Saúde Mental

A dádiva de ser solteiro (mais alegria, menos medo)

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“A melhor coisa do mundo é saber pertencer a si mesmo.” ~Michel de Montaigne

Algumas pessoas temem aranhas. Alguns temem falar em público.

Meu maior medo? Que meu acompanhante sempre será meu próprio reflexo.

Mais e mais pessoas estão vivendo uma vida de solteiro – não porque alegremente se inscreveram, mas porque se resignaram silenciosamente. Ficar sozinho para sempre é uma das piores coisas que a maioria das pessoas pode imaginar. E ainda assim, ninguém está falando sobre isso.

Não tenho interesse em atacar os homens – eu os amo. E não estou aqui para envergonhar os relacionamentos – ainda adoraria experimentar uma parceria ou casamento consciente um dia. Mas o que eu sou aqui está dando voz ao outro lado: a realidade da condição de solteiro. Uma realidade que foi envergonhada, sub-representada e comentada durante vidas.

Sim, humanos de todos os tipos temem ser solteiros. Acontece que vivo isso na pele de uma mulher, mas o medo em si é cultural, primordial e profundamente condicionado.

Nem uma bruxa, nem uma solteirona, nem uma divorciada

O estigma da condição de solteiro é pegajoso e insidioso. Convence as pessoas a permanecerem em relacionamentos que superaram porque é “melhor que a alternativa”. Sussurra que você não é suficiente sem um parceiro. E o maior problema? Temos tão poucos modelos de pessoas que vivem vidas plenas e solteiras.

Eu não sou uma bruxa. Eu não sou uma solteirona. E não sou divorciado.

História engraçada: quando eu estava solicitando um visto de trabalho no exterior, o formulário me pedia para declarar meu status de relacionamento. As opções? Casado. Divorciado. Solteirona. Foi isso. Adivinha qual caixa eu tive que marcar a contragosto? Ainda rio disso, mas diz tudo: se você não tem parceiro, deve ser um problema para categorizar.

Está em nossos ossos

As raízes disso são profundas. Durante a maior parte da história, a sobrevivência das mulheres esteve directamente ligada aos homens – financeiramente, socialmente e legalmente. Essa dependência moldou gerações de mensagens culturais que todos ainda carregamos nos nossos ossos, independentemente do género. Fomos ensinados que a totalidade vem de outra pessoa.

Para quem passou longos períodos de vida solteiro, existe um tipo peculiar de tristeza que nos assombra, não por algo perdido, mas por algo nunca sentido. Lamentamos a ideia da intimidade que nos foi prometida, a mítica “outra metade” que nos disseram que precisávamos. É menos uma questão de ausência e mais de um luto assombroso pela história que nos foi contada, em vez de nossa própria verdade vivida.

Talvez a Disney tenha nos atrapalhado. Talvez tenha sido o icônico “você me completa.” Mas a verdade é que a nossa obsessão pelos relacionamentos é muito mais antiga do que a cultura pop. Tem séculos. E isso levou muitos de nós a buscar “outro” muito antes de partirmos em busca de nós mesmos.

E agora? A indústria do namoro pegou esse condicionamento secular e o transformou em um modelo de negócios multimilionário.

Ela aparece em momentos de silêncio, como o amigo recém-saído de um relacionamento de vinte anos que sussurra: “E se eu nunca encontrar outra pessoa?” como se esse fosse o pior destino imaginável.

Legado, boa menina e o adivinho da sétima série

Podemos ter ultrapassado a necessidade de um parceiro para uma conta bancária ou um teto sobre nossas cabeças, mas dentro de muitos de nós vive todo um elenco de personagens que não receberam o memorando.

No meu caso, eles ficam assim:

A parte sobrecarregada de legado – a parte que ainda acredita que o valor só será selada quando eu for escolhido.
A boa menina, que não quer decepcionar a família, que sorri educadamente quando alguém diz: “Logo você encontrará alguém”.
O que agrada as pessoas que se perguntam se deveriam diminuir o tom para serem “mais namoráveis”.
E a criança interior que ainda se lembra da dor que foi ter ouvido na sétima série: “Você nunca terá um namorado” e se preocupa, mesmo agora, que talvez tenha sido uma profecia.

Rostos diferentes. Mesma mensagem: Você não é suficiente sozinho.

