Saúde Mental

Como parei de me esconder por amor e aprovação

O QUE A FOLHA SAÚDE PENSA

Aviso de gatilho: Este post inclui uma breve menção ao abuso físico da infância e pode estar desencadeado a alguns leitores.

“A pessoa que tenta manter todos felizes muitas vezes acaba se sentindo mais solitária.” ~ Desconhecido

É manhã de Natal. Tenho sete anos. Sento -me no chão de madeira com minhas irmãs, na minha camisola cercada por papel de embrulho amassado. Pego o próximo presente para abrir. Eu rasgo o papel. É uma fantasia de bailarina com um collant rosa, tutu e meias rosa pálido.

Assim que agradeço aos meus pais adotivos, saio da sala com meu novo presente, mantendo -o escondido para trás. Subo as escadas para o meu quarto e fico em frente ao espelho, correndo para tirá -lo do pacote e colocá -lo, lutando para fazer com que os diferentes tecidos cooperem.

Quando finalmente o pego no meu corpo, corro de volta com um grande sorriso, animado por surpreender a todos e talvez até ganhar algumas risadas. Meu coração corre de emoção. Eu entro na sala de estar. Meus pais adotivos olham para mim. Eu procuro seus rostos em busca de sorrisos. Os sorrisos não vêm.

“O que inferno Você fez! Você ainda não deveria colocá -lo! ” Mamãe grita.

Meu coração está batendo alto. Por que eles estão com raiva? Não consigo entender as palavras maus que meus pais lançam para mim. Papai se levanta da cadeira e me ataca. Quando ele terminou, meu rosto está quente e meu cabelo desgrenhado. Eu pego minha cabeça e volto para o meu quarto para mudar da fantasia. Eu olho no espelho para mim mesmo. ‘Eu sou tão estúpido.’ Eu penso. Nunca mais os interpretarei.

Fui retirado da minha mãe biológica aos dez meses de idade e colocada com pais adotivos que me abusaram, e apesar de esse conhecimento comum, eles foram autorizados a me adotar.

Os adotados, mesmo sem abuso de pais adotivos, tornam -se especialistas em adaptação. Sabemos que nosso acordo familiar veio a ser porque nossos pais biológicos não estavam prontos para a tarefa de nos segurar; O motivo não importa porque as crianças só podem apontar para dentro. Sob a superfície, muitos adotados carregam uma crença inconsciente que soa algo assim:

“Sou ruim e desagradável. É por isso que não valeu a pena manter a primeira vez. Se eu posso me tornar quem quer que meus pais adotivos queiram que eu seja, evitarei ser abandonado novamente.”

Portanto, os adotados aprendem a dobrar e mudar, cuidadosos para não incitar decepção ou raiva de seus pais adotivos. Por exemplo, eu não sonhava em ser dançarina quando criança. Eu nunca tinha feito uma aula de balé ou mesmo expressei interesse nela. Então, quando abri esse traje na manhã de Natal, vi isso como uma pista. Minha ânsia de ser um pônei de show em uma fantasia de balé foi uma reação instintiva, porque isso significava obter uma classificação de aprovação mais alta dos meus pais adotivos assustadores. Mas, obviamente, eu li tudo errado.

Essa habilidade de adaptação que salva vidas permeia qualquer relacionamento que represente o risco de deixar os adotados com o coração partido. Pode se tornar tão difundido que, quando os adotados entrarem na idade adulta, eles tiveram pouca ou nenhuma experiência explorando suas próprias necessidades, desejos ou desejos – porque passaram a vida inteira se tornando quem a pessoa à sua frente queria que fosse.

Meu marido e eu demos à nossa filha um “dia sim” há alguns anos, onde ela criou uma lista de coisas divertidas para fazer e, dentro de parâmetros específicos, tivemos que dizer “sim”. Isso envolveu sua escolha de nossas roupas para o dia, uma viagem a Dave e Busters, uma luta de cordas bobas, projetando chocolates especiais na loja Goo Goo Cluster, no centro da cidade e um buffet de doces para o jantar. Meu marido e eu nos deliciamos com a alegria dela naquele dia.

Mais tarde, quando minha filha perguntou: “Mãe, o que você gostaria de fazer se você teve um ‘sim dia?’ “

Senti uma queimação no meu peito, percebendo que não podia responder. E quando uma idéia chegou, como ver um concerto ou jantar em um restaurante específico, eu sabia que me sentiria culpado por pedir ao resto da minha família que se juntasse a mim porque não era a coisa deles. Minha incapacidade de dizer ao meu filho o que eu gosto foi um poderoso momento de ensino e um pedido de mudança.

Comecei a terapia no início dos meus trinta anos, com a intenção de resolver as espessas camadas de trauma e perda que criaram essa barreira entre o ME que operava por medo de abandono e meu verdadeiro eu. Terapia tradicional de conversa com um terapeuta especializado em trauma, EMDR, neurofeedback de EEG e terapia de resolução acelerada lentamente afastou -se dessa barreira. A cada vitória, aprendo mais sobre mim e me sinto mais à vontade no mundo.

Resolver o trauma está dissolvendo a vergonha. Para mim, a vergonha me impediu de me conhecer e focar apenas a felicidade das pessoas ao meu redor por medo de ser deixada ou em perigo se eu falhar.

A solidão é uma conseqüência de ser um camaleão que não sabe quem ela é. Como posso esperar uma conexão genuína se não estou permitindo que as pessoas aceitem o verdadeiro eu? Como uma pessoa cheia de vergonha, escolhi relacionamentos com pessoas que espelhavam minha baixa autoestima de volta para mim. Como posso esperar uma conexão genuína em relacionamentos assim?

Relacionamentos autênticos são uma conseqüência natural de dissolver a vergonha. Ser visto, amado e aceito por nosso verdadeiro eu é o antídoto para a solidão.

Para alguém por aí que se inclina e muda para manter a conexão com as pessoas com quem se importa, pergunte a si mesmo: “Se eu tive um dia sim, como eu o gastaria? As pessoas da minha vida se importam o suficiente com mim para vir e me deliciar com minha alegria?”

Se essa pergunta parecer desconfortável – se as pessoas que virem à mente gemeriam, flocam ou a descartariam – eu o vejo. Eu estive lá. Mas a cura começa com a permitir imaginar algo diferente. Imagine estar cercado por pessoas que celebram e valorizam o verdadeiro você. Imagine como seria ser amado dessa maneira.

Porque esse tipo de amor é possível, e você merece.