“Qualquer que seja o momento presente, aceite -o como se tivesse escolhido. Sempre trabalhe com ele, não contra isso.” ~ Eckhart Tolle
Durante anos, pensei que a força significava avançar. Continuando com isso. Segurando -o, não importa o quê. Não mostrando fraqueza. Não precisando de ajuda. Não diminuindo a velocidade.
Mesmo quando fui diagnosticado com uma doença crônica, usava essa mentalidade como armadura. Eu estava determinado a não deixar isso me definir – ficar sozinho me descarrilha.
Mas eventualmente, sim. Não porque eu era fraca. Mas porque eu era humano. E esse foi o começo de um tipo diferente de força.
O diagnóstico que não se encaixou na minha história
Eu tinha trinta e dois anos quando fui diagnosticado com a doença de Crohn. É uma condição inflamatória crônica que pode ser dolorosa, imprevisível e cansativa. Não há cura.
Na época, eu tinha três filhos pequenos e uma lista de tarefas mais longa que meu braço. Eu estava ocupado, alongado e movendo -me rápido – mudando de conquista como se pudesse me proteger de tudo o que é incerto.
O diagnóstico não pousou como uma crise. Desenhou mais como um inconveniente. Eu não tinha tempo para doenças. Sem espaço para isso. Nenhuma história em que pertencia.
Comecei a medicação, mas os efeitos colaterais foram ásperos e os resultados foram inconsistentes. Eu rapidamente fiquei obcecado em encontrar a dieta “certa”, a rotina “certa”, a terapia alternativa “certa” para gerenciar tudo sozinho.
Força, controle e o problema com hiper-independência
Olhando para trás, posso ver que o controle era meu mecanismo de enfrentamento. Controle sobre meu corpo. Controle sobre a narrativa.
Eu não queria ser “alguém com uma doença crônica”. Eu queria ser alguém que pudesse lidar com uma doença crônica e ainda me apresentar em alto nível. Alguém que poderia viver a vida em seus próprios termos – sem precisar de medicamentos, ajudar ou descansar.
Então, quando as coisas se estabilizaram um pouco, tomei uma decisão silenciosa: eu pararia a medicação.
Eu disse a mim mesma que poderia administrá -lo naturalmente. Ajustei minha dieta, dobrei minhas rotinas, tentei controlar todas as variáveis. Mas, inevitavelmente, os surtos retornariam. E quando o fizeram, eu acabaria de volta aos esteróides. Eles trabalharam – mas me tornou maníaco. Então eu afinaria. O ciclo continuou.
Em algum lugar no meio disso, mudamos países para o trabalho do meu marido. Deixei para trás minhas ambições de carreira, minha rede social e minha equipe médica. Comecei a me adaptar silenciosamente a uma vida de sintomas de fundo: dor, exaustão, urgência.
Eu não falei sobre isso. Não cancelei as coisas, a menos que eu absolutamente precisasse. E quando eu o fiz, eu preocupava as pessoas pensavam que eu era escamosa ou rude ou simplesmente não se importava.
Na verdade, eu estava tentando tanto ser “bom” que estava me machucando.
O ponto de virada: meditação e quietude
Eventualmente, fiquei cansado.
Não apenas fisicamente – mas emocionalmente, espiritualmente, existencialmente. Cansado da vigilância constante. Cansado de tentar superar meu próprio corpo. Cansado de acreditar que, se eu tentasse mais, poderia conquistar essa coisa com pura força de vontade.
Eu havia construído uma identidade em torno de ser capaz, confiável, forte. Hiperi-independente. Não pedi ajuda. Eu não queria precisar de ninguém – ou nada, especialmente não medicamentos. A doença parecia fraqueza. E a fraqueza era inaceitável.
Mas essa auto-suficiência implacável não me salvou. Isso me desgastou.
Foi quando encontrei a atenção plena. Não como uma correção – mas como uma espécie de empresa tranquila. Uma maneira de suavizar a aderência que eu tinha no controle. Uma maneira de me encontrar como eu realmente era, não como eu pensava que deveria ser.
No começo, tratei a atenção plena da maneira como tratava todo o resto: como algo para dominar. Mas com o tempo, a prática funcionou em mim. Começou a desmantelar a guerra que eu havia declarado no meu corpo. Comecei a ver: meu corpo não estava falhando em mim. Estava em conversa comigo. E eu nunca tinha realmente ouvido.
Isso mudou tudo.
A atenção plena me ajudou a parar de ver minha doença como algo para lutar e começou a me ensinar a responder-com auto-compaixão em vez de controle. Com cuidado em vez de crítica.
O diagnóstico ainda estava lá. Os sintomas vieram e foram. Mas algo em mim começou a suavizar. Eu não estava mais tratando todos os surtos como um fracasso pessoal ou uma crise de conquistar. A doença era real, mas talvez não tivesse que ser uma guerra. Eu não estava totalmente em paz, mas estava aprendendo a prestar atenção. E então veio a ligação que mudou tudo.
A chamada de despertar que trouxe tudo para casa
Fazia mais de cinco anos desde a minha última colonoscopia e, com base no meu histórico médico, meu médico de cuidados primários recomendou que eu o crononce um. Eu concordei, é claro. Eu me senti bem – até mesmo. Eu estava treinando na esteira em casa para uma próxima maratona, orgulhosa do que meu corpo ainda poderia fazer.
O próprio procedimento parecia rotina. Mas uma noite logo depois, por volta das 20h, o telefone tocou.
Foi o médico que havia realizado a colonoscopia – me chamando pessoalmente.
Ele não parecia casual.
Ele me disse que eu estava com problemas.
Se eu não recebesse medicação imediatamente, minha condição poderia piorar dramaticamente – e começar a impactar outros sistemas em meu corpo, até a minha visão.
Fiquei horrorizado. E humilhado.
Isso não era algo que eu pudesse superar. Isso não era algo que eu poderia disciplinar. Este era o meu corpo, pedindo urgentemente para ser ouvido.
Deixar a doença ser um mensageiro, não um fracasso
Voltei à medicação. Desta vez, o tipo certo. E eu me comprometi com isso – não de um lugar de derrota, mas de um alinhamento mais profundo com cuidado.
Isso foi quase dois anos atrás. Desde então, meu corpo começou lentamente a se curar. Minha colonoscopia mais recente – nunca este ano – apresentou uma melhoria dramática. A inflamação está baixa. Os sintomas são gerenciáveis. Estou tolerando bem o medicamento, mesmo com a complexidade adicional da TB reativada, um efeito colateral da imunossupressão que agora estou tratando com outro curso de medicação.
Não é perfeito. Não é linear. Mas é honesto. É meu.
E o mais importante, não estou mais em guerra com meu corpo. Parei de me preparar contra o que é e comecei a responder com cuidado, clareza e compaixão.
Porque a força real não está avançando a todo custo.
Está ouvindo. Está permitindo. Está ficando consigo mesmo, mesmo quando é difícil.
A atenção plena não consertou tudo. Mas tornou -se um aliado – estável e inabalável.
Isso me ensinou que não posso controlar a tempestade, mas posso me ancorar nela. E nessa ancoragem, encontrei algo que nunca esperava: poder.
Não o poder da força, mas o poder silencioso e inabalável da presença. De encontrar a vida em seus termos.
De saber que posso estar com o que vier – e ainda ser inteiro.
Esse é o poder que eu carrego agora. Não apesar da doença. Mas moldado por isso.
