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“Não é sua responsabilidade descobrir o que outra pessoa está sentindo e por quê. Deixe de lado a ilusão de que ‘consertar’ o mau humor dela fará você se sentir melhor.” ~Sarah Crosby
Há alguns anos, eu estava conversando com meu marido ao telefone. Ele parecia irritado com algo relacionado ao seu trabalho, mas notei uma intensa reação emocional em mim mesmo. Imediatamente, meu coração se contraiu e meu estômago embrulhou. Eu podia sentir uma série de emoções sendo ativadas dentro de mim.
Todo o meu corpo estava inundado de náusea e senti muito desconfortável.
Este era um padrão familiar e antigo para mim. Meu marido teve alguns sentimentos e os expressou, e eu me senti totalmente dominada por eles. Criou-se então um ciclo de reatividade onde ele diria algo nesse aborrecimento, eu responderia com medo de que ele estivesse irritado, e tudo se tornaria uma grande confusão de emoções sendo jogadas por todo lado.
Mas o que foi pior do que aquele momento, quando experimentei os sentimentos dele como se fossem o fim do mundo, foi o que veio depois. Eu afundava em um espaço familiar de desespero em relação a meu marido e a como ele estava se sentindo. Eu tentaria pensar em maneiras de consertar a situação, ou me sentiria ofendido pela forma como ele reagiu.
Essa resposta é algo que experimentei não apenas com meu marido, mas com a maioria das pessoas em minha vida, em maior ou menor grau. Minha percepção real ou imaginária de alguém tendo sentimentos, e como isso foi horrível para mim, em meu corpo.
Foi totalmente instintivo que alguém parecesse chateado e eu interviesse e tentasse consertar, tranquilizar, ajudar ou acalmar. E nesse processo, eu subjugaria totalmente minhas necessidades e sentimentos por causa do quanto não gostava da sensação de estar perto de pessoas e de suas emoções.
Às vezes parecia que pessoas próximas a mim estavam tentando me perturbar com suas emoções de propósito. Quando um membro da família ficava com raiva, isso me oprimia totalmente e eu acabava ficando ressentido com ele por dias ou semanas. Parecia que eles estavam me punindo com sua raiva.
Quando meus filhos sentiam decepção ou tristeza, eu achava insuportável vê-los se sentindo tão mal, e eu me esforçava para ajudá-los mudando seus planos, comprando-lhes um biscoito ou tentando dissuadi-los de como estavam se sentindo.
O problema aqui é que, claro, quando somos seres humanos perto de outros seres humanos, vamos encontrar pessoas que têm sentimentos – sobre nós ou sobre si mesmos, ou sobre qualquer outra coisa sobre a qual nós, humanos, temos sentimentos.
Quando achamos os sentimentos das outras pessoas desafiadores, não estamos dando a elas o espaço de que precisam para ter sentimentos. Existe um elemento de Seus sentimentos estão me deixando desconfortável! Você pode, por favor, desligá-los porque eu não gosto deles.
O que é compreensível quando não sabemos lidar com as nossas próprias emoções. Se não nos sentirmos bem com nossos sentimentos, é claro que teremos dificuldades com os sentimentos das outras pessoas.
Então, como aprendemos a não nos envolver com outras pessoas e com suas emoções? Como podemos parar de ter reações tão intensas aos sentimentos das pessoas, independentemente do que sejam?
Como podemos parar de permitir que as respostas emocionais de outras pessoas nos distraiam completamente e nos desviem do nosso dia – consumindo muito tempo e ativando nossos próprios sentimentos intensamente desconfortáveis?
Para mim, o primeiro passo foi aprender a identificar o que estava acontecendo. Eu senti como se os sentimentos de outras pessoas estivessem acontecendo comigo, mas na verdade, eles estavam tendo sentimentos e eu estava tendo sentimentos.
Meus sentimentos são separados dos seus sentimentos.
Uma das razões pelas quais parece que ficamos tão interligados e as coisas ficam tão confusas nos relacionamentos é que não reconhecemos que todos temos sentimentos separados. Em muitos relacionamentos, não damos espaço um ao outro para ter sentimentos, por causa dos padrões de como respondemos às emoções.
Muitas vezes pensamos que é assim:
Pare de ter medo! Isso está me deixando com medo!
Pare de ficar irritado! Está me deixando ansioso!
Mas realmente ninguém está nos fazendo tenha sentimentos. Nossas emoções surgem por conta própria, assim como as de outra pessoa. Mas podemos aprender como parar de reagir às emoções deles como se fossem nossas.
Se pudermos ver Oh, estou tendo meus próprios sentimentos aqui! podemos então usar essa consciência para criar algum espaço e começar a prestar atenção em nós mesmos e em nossas emoções.
Reconheça que ninguém está tendo sentimentos de propósito.
Depois de treinar por alguns anos e ter mudado radicalmente a forma como trabalhava com minhas próprias emoções e como respondia às das outras pessoas ao meu redor, perguntei ao meu marido o que ele mais amava no meu trabalho. Ele disse que agora não se sente mais torturado pelos meus sentimentos. E eu pensei, Uau! Isso é tão fascinante.
Eu estava tão acostumada a me sentir oprimida por seus sentimentos que nunca pensei que ele estivesse se sentindo da mesma maneira.
