Como a menopausa expôs o trauma oculto que passei anos ignorando

Não estou dizendo que foi algo da noite para o dia – foi mais como um processo de descoberta de dez anos, no estilo de uma montanha-russa. Um daqueles passeios do tipo “aperte o cinto, sem freios, sem cinto de segurança, possivelmente sem sobrevivência”.

Para ser sincero, o processo ainda está em andamento, mas com menos “aaaagggghhhhhh” e mais “oh.”

Tendo trocado mentalmente Nêmesis Inferno para É um mundo pequenoagora posso olhar para trás com profunda compaixão por aquela versão mais jovem de mim no início da perimenopausa. Era ela quem procurava freneticamente no Google através de um vórtice de sintomas, nunca conseguindo descobrir se era um tumor cerebral ou uma glândula tireoide hipoativa.

Tudo começou quando eu tinha cerca de trinta e cinco anos (para contextualizar, agora tenho quarenta e nove). Eu tinha acabado de me mudar de Cheshire para Brighton para me formar em composição musical na BIMM e me joguei nisso com todo o entusiasmo de um jovem de 24 anos; afinal, eu tinha… o gosto, quero dizer.

Aquele primeiro ano foi selvagem, para dizer o mínimo, mas então o chão abaixo de mim começou a fraturar.

Minha mente ficava em branco no palco. O teclado começou a parecer uma bolha difusa de gelatina. Meu coração batia forte durante a noite sem motivo aparente. Ganhei um pneu sobressalente na cintura. Eu entrava na cidade e tinha um ataque de pânico, agarrado à parede de um banco enquanto estranhos me olhavam de soslaio com pena ou preocupação.

Minha libido disparou como uma adolescente excitada. A raiva era vulcânica, e meu pobre parceiro não conseguia nem respirar ao meu lado sem desencadear um discurso inflamado (também vejo a dicotomia).

Foi um turbilhão de sintomas que nem mesmo o Dr. Google conseguiu desvendar, e sim, nem meu médico de verdade, mas isso é para outra hora.

A verdadeira revelação aconteceu quando saí em turnê com uma banda aos 42 anos.

Era para ser divertido, divertido, divertido, só que não foi. Foi um inferno, inferno, inferno. Dez dias, e dormi bem apenas em um deles. Voltei para casa destruído, presumindo que assim que voltasse para minha cama e para a estabilidade de minha amada, ficaria bem.

Mas eu não estava. Foi aí que a insônia realmente começou. Eu tinha “aprendi” como não dormir, e agora minha mente estava me sabotando continuamente.

Em desespero, marquei consulta com um praticante de medicina funcional que fez alguns testes de laboratório. Os resultados foram “tudo baixo” e foi a primeira vez que ouvi a palavra perimenopausa.

Não pensei muito nisso na época – negação padrão. Mas a palavra se alojou em algum lugar.

Na mesma época, eu estava organizando um evento de palestras em Brighton e mergulhando em modalidades terapêuticas como parte da minha própria cura.

A música, minha primeira (bem, na verdade segunda) carreira, começou a parecer mais assustadora do que estimulante. Na minha busca pela calma, me deparei com uma modalidade chamada RTT, uma espécie de redefinição profunda do subconsciente feita sob hipnose, que mudou tudo para mim e me lançou em uma nova carreira.

À medida que continuei aprendendo e aplicando o que estava descobrindo, um grande momento luminoso caiu:

“Espere aí… Muitas das histórias que ouço de mulheres na meia-idade envolvem mais do que apenas sintomas; elas envolvem feridas profundas e relacionais. Eu me pergunto se há uma ligação entre a gravidade dos sintomas da menopausa e as experiências da infância?”

Então, procurei o Google Scholar para ver se mais alguém havia descoberto esse link e, com certeza, lá estava ele.

Me deparei com um estudo de 2021 em Maturidade que descobriu que mulheres com pontuações mais altas de ACE (Experiências Adversas na Infância) estavam até 9,6 vezes mais probabilidade sentir sintomas graves da menopausa, mesmo quando coisas como ansiedade, depressão e TRH foram levadas em consideração.

Outro estudo de 2023 da Emory University mostrou que mulheres na perimenopausa com histórias de trauma demonstraram níveis significativamente mais elevados de TEPT e depressão do que aqueles em outras fases hormonais. Isso explicava muito do que eu estava sentindo também.

E então encontrei um artigo de 2017 no Revista de Psiquiatria Clínica mostrando que as mulheres que vivenciaram dois ou mais ACEs eram 2,5 vezes mais prováveis ter seu primeiro episódio depressivo maior durante a menopausa, mesmo que não tivessem histórico prévio de depressão.

Finalmente, uma revisão recente de 2024 enquadrou o trauma precoce como um principal impulsionador da sensibilidade hormonal, especialmente durante as transições da vida, como a perimenopausa. Isso me ajudou a ver que minhas lutas não eram aleatórias ou culpa minha; havia algo muito mais profundo em jogo.

Mas eu ainda estava confuso. Qual foi o mecanismo biológico por trás de tudo isso?

Nas mulheres expostas ao trauma, nossos receptores GABA ficam alterados. Esses receptores, que ajudam a acalmar o sistema nervoso, dependem de um metabólito da progesterona chamado alopregnanolona. Mas o trauma pode perturbar tanto a nossa capacidade de discriminação progesterona em alopregnanolona e nossa capacidade de receber seus efeitos a nível celular (porque os receptores GABA tornam-se disfuncionais).

