Saúde Mental

Às vezes, não perdoar é um passo poderoso para a cura

O QUE A FOLHA SAÚDE PENSA

“Você deve ficar com raiva. Você não deve ser amargo. A amargura é como o câncer. Ele come com o anfitrião. Não faz nada com o objeto de seu descontentamento. Então, use essa raiva. Você escreve. Você pinta. Você nunca a dannta. ~ Maya Angelou

Minha mãe saiu quando eu tinha cinco anos. Papai me disse isso por um tempo, parei de falar, o que é difícil de imaginar, porque agora eu nunca calo a boca.

Aparentemente, eu desapareci em mim mesmo. Os médicos chamaram de mutismo seletivo. Dois anos depois, a segunda esposa de meu pai, Trish, tentava me abraçar, mas eu congelei, os braços presos ao meu lado, rígidos contra o carinho dela.

Quando eu era mais velha e perguntei ao pai o que aconteceu, ele disse que ele e a mãe estavam tendo problemas, então ela fez um cruzeiro de observação de pássaros para as Seychelles. Durante uma parada, ela conheceu um fotógrafo mundial de vida selvagem acidentado e barbudo no saguão de um hotel africano. Frank e Patricia se apaixonaram e imediatamente deixaram seus cônjuges e crianças.

Com o tempo, minha mãe se tornou uma talentosa fotógrafa por si só. Ela e Frank viajaram de continentes para capturar fotos premiadas de animais para a National Geographic e similares. Juntos, eles publicaram lindos livros de mesa de café.

Em 2004, Patricia e Frank morreram dentro de um mês um do outro. Frank de Cancer, Patricia em um acidente de carro de fogo. Minha irmã me disse que os soldados estaduais encontraram um instantâneo manchado de sangue de todas as cinco crianças dentro da carteira de Patricia. A foto era dos meus três irmãos que ela teve com meu pai e minha irmã e eu, que ela adotou como bebês de duas mães diferentes, anos depois que ela colocou os tubos amarrados.

“Meninas”, ela disse ao meu pai. “Eu preciso de duas garotas.”

Anos atrás, procurei o obituário de Patricia online. Encontrei um anexado a um blog escrito por um fã. No final de uma descrição brilhante de sua renomada carreira, havia uma menção a Frank e que ela era “mãe de três meninos”.

Nenhuma menção de mim ou de minha irmã. Quem escreveu o obituário decidiu que não existimos, ou talvez nunca soubesse que existíamos. Minha irmã, que ficou em contato com Patricia, parecia bem com a omissão. Ela insistiu que a foto na carteira de Patricia provou que ela pensava em nós.

“E seu comentário no blog foi mau”, ela me disse.

“Com todo o respeito”, escrevi no blog comentários, “Patricia deixou seus cinco filhos” (sou sua filha mais nova) “para semear sua aveia fotógrafa de vida selvagem. Então, sim, ela era uma talentosa fotógrafa, mas não era mãe”.

Em uma foto que encontrei de Patricia e Frank on -line depois que eles morreram, Frank estava com ela em frente a ela em frente a uma pequena tenda branca na África.

Ela estava inclinando a cabeça no ombro dele, sorrindo e contente. Seu rosto estava cheio, vermelho e naturalmente bonito. Seus cabelos curtos, escuros e encaracolados eram soprados pelo vento, e ela usava um colete fotográfico bronzeado, shorts cáqui e botas de caminhada.

Em sua vida anterior, Patricia era um tipo de Audrey Hepburn completo. Um subúrbio de Nova Jersey de classe média alta e de cidade pequena, com vestidos elegantes com cintilação de Cinch, saltos pretos e pérolas. Em uma Polaroid, minha mãe sorriu para a câmera enquanto carregava uma coroa assada com o pé para a mesa de férias perfeita para o marido e cinco filhos.

Eu tinha dois meses quando meus pais me adotaram. Eu nunca me ressenti da minha mãe biológica por me desistir (encontrei -a em 2016 e estamos perto).

Quando eu tinha idade suficiente para entender o quão difícil deve ser para uma mulher desistir de um filho, senti pena da minha mãe biológica. Eu sabia que as mulheres que desistiram do bebê faziam isso por amor e desespero. E que provavelmente arrancou o coração para sempre. Eu sabia muito antes de saber alguma coisa sobre minha mãe de nascimento que me distribuir não era pessoal.

Foi altruísta.

Mas mães que vagam pelo globo com um amante, que dão à luz três meninos, pegam os tubos amarrados e depois adotam duas meninas para completar o set, não deixem seus filhos por razões altruístas.

Eles saem porque a maternidade foi um erro. Porque a domesticidade parecia prisão.

