Tudo parece demais hoje em dia? Entenda quando a vida é uma merda: 21 dias de risadas e luz gratuitamente ao entrar na lista do Tiny Buddha.
“O que mais vai atrapalhar você na vida é a imagem na sua cabeça de como deveria ser.” ~Desconhecido
Eu esperava entrar na faculdade. Eu esperava ter uma carreira depois de muito trabalho e que um dia encontraria um homem legal e nos casaríamos. Compraríamos juntos a primeira casa e constituiríamos família, escolhendo o berço e a roupa de “volta para casa” do bebê e organizando uma gaveta cheia de fraldas. Teríamos mais filhos, sairíamos de férias e envelheceríamos juntos.
Eu esperava que um dia cuidaria dele até seu último suspiro e então me juntaria a um grupo de viagem com outras mulheres aposentadas. Meus filhos adultos vinham jantar e tirávamos férias em família com os netos todos os anos. Foi assim que tudo aconteceu em minha mente.
Eu tinha uma visão linear da vida. Você vai para o ponto A, B, C e assim por diante. Você faz o que deveria fazer e trabalha duro. Foi muito simples, a vida com essas expectativas. Siga a receita e depois coma sua sobremesa.
Alerta de spoiler: a vida era simples assim até que o universo puxou o tapete debaixo dos meus pés.
Foi um dia normal de escola quando minha vida desmoronou. Esse tipo de coisa geralmente acontece em dias normais.
Meu marido e eu éramos professores e acordamos antes do sol nascer para começar nossa linha de montagem de preparativos para o café da manhã e o almoço. Depois, brigávamos com as crianças e as vestimos e preparávamos para a partida, o que era basicamente como pastorear gatos. Então, ele os deixou em seus respectivos lugares. Peguei todo mundo depois da escola.
Entre tudo isso, trabalhávamos, íamos às reuniões, fazíamos recados, damos banho nas crianças, preparamos o jantar e cuidamos de todas as partes móveis habituais da vida doméstica.
Exceto naquele dia comum, nada disso aconteceu.
No dia 27 de abril de 2016, acordei e encontrei meu marido morrendo no chão da sala. Fora do campo esquerdo, em um instante, a vida que eu esperava se foi.
Nunca considerei a possibilidade de me tornar uma viúva de 34 anos com um filho de um ano que eu ainda estava amamentando, um menino de três anos que mal falava frases e um menino de seis anos a apenas dois meses de sua formatura no jardim de infância.
Fui lançado em uma realidade alternativa de dor retorcida e emaranhada, e foi nesse novo lugar que tive a dolorosa percepção de que a vida que eu conhecia, aquela que era familiar e mais confortável para mim, havia acabado.
Meu marido e eu planejamos cada um de nossos filhos diariamente. Tínhamos até o número quatro, aquele que nunca seria, agendado no calendário.
Mas agora eu era uma mãe solteira. Uma viúva.
É meio constrangedor admitir, mas durante esse período eu não estava apenas de luto pela perda do meu marido. Claro, senti tanta falta dele que não consegui comer. Eu não consegui dormir. Vivi meus dias no exílio, sem saber a que lugar pertencia. O tédio da minha nova vida como mãe solteira me desgastou até os ossos. A solidão que infeccionou dentro de mim criou um vazio doloroso que parecia desesperador; a injustiça desse lançamento cósmico de dados me fez querer desistir mais vezes do que gostaria de admitir.
Mas havia outra coisa que eu estava sofrendo: a perda da vida que eu esperava viver. Minhas expectativas frustradas. A trajetória da minha vida que foi alterada para sempre, agora seguia em uma direção desconhecida que parecia que certamente me mataria.
Esperamos que nossas vidas se materializem da maneira como as imaginamos em nossas esperanças e sonhos. Quando a vida não corre como planeado, pode ser difícil conciliar a desilusão da nossa nova realidade. A resistência é a primeira defesa. Não queremos acreditar ou aceitar a mudança.
Esta não foi a vida que escolhi. Eu merecia algo melhor, pensei. “Isso” parecia tão evidentemente injusto. Certamente havia pessoas piores que mereciam mais que esse tipo de raio os atingisse – então por que eu? Agarrei-me a esses pensamentos e deixei que me enterrassem cada vez mais fundo no abismo. A resistência pode ter sido o catalisador para as partes mais sombrias do luto.
