Saúde Mental

Eu perdi meu pai – e a ilusão de minha mãe

O QUE A FOLHA SAÚDE PENSA

“Às vezes, deixar as coisas acontecerem é um ato de poder muito maior do que defender ou aguentar.” ~ Eckhart Tolle

Em julho de 2023, meu pai morreu em um trágico acidente. Ficamos arrasados – minhas irmãs, minha mãe e eu. Ou assim eu pensava.

O que se seguiu nos meses após sua morte me forçou a enfrentar a verdade da desconexão emocional de minha mãe, uma verdade que eu tinha sentido, mas nunca me permitiu ver completamente. Ao perder meu pai, também perdi a ilusão da mãe que pensei ter.

Uma saída repentina

Em setembro, apenas dois meses após a morte de meu pai, minha mãe fez as malas e saiu da casa em que acabamos de ajudá -la a se estabelecer. Ela se mudou da Flórida para o Alabama para estar com um homem que ela amava secretamente por anos – sua queda no ensino médio. Um homem que ela há muito se referiu como seu “co-autor”. Vou chamá -lo de Roy.

Ele era um jogo noturno em sua vida por um tempo. Ela ficava no telefone com ele até tarde da noite, mesmo enquanto meu pai dormia na próxima sala. Ela sempre alegou que não incomodou meu pai. Mas, olhando para trás, eu me pergunto se ele apenas engoliu o desconforto, como tantas outras coisas.

Vamos dar um passo atrás. Em 2022, minha irmã e eu compramos uma casa para nossos pais nos aposentarem confortavelmente. Nós pensamos que estávamos dando a eles um espaço seguro e amoroso para envelhecer juntos. Mas antes que meu pai falecesse, minha mãe já havia planejado sua fuga. A casa que compramos não era o santuário dela. Foi uma escala.

Ela não nos pediu ajuda para mudar. Ela nem nos avisou. Ela comprou uma nova bagagem, fez acordos tranquilos e desapareceu. De repente, fomos bombardeados com mensagens de texto cheias de emoção: histórias de sua “nova vida”, suas “aventuras” e seu amor redescoberto. Ela brilhava de liberdade enquanto o resto de nós ainda estava ofegando por ar.

Uma nova vida, um novo nome

Em janeiro – os meses depois que meu pai morreu – ela era casada com Roy. Ela mudou seu sobrenome. Ela descartou décadas de identidade compartilhada com meu pai como se estivesse derramando um casaco velho. Ela deixou para trás as cinzas dele. Ela deixou as fotos emolduradas que havíamos preparado para o seu memorial. Era como se ele nunca tivesse existido.

Mas não era apenas ele que ela deixou para trás. Ela também abandonou suas filhas. Seus netos. Seus bisnetos. Uma família que muitos apreciavam, jogados de lado como desordem.

Sua nova história foi de resgate de longa data. Ela se reformulou como a mulher que havia sofrido um casamento com um homem difícil e finalmente, depois de décadas, encontrou alegria. A verdade? Ela lentamente se destacou de nós por anos – investindo mais tempo em projetos de redação e grupos do Facebook alinhados com os interesses de Roy e menos em sua própria família.

Seu novo marido também acabara de perder a esposa, apenas alguns dias depois que meu pai morreu. A narrativa praticamente se escreveu: duas almas em luto que se encontraram através do destino. Mas aqueles de nós assistimos de fora sabiam que a fundação havia sido colocada muito antes dos funerais.

A dor de reescrever o passado

Eventualmente, minhas irmãs e eu tivemos que nos afastar. Tínhamos pedido espaço para lamentar nosso pai – de forma repetida. Mas todo limite foi recebido com negação, deflexão ou manipulação emocional. Não houve reconhecimento de nossa dor, apenas emoção sobre seu “próximo capítulo”.