Patricia, “The Feio Ducklings”, contou a meu pai sobre mim e meu irmão do meio. Mike gaguejou e, como eu, usava óculos grossos.

Quando eu era mais velho, arrastava informações para fora do meu pai sobre Patricia. Ele nunca quismos saber que Mike e eu éramos os menos favoritos dela. Que não éramos perfeitos o suficiente.

Durante o meu segundo ano na faculdade, enviei para minha mãe uma carta curta. “Eu nunca entendi por que você deixou a família. Por favor, ajude -me a entender.” Então eu disse a ela o que estava acontecendo na minha vida.

“Era o estilo de vida do seu pai”, escreveu ela de volta. “As festas de beber e sofisticar e gastar muito dinheiro. Não era você. Estávamos brigando o tempo todo. Não era sobre vocês, crianças.”

Exceto que quando você deixa seus filhos, isso é sobre as crianças.

Esse foi o nosso único contato até meus vinte e poucos anos durante o casamento do irmão mais novo Chris. Patricia sorriu desajeitadamente enquanto caminhávamos um para o outro no salão de recepção do hotel.

Ficamos na frente um do outro, mas não nos abraçamos. Ela sorriu, parecia nervosa e me disse: “Olha como você é linda!” Nas próximas horas, conversamos sobre o casamento, meu trabalho e meu marido, que se sentou ao meu lado.

Frank sentou -se entre nós em nossa mesa. Educado, mas protetor. Em particular, fiquei furioso com o quão indiferente minha mãe antes parecia. É claro que havia muito para descompactar, e um casamento não era o lugar. Mas Patricia agiu como se simplesmente tivéssemos perdido o contato.

Alguns anos atrás, quando meu marido e eu estávamos conversando sobre aquele dia, ele me disse que em algum momento eu sussurrei para Frank: “Diga a Patricia, não quero nada com ela”. Eu não aguentava a fachada por mais um segundo. Então eu fiquei em silêncio.

Não me lembro de dizer isso. Mas tenho certeza que sim. Porque se minha mãe quisesse estar na minha vida, quando ela recebeu minha carta durante a faculdade, ela teria dito isso.

Em 1998, quando me tornei mãe, o ressentimento de Patricia, consegui enterrar principalmente a ressurreição com uma vingança.

Fiquei horrorizado que uma mãe deixasse seus filhos. Senti uma proteção materna com minha própria filha tão visceral e esmagadora que a raiva borbulhou para minha própria mãe.

Imaginei minha filha de cinco anos voltando para casa do jardim de infância. Sair do ônibus e correr para abraçar o pai dela. Eu a imaginei rindo e segurando a lancheira da pista de sua vinil azul. Meu marido entregando seus lanches gomosos e uma caixa de suco na cozinha. Eu o imaginei pegando -a e sentando -a no sofá ao lado dele. Os pés felizes da minha filha balançando.

“Onde está a mamãe?” Ela pergunta enquanto toma a caixa de suco e os olhos de mirtilo brilham.

“Querida, papai precisa te dizer uma coisa. Mamãe está hum, se foi, e ela não está voltando. Não é sua culpa, querida, realmente, não é. Você não fez qualquer coisa errado. Mas a mamãe está, bem, a mamãe está confusa, mesmo que realmente te ame. ”

Anos atrás, decidi que não posso fazer com minha mãe o que os terapeutas e o clero sugerem quando alguém nos machuca.

“Trabalhe para perdoar. É não sobre dizer o que eles fizeram foi bom. É sobre deixar ir de raiva e ressentimento. Quando o fizer, você se sentirá melhor. Pare de dar seu poder à amargura. ”

Mas a criança abandonada de cinco anos em mim se recusa a perdoar minha mãe. Eu poderia, mas não vou. Não porque sou consumido de raiva. Eu não sou. Porque perdoar, no entanto, isso parece (diário, orações, cartas a Patricia que eu nunca envia), parece falso.

“Eu te perdoo” parece uma mentira.

Ao longo dos anos, minha mágoa e raiva em relação à minha mãe mudaram. Não para o perdão exatamente, mas para um novo entendimento que apenas as mulheres ambiciosas que viram-se as mães entendem.

Porque eu era aquela mãe.

Depois de ter minha filha, deixei a força de trabalho como profissional de carreira, ambiciosa, mas constantemente informada diariamente durante minha gravidez: “Depois que você vê aquele bebê, nada, quero dizer nada mais vai importar. ”

Três meses após a licença de maternidade, voltei ao trabalho em meio período. Seis meses depois, saí para sempre.