Então, basicamente, isso significa que mesmo que tenhamos progesterona suficiente, talvez não consigamos usá-la adequadamente. O resultado resultante é que nos tornamos mais sensíveis às flutuações hormonais e não conseguimos receber os efeitos calmantes que deve estar recebendo de progesterona.

À medida que comecei a juntar as peças de tudo isso, fui forçado a confrontar algo em minha própria história.

Porque, francamente, pensei que tive uma infância feliz.

Isto é, até que me deparei com um conceito que me parou no meio do caminho. Parecia tão perto de casa que literalmente fechei o livro com palmas.

Chama-se trauma de enredamento.

É um tipo de trauma relacional que muitas vezes leva a sintomas de TEPT (que, só para lembrar, tende a piorar durante a menopausa). Mas a questão é que o enredamento se esconde à vista de todos, muitas vezes sob o pretexto de “proximidade”. Nós nos orgulhamos de ser uma família unida… próxima demais, na verdade.

Eu era filho único, sem nada que me protegesse do escrutínio de meus pais e da carga emocional que eles colocavam sobre mim. Eles confiariam um no outro em mim como se eu fosse seu melhor amigo ou terapeuta. Eu não sabia disso na época, mas a falta de maturidade emocional deles significava que eles estavam contando comigo para obter apoio emocional incondicional. Eu era um bom ouvinte e uma criança muito antenada.

Fiquei parentificado. Elogiado e validado por minha precocidade, ao mesmo tempo em que sou privado da capacidade de individualizar com segurança. Tive permissão para me encontrar, mas o preço que paguei foi o afastamento emocional de meu pai, igualmente doloroso porque éramos tão próximos.

Foi confuso e opressor, e eu não tinha ninguém para me ajudar a metabolizar esses sentimentos. Isso me preocupou com hiperresponsabilidade, ansiedade e culpa. Não é exatamente a melhor receita para uma transição suave da menopausa, que requer lentidão, facilidade e suavidade.

Como uma “filhinha do papai”, procurei inconscientemente homens mais velhos, chefes, professores e até homens casados. A energia deles parecia familiar. Enquanto isso, as perspectivas emocionalmente disponíveis pareciam enfadonhas, mesmo que fossem mais seguras. Esse caos de apego adicionou mais voltagem ao pote de CPTSD que eu não tinha ideia de que estava fervendo sob a superfície de minha fachada um tanto narcisista.

O ingrediente final dessa complexa marinada de trauma foi uma capacidade atrofiada de individualização financeira. Eu ainda estava agarrado aos cordões da bolsa dos meus pais aos 44 anos. A vergonha, a frustração e o desespero vieram à tona quando mergulhei no maior episódio de auto-sabotagem da minha vida:

Decidi deixar meu relacionamento de longo prazo.

Ele era minha rocha e minha estabilidade. Mas a “garota do papai” queria um último encore. E quando ele se recusou a me aceitar de volta, apesar dos meus pedidos, foi uma bagunça. Mas, num movimento de graça, meu pai me ensinou coragem. Como sair de um buraco. E foi exatamente isso que eu fiz.

Aprendi a me sustentar financeiramente com minhas próprias pernas. Aprendi o poder de me comprometer com uma pessoa e tratá-la com respeito. Aprendi a estabelecer limites e a me autopreservar deliciosamente com minha energia, porque foi isso que a transição da menopausa exigiu de mim.

E se não fosse por essas mudanças hormonais violentas, não tenho certeza se teria aprendido nada disso.

Através da minha experiência, percebi que a menopausa não é apenas um evento hormonal. É uma transição completa de vida, tanto interna quanto externa. Uma transição profundamente influenciada pelo estado do nosso sistema nervoso e pela nossa capacidade de resiliência e flexibilidade emocional.

Para aqueles de nós que sofrem de traumas, esta resiliência e flexibilidade são frequentemente prejudicadas. A terapia hormonal pode ajudar, sim, mas para sistemas sensíveis, é apenas parte do quebra-cabeça. E às vezes pode até piorar as coisas, especialmente se não for dosado corretamente.

Como mulheres sensíveis e conscientes do trauma que navegam nessas mudanças hormonais, há muito que podemos fazer para nos sustentar fora do modelo médico.

Desacelerar tudo é uma das maneiras mais poderosas de criar espaço para o “trabalho intenso” que nossos corpos estão realizando diligentemente durante esta transição. Movimento suave e nutritivo. Ioga Nidra. Madrugadas. Refeições simples e saudáveis. Aterramento e aterramento na natureza. Banhos de magnésio. Escovação corporal a seco. Pacotes de óleo de mamona. Vapor vaginal. Pense: autocuidado com esteróides.

Mas talvez a coisa mais radical que já fiz foi arranjar mais espaço na minha agenda apenas para DESACELERAR.

Agora, dezoito meses após a menopausa, estou refletindo.

Ela sinalizou tudo não resolvido, não atendido e incontestado.

Ela me mostrou onde eu ainda dizia sim aos outros e não a mim mesmo.

Ela me ensinou que preciso de mais espaço do que a sociedade considera confortável.

Ela me ajudou a abandonar os padrões de beleza e me deu tempo para descansar.

Ela me absolveu da culpa por não viver de acordo com as expectativas dos outros.

Ela reformulou meus sintomas como cartas de amor da minha criança interiorme chamando para casa, para mim mesmo.