Meu namorado e eu estamos juntos há seis anos. Eu faço terapia por muito tempo e isso me ajudou a crescer e mudar. Uma das coisas que achei atraente no meu namorado no início foi que ele estava em terapia e realmente gostava do seu psicólogo.
Mas, seis anos depois, acho que ele não cresceu nada. Ele ainda evita conversas difíceis, fica na defensiva sempre que menciono algo sobre nosso relacionamento e parece deprimido. Pior ainda, ele agora cita seu terapeuta como uma espécie de escudo, dizendo coisas como: “Meu terapeuta disse que acha que você é muito dura comigo” ou “Isso é apenas sua ansiedade falando”.
Em vez de desafiá-lo ou ajudá-lo a crescer, seu terapeuta parece estar reforçando uma versão do meu namorado que o permite continuar indisponível e fechado. Quero que ele continue a terapia, mas não acho que este terapeuta esteja ajudando.
É difícil ver alguém que você ama se recusar a dar os passos que poderiam torná-lo mais feliz ou tornar seu relacionamento mais saudável. É especialmente difícil se a recusa deles em mudar ou crescer afeta a qualidade da vida de vocês juntos.
Você pode estar certa de que a terapia está impedindo, em vez de promover, a capacidade dele de se aproximar de você das maneiras que você esperava.
Isso pode ocorrer por dois motivos. Quando um terapeuta ouve apenas um lado da história, a terapia individual às vezes pode estar associada a piores dinâmicas de casal, como alguns estudos demonstraram. Além disso, alguns terapeutas acreditam que seu trabalho é ter uma aliança inquestionável com seu paciente e evitar dizer qualquer coisa que faça o paciente se sentir pressionado ou criticado.
Embora essa abordagem possa ser reconfortante, também pode perpetuar a evitação e deixar padrões problemáticos intactos.
Uma boa terapia às vezes requer oposição para que o terapeuta desafie a evitação, a defensividade e as histórias autoprotetoras. Qualquer amigo pode afirmar por que estamos certos e todos os outros estão errados. A tarefa do terapeuta é mais difícil: mostrar-nos como podemos estar contribuindo para a própria dor da qual estamos tentando escapar.
No entanto, criticar o terapeuta de alguém é um pouco como criticar seu parceiro romântico: geralmente os faz se sentir defensivos e protetores. Isso é especialmente verdadeiro se seu namorado se sente compreendido e cuidado por seu terapeuta, o que provavelmente é o caso.
Embora você não deva desafiar diretamente a terapia dele, você pode informá-lo que precisa de algo diferente no relacionamento.
Comece perguntando como você pode mudar
Uma maneira de iniciar essa conversa é reconhecendo como você pode ter contribuído para o problema. Essa abordagem tende a fazer com que as pessoas sejam mais receptivas ao feedback do que começar com uma reclamação ou exigência.
Começar dessa maneira modela a responsabilidade que você espera ver nele e diminui a probabilidade de que ele se refugie atrás da autoridade do terapeuta. Depois de mostrar receptividade ao feedback dele, você pode descrever o que precisa dele: mais engajamento, honestidade emocional e disposição para assumir a responsabilidade pelo seu papel no relacionamento.
Ofereça-se para colaborar
Se ele estiver aberto a isso, sugira participar de uma de suas sessões. Não para confrontar o terapeuta, mas para oferecer uma perspectiva que possa aprofundar o trabalho. Alguns terapeutas acolhem essa colaboração; outros não. De qualquer forma, o convite sinaliza que você quer ser uma parte respeitosa da solução.
Mas não perca de vista o quadro geral. Você não pode apoiar indefinidamente alguém que pode estar tratando a terapia como uma permissão semanal para a inércia. Se ele está deprimido, medicação pode ajudar se ele estiver disposto a considerá-la —mas a responsabilidade emocional não pode ser prescrita. A terapia pode mudar a vida quando ajuda as pessoas a se moverem em direção à conexão. Torna-se prejudicial quando se transforma em um refúgio contra a mudança.
Embora seu desejo de que ele veja um terapeuta diferente seja compreensível, isso pode não resolver o problema. Alguns de nós enviamos nossos parceiros para a terapia esperando que o terapeuta os mude em todas as formas que queremos que eles mudem. E a terapia individual pode ser transformadora para nossos relacionamentos —mas apenas se ambos os parceiros concordarem sobre o que cada pessoa precisa trabalhar.
Tente terapia de casal
Na minha experiência, a terapia de casal é frequentemente um melhor uso do tempo e dinheiro quando uma pessoa está contente com o relacionamento e a outra não. Isso porque ambos podem receber apoio para o que precisa mudar e o que pode não mudar, individualmente e como casal.
A terapia de casal também pode ser mais eficaz porque a maioria dos conflitos persiste através de ciclos de feedback inconscientes. O pesquisador matrimonial John Gottman e seu grupo descobriram que a dinâmica “demanda-retirada” ou “perseguidor-distanciador” é um dos preditores mais comuns de divórcio: Uma pessoa busca proximidade ou reasseguramento, enquanto a outra se retira ou recua.
Cada reação desencadeia a próxima, criando um ciclo de mágoa e incompreensão que se aprofunda com o tempo. No seu caso, querer que ele mude pode fazer com que ele se refugie na defensividade, o que pode aprofundar seu desespero de que ele nunca será o parceiro que você precisa. Essa preocupação pode então levar você a colocar ainda mais pressão sobre ele. Na terapia, o objetivo seria tornar esse padrão visível para que ambos possam sair do impulso reflexivo de empurrar e puxar e responder com curiosidade em vez de reatividade.
Portanto, seja clara sobre o que você precisa, mas também realista sobre o que é possível. Se ele estiver disposto a se envolver, a questionar seu próprio conforto e a ver a terapia como um lugar para crescimento em vez de justificação, há esperança. Caso contrário, você pode precisar decidir se esperar que ele evolua ainda é uma forma de amor —ou apenas um hábito de esperança.
A terapia deve fortalecer nossos relacionamentos, não substituí-los. E se seu namorado acredita que seu terapeuta é a pessoa mais emocionalmente responsiva em sua vida, o problema pode não estar apenas na sala de terapia, mas no que está sendo evitado fora dela.