É uma revelação tão decepcionante e embaraçosa quando você percebe que nunca teve controle total. Parece que você foi enganado. Todos aqueles anos que você passou com suas vendas de primeiro mundo, pensando que poderia planejar cada detalhe. Foi fofo enquanto durou. Agora parecia estúpido.
Percebi quais eram realmente as expectativas.
Nada.
Minhas expectativas nunca foram reais. Eles não eram nada mais do que pensamentos na minha cabeça. Suposições. Desejos. Nunca garante.
Sempre foi assim, mas para mim foi em um nível micro. Micro-decepção, como não conseguir o emprego que pensei que queria. Um relacionamento que acabou. Perder uma licitação por uma casa. Nunca me preparei para a verdadeira decepção da vida. Decepção avassaladora que faz seu mundo desmoronar e apresenta sua nova companheira constante: a dor.
Geralmente pensamos que as coisas ruins que ouvimos só acontecem com outras pessoas. Temos consciência de que existe, mas não na nossa realidade. Apenas uma coisa abstrata em algum outro lugar do mundo.
Até que isso aconteça conosco.
Lembro-me de como meu marido ficava furioso quando eu navegava no Facebook, lamentando que fulano de tal comprou um carro novo, ou como um casal parecia apaixonado, e por que não podemos ir para o Havaí como fulano de tal?
“Todo mundo dá o seu melhor no Facebook”, Kenneth me disse. “Isso não significa nada.”
“Não”, insisti, balançando a cabeça. “Fulano e fulano estão loucamente apaixonados. Veja como eles são apaixonados um pelo outro. Por que não ficamos de mãos dadas assim?”
“Temos três filhos com menos de cinco anos”, disse ele, revirando os olhos.
Gostaria que Kenneth vivesse o suficiente para saber que fulano se divorciou. Ele teria me dito: “Eu avisei”. E pela primeira vez, eu teria dito com prazer que ele estava certo.
São memórias como essas que gosto de me apoiar. A vida não pode ser tão horrível ou tão maravilhosa quanto parece na minha cabeça. Tem que haver meio termo.
Quando estou sentindo qualquer emoção extrema, tenho que me lembrar disso. São apenas pensamentos na minha cabeça. Castelos de areia construídos a partir de sentimentos, e castelos de areia são levados pela água quando a maré sobe e traz um novo dia. Não é uma questão de ser uma coisa boa ou ruim. Simplesmente é.
Minhas expectativas foram algo com o qual tive que conviver durante toda a minha vida. Sempre tive grandes expectativas para mim. O fracasso não deveria ser uma coisa. Como viúva, deparei-me com uma nova realidade onde sentia que estava constantemente a falhar. Legitimamente incapaz de fazer o que antes fazia.
Eu não era a mesma mãe para meus filhos. Esse novo eu tinha menos tempo e paciência. Ela estava mais cansada, sobrecarregada e com dor. Tive que aprender a conviver com as limitações da minha nova vida. Minha decepção se acumulou dentro de mim como veneno. Nada que eu pudesse fazer era suficiente. Eu não fui suficiente. Todos esses são sentimentos muito tóxicos para carregar quando você já está se afogando em tristeza.
Mas há um limite de tempo que você pode gastar caindo ainda mais no poço do desespero. Um dia você percebe que não está mais caindo e que de fato chegou ao fundo. Aí está você, sozinho com seu desespero, tão cansado de si mesmo que não consegue mais lidar com seus próprios pensamentos negativos. Você não pode aguentar mais um segundo disso.
Este é o seu momento de se levantar, lavar-se e começar de novo.
Quando o desespero parar de rugir em seus ouvidos e você tiver um momento de silêncio, poderá começar a pensar objetivamente sobre sua vida. Sua nova vida.
Eu percebi o que havia de errado comigo. Meu problema, decidi, vinha de minhas expectativas. Eles foram a causa raiz do meu desespero.
Eu esperava uma vida longa com meu marido, embora ele sempre tenha sido um ser mortal a quem nunca foi prometido que seria meu para sempre. Eu esperava muitas coisas, exceto a única verdade sobre a vida: só temos garantia hoje. Ontem acabou. Amanhã é desconhecido.