Às vezes eu luto com o desejo de corrigir sua versão dos eventos. Em sua narrativa, ela é a vítima eterna: uma mulher finalmente libertada, apenas para ser julgada por filhas ingratas que se recusaram a ser felizes por ela. Mas aprendi que discutir com a mitologia interna de alguém raramente leva à cura. Apenas aprofunda a divisão.

Então, eu deixei ir. Não da verdade, mas da necessidade de ela vê -la.

Eu sofri profundamente – não apenas pelo meu pai, mas para a mãe que eu pensava que tinha. Comecei a me perguntar: ela já quis filhos? Ela já estava realmente disponível emocionalmente? Foi tudo performativo?

Essas são perguntas difíceis de fazer. Mas uma vez que me permiti vê -la claramente – não como a mãe que eu esperava que ela fosse, mas como a mulher que ela realmente é – eu comecei a sentir algo surpreendente: alívio. E eventualmente, aceitação. Aceitar que os pais são incapazes de lhe dar o amor que você precisa é uma das tarefas emocionais mais difíceis que enfrentamos. Mas também é um dos mais libertadores.

Quebrando o ciclo

Havia bandeiras vermelhas na infância. Minha mãe não estava nutrindo. Ela frequentemente se queixava de dor, ficou presa no sofá, irritada e desconectada do resto da família. Eu andei em cascas de ovos ao seu redor. Não me lembro de lembranças calorosas e divertidas. Esse vazio emocional me moldou silenciosamente de maneiras que eu não entendi completamente até recentemente.

Desenvolvi um estilo de apego que me atraiu para relacionamentos evitados, repetindo padrões antigos. Eu não sabia como pedir o que precisava, porque nunca havia aprendido a reconhecer minhas necessidades em primeiro lugar.

Através da terapia, reflexão e apoio, comecei a quebrar o ciclo. Mas exigia desistir da fantasia. Exigiu o luto não apenas a perda dos meus pais, mas a perda da infância que eu gostaria de ter. Esta não é uma história de culpar os pais, mas sim uma compreensão mais profunda de minha mãe para me entender melhor.

Eu quero ficar claro: tenho compaixão por minha mãe. Ela cresceu com doenças mentais em sua casa. Ela também não foi nutrida. Ela não aprendeu a sintonizar, conectar ou aparecer. Ela pode ter feito o melhor que pôde com o que tinha.

Mas a compaixão não significa ignorar os danos. Eu posso segurar as duas verdades: a dor dela era real, assim como a dor que ela infligiu.

A liberdade de deixar ir

Parei de esperar um pedido de desculpas. Eu parei de tentar me explicar. E eu parei de tentar ganhar seu amor.

Em vez disso, estou investindo nos relacionamentos que me nutrem. Estou me dando a segurança emocional que nunca tive. Estou me permitindo sentir tudo – a dor, a clareza, a compaixão, a paz. Deixar de lado os pais não o faz de coração frio. Isso significa que você decidiu parar de se trair.

Porque aqui está a verdade que cheguei a aceitar: podemos amar nossos pais e ainda reconhecer que o relacionamento não é saudável. Podemos dar graça por sua dor sem sacrificar nossa própria cura. E, em alguns casos, podemos – e devemos – sair.

Há liberdade em ver nossos pais como eles realmente são – não como figuras idealizadas, mas como seres humanos complexos e falhos. Quando nos apegamos a ilusões, nós mesmos nos gasto. Nós nos chamamos muito sensíveis ou necessitados demais quando, na realidade, estamos respondendo a necessidades não atendidas que estiveram lá o tempo todo.

Para mim, isso não significa sentar -se em ressentimento sobre o que você não recebeu de seus pais; Significa descobrir como fornecer isso para si mesmo quando adulto. Se não examinarmos essas feridas precoces, nós as levamos adiante. Lutamos para confiar. Nós toleramos dinâmica tóxica. Confundimos o amor com o trabalho emocional.

Entender onde tudo começou leva a mudanças saudáveis. Podemos escolher diferentes relacionamentos. Podemos nos escolher.

E eu aprendi, é onde a cura começa.