eles são uma armadura. Você não pode construir uma intimidade real enquanto está ocupado facilitando uma conversa agradável.
A pessoa certa não precisará que você seja bom em se conectar. Eles precisarão que você seja honesto sobre se está conectado. E isso exige mostrar-se bruto – sem polimento, sem desempenho, disposto a ser visto.
Pare de fazer testes. Comece a escolher. O resto virá.
Sobre Gabriela Holt
Após sobreviver à violência doméstica, Gabriela iniciou sua jornada de amor próprio. Quatro anos depois, ela conheceu Seth. Quando o câncer de mama apareceu, três anos depois de seu relacionamento, escolher a si mesma tornou-se uma prática diária, não apenas de sobrevivência. Coach certificada profissional (PCC) e fundadora do Golden Hour Life Coaching, ela ajuda pessoas de alto desempenho a parar de atuar por amor. Apresentada no podcast Finding the Unicorn in You e em conferências de ensino superior sobre resiliência, ela mora em Washington com Seth e Rookie.