Eu sabia que queria viver o melhor que pudesse. Eu queria uma vida plena, esperançosa, alegre e significativa. Eu teria que mudar minhas expectativas se quisesse tudo isso. Era impossível livrar-se completamente das expectativas. Eu sou apenas humano. Além disso, as expectativas têm um propósito. Eles me ajudaram na vida. Eles também me machucaram.
O meio-termo, decidi, era encontrar “expectativas flexíveis”. Eu não poderia ser rígido em meu pensamento. Eu queria ter padrões e metas, mas precisava ter espaço de manobra para a inevitabilidade de a vida não correr como planejado.
Tive que me tornar mais resiliente e estratégico em relação aos meus contratempos. Eu precisava ter uma perspectiva de longo prazo e não sentir que os momentos individuais da minha vida eram o ponto principal e o fim de tudo. Eu precisava estar menos apegado a uma maneira prescrita de viver.
Você percebe que em um mundo cheio de circunstâncias incontroláveis, a linha de defesa mais poderosa que você tem completamente sob seu controle é como você pensa.
Sua atitude.
Sua perspectiva. Esse copo está meio cheio ou meio vazio? Você decide.
Como você pensa é a sua resiliência. Sua capacidade de se levantar e tirar a poeira. A maneira como você sabe que vale a pena viver a vida, não só nos momentos de alegria, mas também nos desafios, na dor e no coração partido, e é por isso que você persevera.
Talvez minhas expectativas nunca tenham me traído, afinal. Talvez fosse para ser um dos meus maiores professores na vida.
Cerca de um ano depois da morte de meu marido, sentei-me e fiz uma lista de “bons” e “ruins” do ano anterior. Tudo passou tão confuso que senti que precisava rever os detalhes. Antecipei uma festa de pena ao me lembrar de toda a terribilidade.
O ruim: meu marido morreu. Solteiro.
O lado bom: novas amizades, uma comunidade amorosa que apareceu para nós quando precisávamos delas, viagens ao Japão, Itália e Dinamarca, ver um velho amigo pela primeira vez em onze anos, ser mais produtivo do que nunca com minha escrita, meus filhos sendo pessoas felizes e ajustadas, ter um bom teto sobre nossas cabeças, amar meu trabalho que não parecia um trabalho, ser saudável e muito mais. Fiquei pensando em coisas novas para adicionar à lista.
Foi muito revelador. Tendemos a nos concentrar no negativo. Minha mente queria voltar aos momentos sombrios do ano passado. Mas depois de reler a lista, ficou claro que o ano não foi de todo ruim. Houve muitos pontos positivos no ano mais difícil da minha vida.
Mooji disse: “Os sentimentos são apenas visitantes. Deixe-os ir e vir.”
Tento sempre lembrar disso.
Não há problema em se sentir péssimo. Você não está quebrado por se sentir assim. Você simplesmente não pode se deixar apegar aos sentimentos. Haverá dias em que a vida parecerá muito difícil. Você sentirá dor, solidão e medo que o farão sofrer. Nada disso reflete quem você é, nem é qualquer indicação de como será o seu futuro. Eles são apenas visitantes temporários.
Quando os sentimentos me visitam, reconheço a dor. Agache-se. Talvez limpar minha agenda. Reduza minhas expectativas de produtividade. Dê-me permissão para descansar enquanto deixo os pensamentos passarem. Então eu sigo em frente. Não é que você esqueça a dor, mas seguir em frente é uma forma de compartimentá-la para que não te destrua.
Dezoito meses depois, sou uma pessoa diferente daquela que era antes da morte do meu marido. Não é a vida que escolhi inicialmente, mas em muitos aspectos estou vivendo uma vida mais intencional, com muito mais opções. Há algum grau de entusiasmo no que chamo de meu “renascimento”. Não existem regras. Você simplesmente vive da forma mais autêntica possível, com o que tem, fazendo o melhor que pode, e pronto. Sem segredos.
Tudo o que você precisa para perseverar já está dentro de você, e essa verdade é libertadora.
Sobre Teresa Shimogawa
Teresa Shimogawa é um ser humano que tenta fazer coisas boas no mundo. Ela é professora, contadora de histórias e atualmente estuda para ser assistente de um ministro budista Shin. Ela escreve em www.houseofteresa.com.
