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“Quando doer seguir em frente, lembre-se da dor que você sentiu ao aguentar.” ~Desconhecido
Houve um tempo em que pensei que meu coração nunca iria sarar.
Mentiram para mim, foram traídas e quebradas por um homem que pensei que amava. Um homem que acabou por ser nada mais do que um pesadelo lindamente embalado.
Se você já foi magoado por um narcisista, sabe que a dor é mais profunda do que a maioria das pessoas pode imaginar. Você sabe como isso penetra em seus ossos, como faz você questionar seu valor e repetir cada momento, imaginando se poderia ter impedido isso.
Nunca esquecerei aquela noite em Paris quando aprendi o que é o amor não.
A Champs-Élysées estava viva com luzes douradas penduradas no ar. Os compradores moviam-se lentamente, com as sacolas balançando nas mãos e as risadas ecoando nos cafés próximos. O cheiro de castanhas assadas pairava pela noite fresca. E no meio daquela beleza, meu mundo se despedaçou com um forte soco no estômago que eu não merecia.
Aconteceu na varanda de um famoso hotel parisiense. Eu tinha ouvido um telefonema. Sua voz casual, quase entediada. “Estarei em casa em alguns dias.”
Lar.
Para. Dele. Esposa.
Meu sangue gelou.
As palavras grudaram na minha pele como gelo. A traição inchou em meu peito, minha respiração afiada e irregular. Eu exigi respostas. Minha voz falhou, tremendo entre raiva e descrença.
O primeiro tapa foi tão rápido que mal percebi. Depois outro. Depois o chute. Um golpe forte e impiedoso em meu estômago que me dobrou em dois e me derrubou no chão.
Meus pulmões se esvaziaram. Eu engasguei, mas nenhum ar veio.
Eu precisava gritar. Eu queria arranhar, lutar, fazê-lo sofrer. Mas uma parte de mim sabia que, para permanecer vivo, eu precisava ficar parado. Meu corpo tremeu em silêncio, lágrimas quentes escorrendo pelo meu rosto, meus ouvidos zumbindo enquanto sua voz se desvanecia em um borrão de palavras sem sentido.
O carpete parecia áspero sob minhas mãos enquanto eu me estabilizava. Minhas costelas doíam a cada respiração superficial.
Quando sua raiva finalmente se extinguiu, eu escapei e fui até a varanda. O ar noturno atingiu meu rosto. Através do borrão de lágrimas, vi a Torre Eiffel brilhando ao longe, cada luz brilhando como um lembrete cruel de onde eu estava – a cidade que sonhava visitar. Apaixonado.
Agarrei-me ao corrimão, lutando contra a vontade de cair novamente. Eu queria desaparecer. Eu queria lavar todos os vestígios de suas mãos da minha pele. Queria ir para casa, me deitar na cama e apagar Paris da minha memória.
Demorou meses para desvendar o que havia acontecido naquela noite. Meses para entender por que deixei um narcisista me tratar assim. Eu não fui ingênuo. Eu não era mal amado. Eu vim de uma família amorosa. Eu me importava com as pessoas.
Então por que eu acreditei que merecia isso?
Em algum lugar lá no fundo, eu confundi amor com provar meu valor. Eu acreditava que se pudesse dar o suficiente, perdoar o suficiente, compreender o suficiente, poderia conquistar um amor que permanecesse.
Essa crença viveu silenciosamente em mim durante anos – desde a menina que aprendeu a manter a paz sendo “boa” até a mulher que equiparava a doação excessiva à força. Eu não achava que merecia a crueldade, mas ainda não acreditava que era digno de um amor que veio sem dor.
Olhando para trás, todos os sinais estavam lá. Infinitas bandeiras vermelhas que escolhi não ver. O encanto que me atraiu, a constante necessidade de atenção, a maneira como ele distorceu a verdade até que eu duvidei da minha própria sanidade. A raiva quando o questionei, seguida pelas promessas vazias destinadas a me manter fisgada.
Os hematomas desapareceram em semanas. Mas a dor por dentro permaneceu.
Durante muito tempo, odiei Paris. Eu estava lá com a pessoa errada. Eu tinha nos imaginado vagando de mãos dadas ao longo do Sena, nos beijando na Ponte Alexandre III enquanto a cidade se iluminava ao nosso redor. Eu tinha imaginado as manhãs em Montmartre com café e croissants, a luz do sol entrando pelas minúsculas janelas do café.