Deslizando direto para suas inseguranças

A moderna indústria de namoro pegou essa programação centenária e a transformou em uma mina de ouro. Aplicativos, treinadores de relacionamento, serviços de matchmaking e livros de autoajuda prosperam para tornar o status do seu relacionamento mais um problema a ser resolvido.

Não muito tempo atrás, eu estava em uma viagem de 24 horas ouvindo mais um livro de autoajuda para relacionamentos. Este, pelo menos, era sobre “tornar-se aquele”, mas mesmo assim, o objetivo final ainda era conseguir o parceiro. Onde estão os livros sobre como aprofundar seu relacionamento consigo mesmo, não como um prelúdio para o amor, mas simplesmente para viver da melhor maneira possível?

E podemos, por favor, parar de agir como se cada reunião planejada organizada em um aplicativo fosse um “encontro”? Costumávamos nos encontrar organicamente em cafeterias ou elevadores; agora deslizamos porque temos muito medo de fazer contato visual na vida real.

A parte mais engraçada? Amigos em relacionamentos muitas vezes ficam mais entusiasmados com meus primeiros encontros do que eu – como se eu finalmente estivesse prestes a ser resgatado da grande tragédia da minha condição de solteiro.

Amor, sim; Pânico, não

A biologia é importante. Estamos conectados para conexão. Ansiamos por intimidade e pertencimento. Não se trata de fingir o contrário.

O que estou falando aqui é o temer de ser solteiro – o pânico que leva a decisões erradas, nos mantém em relacionamentos desalinhados e faz com que toda uma indústria lucre com nossas inseguranças.

Em vez de derramar todo esse desejo em amar e ser amado por uma pessoa, poderíamos simplesmente ser… amorosos. Período. Criando um relacionamento mais compassivo conosco mesmos. Espalhando bondade. Oferecendo a todos o tipo de amor que cura o mundo. Porque quando estamos ocupados fugindo do medo de que algo esteja inerentemente errado conosco, perdemos nossa maior capacidade: amar, em todas as direções.

O presente de não ter parceria

Aqui está o que ninguém lhe diz: posso literalmente fazer o que quiser.

Se houver meias no chão, elas são minhas.

Se o iogurte acabou, eu comi.

Posso reservar uma viagem por capricho, dormir na diagonal e nunca negociar o termostato. A Netflix não está infiltrada com o gosto questionável de outra pessoa e ninguém me acorda enquanto durmo – exceto meu cachorro.

Para ser honesto, meu medo não filtrado de ficar solteiro para sempre não é solidão. É engasgar com uma torrada e ninguém me encontra. Ou nunca experimentar o tipo de intimidade e vulnerabilidade profunda que ainda espero.

Mas aqui está o lado da liberdade: comecei a me conhecer de uma maneira que nunca poderia ter feito se sempre tivesse estado em um relacionamento. Formei uma identidade que é minha — não moldada pelos desejos ou hábitos de um parceiro. E quero que qualquer pessoa solteira saiba que isso não é um prêmio de consolação. Esta é uma maneira válida e poderosa de viver. Você não falhou. Seu valor não é medido em aniversários.

Para mim, almas gêmeas aparecem tanto na amizade quanto no romance. Meu melhor amigo e eu brincamos que provavelmente viveremos lado a lado quando envelhecermos. A conexão profunda não se limita ao casal, e essa verdade é libertadora.

Único por confiança, não por padrão

Ver a condição de solteiro como um ato radical de autoconfiança em uma cultura obcecada pelo acasalamento é… bem, radical. E honestamente, estamos em 2025. Aceitámos a fluidez de género. A sexualidade pode ser expressa em qualquer espectro que você escolher. Então, por que ainda categorizamos as pessoas por status de relacionamento? Por que essa ainda é a métrica que usamos para avaliar a vida de alguém?

E não se trata de algum empoderamento performativo – pessoas determinadas a provar que são tão fortes, tão independentes, que “não preciso de ninguém”. Essa ainda é uma postura que se define em relação aos outros. Estou falando de viver plenamente para si mesmo, sem desculpas, sem que seu status de relacionamento seja a manchete da sua vida.

Então talvez a verdadeira questão não seja “Será que vou acabar sozinho?” mas “Quem posso ser se não estou esperando para ser escolhido?”

E se precisar de mim, estarei a treinar para a minha próxima grande aventura: percorrer o caminho do Caminho em Portugal no próximo verão – uma peregrinação movida inteiramente pelos meus próprios pés, pelo meu próprio coração e absolutamente sem necessidade de mais ninguém.