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“Os limites são a distância na qual posso amar você e a mim mesmo ao mesmo tempo.” ~Prentis Hemphill
Achei que já tinha visto o pior. Achei que sabia o que significava ver alguém que você ama desaparecer no vício. Minha mãe me ensinou essa lição muito antes de eu ter idade suficiente para realmente entendê-la.
Enquanto crescia, eu a vi mergulhar profundamente na heroína. Aprendi a ler os sinais antes mesmo de ela falar. Eu sabia quando ela estava chapada. Eu sabia quando ela estava mentindo. Eu sabia quando ela se foi, mesmo quando ela estava sentada bem na minha frente. E não havia nada que eu pudesse fazer para impedir isso. Eu era apenas uma criança, impotente à sombra de uma doença que a roubou pedaço por pedaço.
Agora, décadas depois, estou vivendo aquele desgosto novamente. Só que desta vez é meu marido.
É uma substância diferente – álcool em vez de heroína – mas o mesmo desaparecimento lento. Os mesmos humores imprevisíveis. A mesma sensação de pisar em ovos, imaginando qual versão dele entrará pela porta. E o mesmo desamparo, ver alguém que amo se desfazer, sabendo que não posso salvá-lo.
Mas há uma coisa diferente desta vez: eu.
O momento que me quebrou novamente
Foi apenas mais uma noite que não deveria ter sido nada. Naquela noite saímos para ver um show de comédia e, no início, tudo foi ótimo. Bons tempos, risadas, lembrando os velhos tempos, e sim, as bebidas corriam e todos estavam de bom humor.
Mas à medida que a noite avançava e ele bebia demais, as coisas mudaram. Ele começou a agir um pouco – falando alto, brincando de maneiras que pareciam desrespeitosas. Havia um casal sentado na nossa frente, a mulher também bêbada e o companheiro dela parecia envergonhado e frustrado.
De alguma forma, a energia dele e daquele casal se alimentava e, em pouco tempo, ele começou a flertar com ela bem na minha frente.
Mais tarde naquela noite, quando toquei no assunto e disse a ele como era doloroso, ele disse: “Por que você está chateado? Nada disso importa.” Ele explicou que isso não importava porque, em sua mente, eu não faria nada a respeito, de qualquer maneira — que não iria deixá-lo nem responsabilizá-lo.
Esse foi o momento que realmente me quebrou, porque me mostrou exatamente o pouco respeito ou valor que ele dava aos meus sentimentos e limites.
Essas palavras me paralisaram. A princípio, a raiva explodiu, quente e brilhante. Mas então algo em mim mudou.
Eu ouvi não apenas as palavras, mas o padrão por trás delas – o padrão que eu estava ignorando.
Percebi que não era a primeira vez que ele me humilhava, me envergonhava ou me desrespeitava. Não foi a primeira vez que ele ficou bêbado, atacou e esperou que eu varresse isso para debaixo do tapete. E não seria o último – a menos que eu mudasse alguma coisa.
Limites, terapia e resistência
Ainda estamos juntos, mas o que somos agora não é o que éramos antes. Estamos fazendo o trabalho.
A terapia tem sido fundamental para abordar a causa raiz de seu alcoolismo – desvendando padrões geracionais e confrontando a realidade do que havíamos normalizado.
Para mim, significou reconhecer que muitos comportamentos que tolerei não eram amor, mas mecanismos de sobrevivência moldados pela minha infância. Para ele, significava aceitar que procurar ajuda não era fraqueza, mas coragem.
Os primeiros obstáculos foram admitir o problema e concordar em procurar ajuda – ambos encontraram resistência.
Como homem afro-americano, o meu marido lutou com o estigma em torno da vulnerabilidade, especialmente no que diz respeito à saúde mental e à dependência. As crenças geracionais lhe ensinaram que pedir ajuda ameaçava seu senso de força.
As primeiras sessões de terapia foram marcadas pela atitude defensiva e pelo silêncio, mas a paciência e as conversas difíceis mudaram lentamente a sua perspectiva, especialmente quando a sua mãe lhe disse que ele estava a espelhar o seu pai. Ela começou a contar-lhe histórias de como a bebida do pai dele afetou o casamento deles. Mesmo que ela tenha ficado com ele, se as coisas fossem diferentes, ela teria ido embora.
Ela também disse a ele que eu não sou ela e que se ele não mudar, não ficarei porque não preciso. Ele percebeu que estava escolhendo o álcool em vez do nosso relacionamento, mas não sabia como separá-lo de si mesmo, pois faz parte de seu funcionamento há muito tempo.
É uma luta interior que ele enfrenta, mas com honestidade, força e dedicação, ele continuará a lutar para se tornar o verdadeiro homem que ele e eu sabemos que pode ser.
O trabalho que estamos fazendo
A terapia me ajudou a compreender que, ao contrário do que experimentei enquanto crescia, o amor sem respeito não é amor.
Da minha parte, trata-se de paciência e empatia, sem desculpar o mal. Do seu lado, trata-se de aceitação, responsabilidade e disposição para enfrentar a verdade, mesmo quando ela é feia.
Estabelecemos limites claros. Se ele ultrapassar esses limites, haverá consequências.
Um limite que ele não deve ultrapassar é o respeito. Amo meu marido, mas me amo tanto quanto. Eu também disse a ele que se se tratasse de separação, saiba que não fui embora – você foi quando o álcool se tornou mais importante do que nosso relacionamento.
Ambos entendemos que esta é uma situação difícil que requer compreensão e compaixão, mas as consequências são finais e mudam para sempre a vida. Isto não deve continuar porque isto não é viver. É apenas existir, e eu escolho viver.
A progressão é dia a dia. Ainda encontramos impasses, e nós os abraçamos e os superamos juntos. Eu sei que ele realmente quer melhorar, não apenas para nós, mas principalmente para o seu próprio bem-estar.
Concordámos que o ciclo termina aqui, mesmo que isso signifique reconstruir tudo a partir do zero.
Me escolhendo sem sair
Escolher a mim mesmo não significa ir embora agora. Para mim, significa ficar sem me perder. Significa proteger minha paz, mesmo na mesma casa. Significa não mais desculpar o desrespeito só porque vem de alguém que amo.
Não sou a mesma pessoa que absorveu silenciosamente o caos de minha mãe. Agora sei que não posso curar outra pessoa destruindo a mim mesmo.
Alguns dias ainda é pesado. Alguns dias ainda vejo a sombra da minha mãe no fundo do copo dele. Mas estou aprendendo a separar a luta dele da minha.
Eu o amo, mas também me amo. E estou finalmente aprendendo que essas duas coisas podem existir juntas – desde que eu mantenha o controle.
Se você está em um relacionamento influenciado pelo vício, saiba disso: você pode escolher a si mesmo. Você tem permissão para exigir respeito. E você tem permissão para quebrar o ciclo, mesmo se ficar.
Sobre KAH Conway
KAH Conway é uma escritora cujo trabalho explora o luto, a feminilidade, a cura e a transformação. Baseando-se em suas próprias experiências vividas, ela escreve com honestidade e profundidade sobre perda, recuperação e auto-redescoberta. Sua voz é crua, íntima e profundamente humana – convidando os leitores a encontrar força na vulnerabilidade e significado na dor.