Eu fui diagnosticado com fibromialgia e fui atormentado com dores crônicas e nevoeiro cerebral. Minha babá e eu estávamos em desacordo, mas principalmente saí porque “deveria” estar em casa. Meu marido nunca me pressionou. Eu me pressionei. Pais de julgamento não ajudaram.

Durante a era da minha mãe (1950), depois que as mulheres se formaram na faculdade, elas se casaram e tiveram filhos. Eles nunca falaram sobre suas próprias necessidades. Não havia confessionários de grupo mãe. Ambição e ter uma crise de identidade não eram coisas. Tabu.

As mulheres sugaram sua angústia e exaustão com café e parte superior, com Martinis e Valium (“Mamãe Little Helper”). Sorriso. Acenar. Sofrer.

Não foi até os anos 90 que os livros saíram sobre maternidade e ambivalência. Sobre amar seu filho, mas odiar x, y, z. De repente, as comportas se abriram e as mães ficaram cruas e honestas. (Lembre -se do livro Os três Martini Playdate?)

Eu lutei para ficar agradecido, mas entediado em casa. Com o desejo de uma identidade fora da maternidade. Claro que amei minha filha. Passei por cirurgia e meses de procedimentos de infertilidade para obtê -la.

Meu filho era tudo para mim, mas não tudo para meu. Quando me tornei pai, gradualmente, uma pequena parte de mim entendeu por que minha mãe saiu.

E nisso, aceitar meu saco misto de emoções suavizou minha dor e raiva.

Ao contrário da minha mãe, eu tive uma carreira próspera e minha própria identidade por mais de vinte anos. Mas Patricia passou da faculdade para o casamento e a maternidade. Ela pulou sobre si mesma e, que, ao que aconteceu, ela queria ser. Desparedado pela domesticidade, livre para percorrer o mundo.

Percebi que, se minha mãe tivesse ficado, ela teria se ressentido de seus filhos e da vida que se sentia chamada para abraçar. Seu ressentimento pode ter sido mais prejudicial do que o abandono.

Ainda assim, o perdão nem sempre é a resposta. Dizer “eu te perdoo” tem que se sentir sincero. Tem que vir de um lugar de liberação genuína. Uma disposição de ver o dano e aceitar sua erro, então completamente deixa para lá. Nos éteres, lavados de nosso coração e psique.

Minha visão de minha mãe é menos vilão agora e mais uma mulher que nunca deveria ter cedido à pressão da sociedade para ter filhos. Assim que se casou, ela pressionou meu pai a começar uma família, mesmo depois que ele contou a ela repetidamente, eles não estavam prontos financeiramente.

É irônico que depois que ela morreu, ela deixou um pedaço de dinheiro para a Planned Parenthood. Ela sabia. A maternidade não é para todos.

O perdão é diferenciado, mas foi ensinado ao longo dos tempos como mágico em seus poderes transformadores. “Perdoe, deixe ir e você estará livre.” E na maioria das vezes, isso é verdade.

Mas para mim, devo ao meu eu de cinco anos de idade para não perdoar completamente minha mãe. Gentil não-delicadeza é o que eu chamo.

A maior parte da minha amargura destrutiva se foi. Mas se eu for honesto, alguma raiva ainda está em mim. Porque eu querer lá. Protetor. Justo. Mas não está mais fervendo. A raiva envolvida na verdade necessária. Que minha mãe era egoísta. Que minha mãe causou danos reais.

Acho que se apegar a alguma raiva parece que estou escolhendo ser um defensor do meu eu de cinco anos. Mas, principalmente, acho que é para evitar as emoções mais difíceis da dor e da rejeição. E porque deixar de lado toda a minha raiva parece falsa.

Para mim, ser autêntico às vezes significa aceitar que não todos A raiva desaparece. E que está tudo bem. (De fato, permitir a raiva, em vez de reprimir, pode ser realmente benéfico para a nossa saúde, de acordo com o psicólogo Jade Wu, desde que não agissemos agressivamente.)

Após minha mãe abandonar nossa família, ela deixou para trás cinco filhos quebrados, todos com cicatrizes emocionais. Cicatrizes que apareceram de maneiras devastadoras. Dependência, crueldade, desespero, solidão, baixa auto-estima, acumulação, problemas de apego.

Eu sei que finalmente minha mãe precisava ser livre. Essa permanência teria causado mais mal do que bem. Mas as crianças não são filhotes para se render quando o cuidado fica muito difícil.

Houve conseqüências terríveis para minha mãe sair para encontrar a felicidade. Dano irreparável. Eu vi isso. Eu senti isso. Confiança destruída. E por causa disso, nunca posso perdoar completamente.

“Eu rezo para que você cure das coisas pelas quais ninguém se desculpou.” ~ Nakeia Homer