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“Às vezes as pessoas nos ferem porque estão feridas e nos dizem que estamos quebrados porque é assim que se sentem, mas não precisamos acreditar nelas.” ~Lori Deschene
A idade e a cura não o tornam invulnerável a momentos que podem levá-lo de volta ao tipo de trauma que viveu quando criança. Isso não significa que você esteja quebrado, mas que ainda há uma oportunidade para que ocorra mais cura. Nada está inerentemente “errado” com você.
Passei por muitos traumas aos vinte anos, revivendo ativamente o abuso sexual que sofri na infância e me vi entrando e saindo de enfermarias psiquiátricas para conter minha dor. Depois de completar trinta anos, pensei que esta era a minha vida agora e que nunca encontraria a paz, principalmente porque não tinha uma grande referência para isso.
Não foi a psiquiatria ou a terapia que me salvou, mas sim a criação de um relacionamento espiritual comigo mesmo. Integrar coisas como meditação, oração e viver uma vida de serviço aos outros foi o que me ajudou a sair daquele vórtice. Já se passaram três anos e ainda não voltei para um hospital psiquiátrico. Além disso, consegui me manter financeiramente, ter amigos e realizar muitos objetivos.
No entanto, conheci alguém no início deste ano, a quem chamarei de Brian. Ele era diferente de qualquer homem que eu já conheci porque personificava uma força extrema e, ao mesmo tempo, era extremamente cru. Quando o conheci, pensei: “Isso parece familiar”. Ele parecia muito comigo. E eu queria conhecer esse homem mais profundamente. Ele era um soldado ferido, como eu?
Depois que passamos a primeira noite juntos sendo românticos e gentis, ele fez tudo que pôde para sabotar nossa conexão. Ele se retirou, começou a ter calor e frio, e começou a trazer outras mulheres para tentar me deixar com ciúmes, o que ele mais tarde admitiu foi para me testar.
Eu poderia dizer que ele não gostou que eu pudesse realmente “vê-lo”. Energeticamente, pude sentir sua dor e o apoiei enquanto ele desabafava sobre seu trauma. E embora eu não quisesse tecnicamente “salvá-lo”, senti-me aliviado por ter conhecido alguém que personificava a mesma dualidade dolorosa que eu. Isso me fez sentir alguma camaradagem. Isso me fez sentir terna por ele.
Apesar de nossa química ser incrível, ele não me considerava da mesma forma. Depois que seu charme passou, ele se tornou extremamente cruel, repetindo um padrão de me ignorar, voltar e, eventualmente, pedir desculpas e me fazer sentir especial. Sempre que havia uma ruptura na nossa dinâmica, ele me culpava por isso. Ele foi incrivelmente crítico comigo enquanto eu continuava a dar desculpas para ele.
E eu tinha tantas dúvidas e ódio por mim mesmo que sobraram das minhas múltiplas hospitalizações aos vinte e poucos anos que pensei que eu era, de fato, o problema – e que eu era unicamente o problema. Nesse ponto, eu ainda estava doutrinado com a crença de que suportar a dor fazia parte do amor verdadeiro.
Comecei a regredir nessa dinâmica, caindo em padrões autodestrutivos da minha infância, como alimentação desordenada e cortes, e comecei a me sentir deprimido e ansioso.
Quando comuniquei isso a ele, ele deixou claro que eu estava sozinho com todos os sentimentos que essa dinâmica despertou em mim. Mas por causa das minhas antigas feridas, senti que precisava continuar reconquistando o amor dele para ficar bem. Foi absolutamente miserável.
Por fim, percebi que Brian nunca conseguiria encarar ou reconhecer o fato de que, embora tivéssemos uma conexão — e ele continuasse voltando —ele não conseguia manter a intimidade por causa do que isso despertou nele. Em vez disso, ele enquadrou a situação como se eu tivesse feito algo que o “empurrou” ou o desligou.
Tenho certeza de que muitas vezes fui desagradável por ser mais pegajosa do que a maioria das mulheres da minha idade. Mas isso não justificou suas ações abusivas. Além disso, vejo agora que a sua inconsistência e retraimento apenas aumentaram a minha necessidade de segurança.
Bem, não sou uma pessoa que julga por causa do que passei, mas em algum momento, tive que ver os maus-tratos dele pelo que realmente eram. Ele me puniria com tratamento de silêncio por semanas a fio, xingamentos e usaria alavancagem, como dinheiro, para tentar manter a vantagem.
Eventualmente, não importa a ternura que senti no início, tive que deixá-lo ir. As condições da nossa dinâmica tornaram-se extremamente claras: eu tinha de ser destruído ou minimizado para que ele prosperasse.
Houve uma noite em que ele me disse algo particularmente terrível — algo sobre minhas “entranhas quebradas” — que me chocou por causa da crueldade inerente ao comentário. Você sabe, sabendo que passei por muitos abusos sexuais. Quando fiquei visivelmente chateado com isso, ele considerou que eu era muito sensível. E por causa de onde estive antes, duvidei de mim mesmo.
Eu não deveria. Isso é uma coisa horrível de se dizer a alguém. Mas demorei muito para perceber que ele não era uma boa pessoa por causa da constante dúvida que surgiu desde a minha infância.
Depois que nos separamos, eu sabia que teria que trabalhar nisso para evitar situações como essa no futuro.
Eu era um parceiro perfeito? Claro que não. Posso trabalhar para refinar alguns dos meus próprios hábitos de relacionamento? Sim. Mas eu merecia o abuso e o tratamento silencioso? Absolutamente não.
Aqui estão algumas dicas para lembrar quem você é quando a vergonha tóxica da infância atrapalha seu julgamento.
1. Lembre-se de que, em muitos casos, você se sente atraído pelas pessoas por causa do que elas invocam em você, às vezes bom, às vezes ruim. Se eles trouxerem muita vergonha versus sentimentos de amor, você ainda pode ter trabalho a fazer.
2. Pode parecer que passar pelo inferno com outra pessoa pelo menos lhe proporciona companhia, mas às vezes a qualidade dessa companhia pode realmente atrapalhar você. Tenha discernimento sobre com quem você decide passar pela guerra espiritual.
3. Mesmo se você são um pouco mal curado ou um pouco quebrado (afinal, você é humano), isso nunca deveria desculpar alguém que lhe deu tratamento silencioso ou extorquiu você com dinheiro.
4. É melhor você adiar a busca por um relacionamento significativo até ter uma noção clara de quem você é e do que irá ou não tolerar.
5. Suportar a dor não é igual a amar. É igual a dor. Escolha com sabedoria!
Esses são princípios que eu gostaria que tivessem ficado mais claros para mim enquanto lutava nessa jornada obscura de volta a mim mesmo. Meu maior arrependimento foi ter permanecido nesse relacionamento por tanto tempo, apenas por causa de todas as dúvidas e ódio anteriores que pesavam sobre mim.
A vida é curta e não precisamos tolerar a crueldade só porque ainda temos cura a fazer. Não precisamos estar totalmente curados para merecer bondade e segurança emocional.
Sobre Mônica Vieira
Monica Viera é uma poetisa publicada e empreendedora criativa, mais conhecida como autora de Viagem de volta às estrelas. Ela combina narrativa lírica com temas de cura, crescimento e autodescoberta, inspirando leitores através de um trabalho emocionalmente rico e imaginativo em todo o mundo.