Em vez disso, tive um pesadelo.
No fundo, sempre soube que o amor verdadeiro era fácil. Não que não exigisse trabalho, mas que não exigia a sua dignidade e a sua alma.
Após meses de cura, escrevi exatamente o que queria de um parceiro e me recusei a me contentar com menos.
Então, quando eu menos esperava, ele apareceu. Um e-mail levou a outro, e logo estávamos conversando em diferentes fusos horários, nossas palavras construindo uma ponte que nenhum de nós previu.
Ele queria se encontrar imediatamente. Eu parei. Parte de mim ainda precisava da segurança da distância.
Quando finalmente nos conhecemos em Nova Iorque, o momento parecia algo escrito muito antes de nascermos. Eu havia desembarcado cedo naquela manhã, vagando pela cidade no frio do inverno. Quando liguei de um telefone público perto do Bryant Park para confirmar, me virei e lá estava ele, sorrindo para mim como se eu fosse a única pessoa na multidão.
No passado, eu teria corrido e me moldado para me adequar ao ritmo dele. Mas desta vez, me movi lentamente. Fiz perguntas que costumava evitar e disse o que precisava sem pedir desculpas.
Minha cura elevou meus padrões, não em relação aos outros, mas pela maneira como eu me tratava com amor. Eu não estava mais procurando alguém para preencher um vazio e, por causa disso, pude realmente vê-lo – não através das lentes da fantasia ou da idealização, mas através da verdade.
Sua firmeza e confiança não me assustaram. Eles me colocaram de castigo. Ele me encontrou onde eu estava. Eu poderia simplesmente receber sua presença sem medo de que ela desaparecesse. E isso era totalmente novo para mim – ser amado sem ter que me abandonar para mantê-lo.
Anos depois, ainda estamos juntos. Enfrentamos tempestades, mantivemos a linha quando as coisas ficaram difíceis e protegemos ferozmente a magia que construímos. E visitamos Paris juntos. Desta vez foi a cidade que sempre quis: beijos de champanhe, passeios à beira rio e um horizonte envolto em luz.
Pela primeira vez, há segurança. Não há medo em ser honesto, nem punição por ser humano. Ouvimos, reparamos e responsabilizamos uns aos outros sem vergonha. Quando um de nós se sente magoado, falamos em vez de nos retirarmos. Quando um de nós comete um erro, perdoamos e aprendemos em vez de culpar.
O amor não tira de nós. Isso nos expande. É constante, mútuo e gentil. Posso pedir o que preciso sem culpa. Posso expressar meus medos sem recuar. Celebramos os sucessos uns dos outros e apoiamos uns aos outros durante o fracasso.
Para mim, esse amor é como finalmente poder respirar, como expirar depois de anos prendendo a respiração e saber que posso descansar na presença de outra pessoa sem me perder.
Se você foi ferido por um narcisista, eu vejo você. Eu conheço as noites em que você fica acordado repetindo tudo. Eu sei o quão pesado está seu peito, quão alto é o silêncio.
Talvez você precise fechar o capítulo que o destruiu, depois abrir um novo e escrever a história que tanto desejava viver.
Perdoe-se. Perdoe-os. Não por causa deles, mas porque você merece a paz que isso lhe dará.
Um dia, você acordará e perceberá que a escuridão se foi. O medo, a dúvida, a dor sem fim não são mais seus para carregar. E nesse momento você saberá a verdade: você nunca mais voltará ao que o quebrou.
Demorou meses para que meu sistema nervoso finalmente se sentisse seguro perto dos homens novamente. Por muito tempo, meu corpo reagiu antes que minha mente pudesse alcançá-lo, encolhendo-se diante de vozes elevadas, encolhendo-se diante do afeto, preparando-se para a traição mesmo quando o amor estava bem na minha frente.
Foi assim que lentamente encontrei meu caminho para sair das garras do abuso narcisista:
Trabalho de crença.
