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“O que os outros dizem e fazem é uma projeção da sua própria realidade, do seu próprio sonho. Quando você está imune às opiniões e ações dos outros, você não será vítima de sofrimento desnecessário.” ~Dom Miguel Ruiz
Durante a maior parte da minha vida, não entendi completamente o que era projeção. Eu simplesmente sabia que continuava me tornando o problema.
Eu era “demais”. Muito intenso. Muito emocional. Pensei muito profundamente. Falou muito claramente.
Repetidamente fui culpado, incompreendido e expulso por segurar um espelho para coisas que ninguém queria ver.
Mas, aos quarenta anos, comecei a fazer trabalho com a sombra dentro e fora da terapia. A princípio pensei que a sombra fosse a parte quebrada. A bagunça para consertar. A coisa a esconder.
Mas aos poucos fui percebendo: a sombra é onde mora o ouro. É a parte de nós que renegamos – mas também é a expressão mais autêntica de quem realmente somos.
Quando menina, eu era ingênua e direta, como costumam ser as crianças. Lembro-me de dizer que não queria compartilhar os brinquedos que acabei de ganhar de aniversário. Minha madrasta me chamou de mimada. Mas eu não estava sendo egoísta – estava apenas sendo honesto. Os brinquedos eram meus.
O que eu não entendi então foi que minhas palavras tocaram um nervo que não tinha nada a ver comigo.
Acho que, no fundo, minha madrasta sentia que estava sempre compartilhando meu pai — com seu passado, com seus amigos fumantes e traficantes de drogas — e não sobrava muito para mais ninguém. Me adicionando à equação estava mais uma pessoa que poderia “tirá-lo” dela. E quando expressei o desejo de manter algo só para mim, isso refletiu algo que ela não poderia ter: tudo dele.
Em vez de enfrentar essa dor, ela a projetou em mim. Tornei-me aquele que era “demais”, “muito egoísta”, “muito autoritário”.
Meu pai não sabia – ele sempre estava ausente. E fui punido, não por ser mau, mas por espelhar o que ela não conseguia nomear em si mesma.
E então aprendi a encolher. Para compartilhar quando eu não queria. Para dar mais do que eu tinha. Deixar de ser “o problema”.
Mas eu não era o problema. Eu estava apenas sendo real. E ser real numa família baseada na negação era perigoso.
Eventualmente, a verdade sempre encontraria uma saída – na minha língua, nos meus olhos, nas perguntas que escapavam do meu filtro. E quando isso aconteceu, eu paguei por isso. Com silêncio. Com exclusão. Com vergonha.
Repetidamente, internalizei isso: falo demais. Eu sou demais.
Mas a verdade é que eu nunca fui o problema. Eu era o espelho.
Refleti o que os outros não queriam ver em si mesmos. E as pessoas que se escondem não querem espelhos perto delas.
Quando a identidade de alguém depende de uma máscara cuidadosamente construída, a verdade parece uma ameaça. E a maioria das pessoas? Eles estão usando máscaras.
A terapia me ajudou a ver isso de forma diferente. Parei de perguntar: “O que há de errado comigo? E comecei a perguntar: “E se isso não for sobre mim?
Essa pergunta mudou tudo.
Quando a reação de alguém em relação a mim era intensa ou cheia de julgamento, aprendi a fazer uma pausa. Para ouvir mais de perto.
E na maioria das vezes, percebi que eles não estavam me contando sobre mim. Eles estavam narrando suas próprias feridas. A história deles. O medo deles. Acontece que eu estava perto o suficiente para refletir de volta.
Porque é isso que os espelhos fazem. Eles não distorcem. Eles revelam.
Eventualmente, parei de me defender. Parou de explicar demais. Parei de implorar para ser compreendido por pessoas que já haviam me escalado para um papel que não escolhi.
Eu apenas fiquei parado. Refleti o que vi. Às vezes, posso dizer: “Você parece realmente incomodado com o que acabei de dizer – o que é isso?” Não porque estou melhor. Não porque sou mais evoluído. Mas porque meu dom é a clareza. Eu vejo e nomeio o que é real.
Ainda peço clareza – e essa é a razão da pergunta. Mas a pergunta em si muitas vezes aumenta a consciência das próprias motivações dessa pessoa, da sua própria verdade ou conhecimento interior. Algumas pessoas fazem uma pausa e refletem. A maioria não – ou pelo menos eu não consigo ver. E está tudo bem para mim.
Eu não persigo mais pertencer. Eu não me encolho para caber.
Porque agora eu entendo: este é o meu presente. Eu vejo claramente. Eu falo claramente.
Minha clareza nem sempre deixa as pessoas confortáveis. Mas é meu. E não vou abandonar mais.
Porque agora sei que quando alguém reage fortemente a mim, raramente é sobre mim. É sobre o que minha presença reflete. E não preciso me defender contra isso – só preciso ficar claro, ser gentil e continuar sendo eu mesmo.
Sobre Allison Briggs
Allison Jeanette Briggs é terapeuta, escritora e palestrante especializada em ajudar mulheres a se curarem de co-dependência, traumas de infância e negligência emocional. Ela combina visão psicológica com profundidade espiritual para orientar clientes e leitores em direção à autoconfiança, limites e conexão autêntica. Allison é autora do próximo livro de memórias On Being Real: Healing the Codependent Heart of a Woman e compartilha reflexões sobre cura, resiliência e liberdade interior em on-being-real.com.
