Saúde Mental

Como se vestir se tornou uma carta de amor para mim

O QUE A FOLHA SAÚDE PENSA

“O estilo é uma maneira de dizer quem você é sem ter que falar.” ~ Rachel Zoe

Eu não decidi me encontrar.

Eu apenas olhei no espelho um dia e pensei: “Espere, quando eu parei de parecer comigo?”

Foi depois de um rompimento – o tipo que o deixa nebuloso e emocionalmente, tentando entender onde você se perde.

Lá estava eu, de pé no meu quarto, usando algo funcional, ao ar livre e … completamente eu.

Não que haja algo errado com calças de carga e velo. Se esse é o seu estilo, é lindo.

Mas eu sou uma mulher que cresceu em Paris … que adora textura, forma e cor … que costumava usar batom no supermercado apenas porque a fazia se sentir chique.

E eu não conseguia me lembrar da última vez que me vesti de uma maneira que me fez sentir vivo.

Esse momento não foi dramático. Mas ficou preso – como uma pedra no meu sapato, uma consciência silenciosa que eu não conseguia.

Eu não sabia o que fazer com isso a princípio. Então eu apenas comecei a perceber. O que eu usava. O que eu alcançei. O que eu perdi.

O que parecia um pequeno passo mais perto de mim – e o que parecia alguém (qualquer outra pessoa).

E lentamente, sem querer, comecei a encontrar o caminho de volta.

Não através do diário. Não através da terapia. Através do estilo.

Eu não percebi então, mas estava começando a voltar para casa – uma roupa de cada vez.

Eu sempre me senti como um mosaico cultural – lindamente complexo em teoria, mas difícil de segurar em uma peça.

Indiano por herança. Raízes da família da África Oriental. Levantado em quatro países. Uma mistura de sotaques, tradições, idiomas e maneiras de ver o mundo.

E por um longo tempo, eu não tinha certeza de quem deveria estar no meio de tudo isso.

Em alguns círculos, eu era muito ocidental. Em outros, eu me senti muito marrom, também “outro”. Mesmo dentro da minha própria comunidade, muitas vezes senti que era muito diferente … não é tradicional o suficiente.

Tornei-me habilidoso com a mudança de formas-beliscando onde pude, alterando o que parecia inconveniente. Coletando silenciosamente contradições que eu não sabia como resolver.

Eu tentei, é claro. Eu li os livros. Levou os workshops. Contratou os treinadores. Eu entrei no diário, meditei e terapei e “Mantra-ed” até a morte até a morte. Eu até me tornei treinador.

A maioria ajudou, à sua maneira.

Mas o tipo de cura mais estranha e honesto não aconteceu em uma sessão de treinamento ou em um tapete de ioga. Aconteceu no meu armário.

Começou em silêncio. Uma noite, eu me vi escolhendo uma roupa para o dia seguinte … para não impressionar. Não para curar um olhar. Só para se sentir um pouco mais como eu. E por algum motivo, isso foi bom. Gentil. Tranquilizador.

Então eu fiz de novo na noite seguinte. E o próximo.

Eventualmente, tornou -se um ritual. Só eu, desacelerando o tempo suficiente para fazer o check -in comigo mesmo.

Comecei a fazer perguntas como:

Que partes de mim querem aparecer amanhã?
Que sentimento eu quero levar o dia?
Quais peças me fazem sentir vivo?

Então eu escolheria roupas que refletissem as respostas.

Às vezes isso significava cor ousada e linhas estruturadas – algo que dizia, Estou aqui e não estou escondendo.

Às vezes significava tecidos macios e drapeados – algo que me deixou exalar.

Às vezes, isso significava uma mistura de coisas que não “foram”, mas de alguma forma pareciam a versão mais verdadeira de mim.

Como se eu estivesse deixando os paradoxos viverem no meu corpo, em vez de apenas na minha cabeça.

E ao fazer isso – na verdade, usando minhas contradições, envolvendo -as em seda, jeans e fio – comecei a fazer as pazes com eles. E comecei a parar de vê -los como falhas para explicar ou esconder e começar a vê -los como riqueza. Textura. Evidência de uma vida profundamente vivida.

Em vez de tentar resolver a tensão, deixei que seja linda. Eu deixei isso pertencer. E estranhamente, isso suavizou algo em mim.

A vergonha que uma vez sussurrou: “Escolha um lado, seja mais claro, seja menos confuso” se acalmou.

Comecei a confiar que poderia segurar multidões – e ainda ser inteiro.

De manhã, quando eu deslizava nessas roupas, não se tratava de se vestir. Foi um ato de permitir. Permitindo -me ser visto. Para ocupar espaço. Para ser complexo, contraditório e ainda digno de beleza. Um sim silencioso sim para a plenitude de quem eu sou – quem sempre fui.

O que mais me surpreendeu foi como comecei a me sentir.

Como algo externo – algo tão aparentemente superficial quanto as roupas – me dar a confiança ilusória que eu passou anos perseguindo por dentro?

Talvez não fosse sobre as roupas. Talvez fosse sobre permissão.

Para ser visto. Para me sentir bonito nos meus próprios termos. Para dizer a verdade de quem eu sou – não com palavras, mas com tecido, cor e silhueta.

Talvez fosse sobre dar ao meu corpo a chance de falar … e aprender a ouvir.

Todas as noites, eu ainda leva alguns minutos tranquilos para escolher o que vou usar no dia seguinte. Não porque estou tentando projetar algo. Mas porque me ajuda a me conectar a algo.

É uma das únicas partes do meu dia que parece completamente meu – não apressado, não reativo. Uma pausa suave. Um momento para pousar.

As roupas se tornaram uma espécie de espelho. E aquele momento de vestir se tornou uma forma de meditação. Não é do tipo sentado. O tipo de lembrança. O tipo de reconectação.

Eu pensei que estava apenas brincando com tecidos e silhuetas. Mas eu estava realmente voltando para casa para mim – peça por peça.

Ouvindo o que foi bom. Deixando de lado o que não fez. Abrindo espaço para várias partes de mim coexistirem.

É isso que eu nunca esperava: algo tão comum quanto escolher uma roupa – algo que todos temos que fazer de qualquer maneira – pode se tornar uma carta de amor para si mesmo. Se você deixar isso.