Eu tive que conhecer a história invisível que carregava há anos – que o amor tinha que ser conquistado. Reescrevê-lo não aconteceu da noite para o dia, mas cada pequeno lembrete parecia uma rachadura na abertura do meu coração. Comecei a dizer a mim mesmo, repetidamente, que sou profundamente digno de amor. Eu sou o suficiente, exatamente como sou. Quando minha mente voltou aos velhos padrões, não lutei contra isso. Simplesmente ofereci uma nova história, onde eu já era suficiente e digna de um amor calmo e constante.
Ouvindo meu corpo.
Comecei a notar como meu peito apertava ou meu estômago dava um nó quando algo parecia errado. Em vez de ignorar esses sinais, tratei-os como verdade. Meu corpo sabia o que minha mente queria negar.
Cura somática.
Respiração, terapia de som, movimentos suaves e trabalho corporal baseado em traumas me ajudaram a liberar o medo armazenado e a regular meu sistema nervoso.
Lembro-me de uma sessão, deitado no colchonete, com a respiração superficial e o peito pesado. À medida que as taças de som vibravam pela sala, um tremor começou a percorrer meu corpo. Primeiro foi raiva, depois uma tristeza profunda por todas as formas como me abandonei e, finalmente, um alívio, como se meu corpo estivesse liberando o que carregou durante anos.
Algo suavizou dentro de mim. Algo que eu não poderia nomear. Mas o que aquele momento me ensinou é que curar não é esquecer. Trata-se de permitir que o que antes estava preso se mova através de você, até que não seja mais seu dono.
Limites.
Eu pratiquei dizer não. No início, parecia antinatural, até mesmo egoísta. Mas cada não tornou-se um pequeno ato de me recuperar.
Comecei pequeno. Parei de dizer sim para encontros para café para os quais não tinha energia ou para homens que confundiam minha gentileza com uma porta aberta. Depois se estendeu a todos os cantos da minha vida.
Parei de trabalhar demais para provar meu valor, parei de permitir que os colegas empilhassem suas tarefas nas minhas só porque eu era capaz. Parei de responder às mensagens de trabalho tarde da noite, parei de entreter conversas que me faziam sentir pequeno, mas acima de tudo, parei de ignorar a voz calma dentro de mim que sussurrava quando algo não parecia certo. Cada não criou um pouco mais de espaço para a verdade, para mim.
Escolhendo pessoas seguras.
Cerquei-me de amigos e mentores que me trataram com gentileza, que me mostraram como realmente é o respeito. A presença deles lentamente ensinou ao meu corpo que o amor nem sempre vem com dor.
Clareza no amor.
Escrevi exatamente o que queria em um parceiro, não apenas as características superficiais, mas como queria me sentir com ele: seguro, querido, visto. Essa clareza era minha bússola.
Quando começamos a conversar, percebi que não me sentia ansioso esperando pela resposta dele. Não precisei me editar para ganhar seu carinho. Não houve caos, apenas facilidade. Essa paz me disse que finalmente estava alinhado com o que havia escrito. Ele incorporou quase todas as qualidades que eu havia colocado naquela lista: consciência emocional, consistência, integridade e, o mais importante, uma ternura que fez meu sistema nervoso começar a confiar novamente.
A cura do abuso narcisista não é linear. São mil pequenos passos de volta para você mesmo. Alguns dias você tropeçará. Alguns dias você duvidará. Mas aos poucos, as peças se juntam e você percebe que nunca foi quebrado.
Quando a pessoa certa chegar, você não questionará. Você não vai se encolher para caber. Você não vai implorar para ser visto. Você simplesmente saberá, no lugar estável e tranquilo dentro de você, que isso é real, isso é amor.
A rejeição nunca foi o seu fim. Foi o redirecionamento para a vida que você sempre deveria viver.
Sobre Tiki
Tiki é um guia energético centrado no coração que ajuda as mulheres a liberar emoções armazenadas e padrões herdados mantidos em seus corpos e sistemas nervosos. Através do trabalho somático, da cura sonora e de práticas energéticas intuitivas, ela apoia as mulheres na dissolução de velhas histórias e na recuperação da sua voz autêntica. Se você passou por um desgosto, uma traição ou um relacionamento que o deixou duvidando do seu valor, baixe Recuperando seu coração após um relacionamento doloroso, um guia calmante para ajudá-lo a nutrir seu coração de volta à segurança e à paz profunda.