Como minhas reações emocionais são tão diferentes das dele, não me ocorreu que ele também se sentisse desconfortável com meus sentimentos. E é a diferença em nossas respostas que pode causar tanta confusão nos relacionamentos.
Minha estratégia, quando oprimida pelas emoções de meu marido, era persegui-lo e tentar discutir e consertar tudo imediatamente. Sua estratégia foi tentar se desconectar de mim e fugir.
Essencialmente, ambos nos sentimos desafiados pelas emoções um do outro e, ao trabalharmos para criar algum espaço para nos apoiarmos nas nossas próprias emoções, criámos uma grande mudança na forma como agora respondemos um ao outro.
As pessoas não conseguem ser verdadeiramente empáticas quando estão emocionalmente ativadas.
O que sei agora sobre emoções é que não podemos realmente acessar a empatia quando estamos emocionalmente ativados; portanto, se estou com alguém que está tendo sentimentos, não espero empatia e compreensão dessa pessoa.
Para obter acesso total à nossa empatia, precisamos superar as emoções, portanto, parte do trabalho com outras pessoas é deixá-las superar a raiva/medo/tristeza ou o que quer que estejam sentindo.
Não os envolvo em coisas que não me agradam, nem falo sobre o comportamento deles ou o que eles disseram – até que eles superem esse sentimento.
Quando sentimos qualquer emoção, vemos o mundo inteiro através das lentes dessa emoção. A raiva vê coisas perturbadoras em todos os lugares. O medo vê coisas assustadoras em todos os lugares. Portanto, não nos beneficia ficar muito envolvidos no que alguém pode dizer quando está no auge da ativação emocional.
Saber disso nos ajuda a trabalhar para não reagir ao que eles estão dizendo, fazendo ou sentindo.
Sentimentos ativam sentimentos.
Se estivermos super calmos e alguém aparecer e expressar muita raiva, isso pode facilmente ativar nossos próprios sentimentos. Isso é natural. Talvez sintamos medo em relação à raiva, ou talvez sintamos raiva da raiva deles. É natural que nossos sentimentos sejam ativados perto dos outros.
Com todas as emoções, queremos trabalhar para nos apoiar através da ativação emocional. Quando podemos fazer isso, quando podemos sentar-nos com nós mesmos e fornecer apoio, podemos passar pelas emoções com mais facilidade e confiança, e não ficar presos no ciclo dessa emoção.
Ao perceber e nomear sua experiência, você está oferecendo algum apoio a si mesmo.
Podemos dizer para nós mesmos, A melhor coisa que posso fazer agora é me apoiar no sentimento dos meus sentimentos e não me envolver nos sentimentos deles.
Podemos reconhecer o quão desafiador isso é para nós. Podemos oferecer a nós mesmos o dom da compreensão, e isso pode nos ajudar a superar o desconforto das emoções que foram ativadas.
Ofereça a si mesmo alguma empatia, compreensão e validação.
A empatia é um recurso muito poderoso quando estamos no auge das emoções. Dar-nos algum apoio terno, gentil e amoroso é um verdadeiro presente para nós mesmos quando nos sentimos ativados.
Talvez digamos para nós mesmos:
Isso é difícil para mim porque…
Eu entendo por que isso é tão desafiador.
Faz sentido que isso seja difícil para mim, já que…
É difícil ver alguém se sentir tão decepcionado ou com raiva. É difícil manter esses sentimentos.
Se for bom, ofereça algum apoio físico.
Coloque a mão no coração, ou acaricie os braços, dando-se um abraço, enquanto você fica consigo mesmo nesta experiência de sentar-se com os seus sentimentos.
É claro que isso nem sempre é fácil! Depois de passarmos a vida inteira respondendo às emoções das pessoas de uma certa maneira, é preciso algum esforço e concentração para começar a responder de maneira diferente.
As activações emocionais de outras pessoas são algumas das coisas mais difíceis com que lidamos, mas com consciência e intenção, podemos aprender a ver estas experiências de forma diferente e depois aprender a responder de forma diferente.
Agora, quando ouço decepção ou irritação do meu marido, ou tristeza ou desespero dos meus filhos, ou raiva ou vergonha da minha família, posso reconhecer que estes são deles sentimentos! Não preciso mergulhar em suas emoções e mergulhar em suas experiências.
Em vez disso, posso recuar e apoiar-me, o que por sua vez os apoia, porque não estou a aumentar a carga emocional que estão a sentir.
Posso ajudar sendo responsável por meus sentimentos, para não criarmos uma grande mistura caótica de emoções confusas.
É assim que qualquer pessoa pode criar algum espaço e paz nas experiências emocionais ao seu redor.
Sobre Diana Bird
Diana Bird é uma treinadora e escritora neuroemocional que ajuda as pessoas a se libertarem da sobrecarga, do pânico e do pavor, adquirindo calma e confiança. Inscreva-se em seu mini workshop gratuito de processamento emocional e receba ferramentas poderosas, treinamento gratuito e suporte contínuo para transformar seu bem-estar emocional. Dê o primeiro passo em direção a uma mudança emocional duradoura. Diana mora no sul da Espanha com os dois filhos e o marido fotógrafo.
