Quando alguém que você ama fecha a porta

“Uma coisa é perder pessoas que você ama. Outra é perder a si mesmo. Isso é uma perda maior.” ~ Donna Goddard

Não pretendemos cair em nada romântico. Começou como amizade, colaboração, longas notas de voz sobre trabalho, vida, trauma e cura. Nós nos ajudamos a resolver problemas. Nós demos palestras PEP antes de reuniões difíceis. Ele gostava de dizer que eu tinha bons instintos; Eu disse a ele que ele tinha coragem.

Nós compartilhamos vulnerabilidades como lanternas no escuro – ele me contou sobre brigas, ir para a cadeia, perder empregos porque não conseguia manter a boca fechada. Eu compartilhei sobre crescer em uma casa com gritos, batendo e silêncio, e como costumava perseguir a validação nos relacionamentos apenas para me sentir visto. Em algum lugar lá, algo desencadeou.

No início de maio, a amizade mudou. Houve uma noite em que estávamos sentados juntos, conversando sobre sobriedade emocional, quando senti: o peso de seu olhar, a quietude entre nós. Nós nos beijamos. E então não paramos. Eu não esperava, mas também não resisti. Parecia natural, como pegar uma conversa que não percebemos que já havia começado.

Mas, como muitas coisas construídas com intensidade, tornou -se complicado rapidamente.

Ele se abriu sobre querer explorar algo sexualmente que eu não podia. Pode ter sido vergonha para ele, mas essa não era minha intenção – fiquei simplesmente claro: Eu não me sentiria seguro lá. Ele foi ferido. Disse que tinha pisado em sua vulnerabilidade. E eu não respondi perfeitamente. Eu congelou. É isso que faço quando sinto pressão ou ameaça. Eu não grito ou chicoteando – fico quieto, recuo para dentro, tento entender o que está acontecendo antes de responder.

Ainda assim, pensei que havíamos passado por isso. Dei -lhe espaço enquanto viajava e, quando nos reconectamos, ele me disse que estava apaixonado por mim. Que ele aceitou minha situação. Que valeu a pena. Que ele seria paciente.

Então eu o conheci no meio. Eu amolei. Abri um pouco mais.

Ele era um alcoólatra em recuperação – em outubro por quase dezenove anos. Ele havia destruído dois relacionamentos de longo prazo no passado, ele me disse. Ele foi preso várias vezes, demitido por explosões e disse que estava tentando fazer melhor agora. Eu acreditei nele. Eu vi a maneira como ele amava seus clientes de treinamento de cães, como ele estava tentando construir algo em seus próprios termos.

Compartilhei minha própria jornada – como procurei aprovação nos braços dos outros quando me senti dispensado ou invisível em meu casamento. Como fui para SlaA e aprendi a sentar com meus sentimentos em vez de fugir deles. Como fundei uma empresa, Geri-Gadgets, inspirada em cuidar de minha mãe durante sua jornada de demência. Ele entendeu a dor de perder um pai lentamente. Sua mãe também tinha demência. Nós nos unimos ao que isso faz com você – como isso suaviza certas bordas enquanto afia os outros.

Tínhamos história, valores compartilhados, sabedoria suada. É por isso que eu estava tão despreparado para como terminou.

Tudo começou com uma pergunta. Perguntei a ele o que eu deveria usar para jantar com sua irmã e cunhado depois de uma reunião que estávamos participando juntos. Ele respondeu enviando-me uma foto de uma mulher com uma roupa de couro curta, botas estiletas exageradas e uma pose de Dominatrix.

Eu olhei para a imagem, confusa. Foi uma piada? Um teste? Uma escavação? Dado o meu passado – o abuso, o trauma, os limites muito claros que eu comunicava – não achei engraçado. Eu me senti demitido. Zombado, mesmo. Fiz um comentário sobre o corpo da mulher, não porque me importava, mas porque fui desencadeado. Porque eu não sabia como dizer, Isso me machuca.

Isso desencadeou uma reação em cadeia.

Deveríamos estar trabalhando em algo juntos – uma contratação em potencial para seus negócios -, mas a conversa ficou tensa. Eu me senti desligando. Eu precisava de tempo para processar. Liguei para conversar, para romper a tensão com uma voz real, mas ele não respondia. Ele se recusou a falar comigo – até que ele já havia decidido terminar.

Quando finalmente conversamos, acabou. Ele já fechou a porta. O final não chegou em um momento – chegou em seu silêncio, sua recusa em se envolver quando eu precisava dele. Chegou quando a vulnerabilidade encontrou uma parede.

Esse tipo de final desencadeia feridas antigas. O tipo que me ensinou a congelar quando alguém retira o amor. O tipo que me faz funcionar excessivamente para ganhar de volta a segurança.

Eu era a criança que foi atingida e depois ignorada. Meu pai gritava e batia uma alça contra minhas pernas, depois enterrava a cabeça no jornal e fingia que não existia. Essas são as coisas que moldam um sistema nervoso. Essas são as histórias que levamos para a idade adulta, quer queremos ou não.

Nos relacionamentos anteriores, eu persegui. Eu dei desculpas. Eu me convenci de que foi minha culpa. Eu penso: Se eu fosse mais flexível … menos sensível … mais sexy, mais inteligente, mais frio … talvez eles ficassem. Mas não desta vez.

Desta vez, eu me sentei com a dor. Eu deixei isso lavar sobre mim. Eu não corri para consertar ou preenchê -lo. Eu não cheguei. Não implorei por clareza ou fechamento. Chorei. Eu entrei no diário. Eu fui a reuniões. Conversei com amigos confiáveis. Eu trabalhei. Eu mantive meus limites intactos.

Porque aqui está o que aprendi: vale a pena calmo. Vale a pena a comunicação que não puni. Vale a pena alguém que não confunda a intensidade com a profundidade.

Ele disse que eu girou. Mas o que ele via como inconsistência foi realmente um crescimento. Eu estava honrando um limite. Eu não estava tentando ferê -lo – eu estava tentando me proteger. E sim, às vezes isso parece confuso. Às vezes, a cura não vem em um pacote elegante com comunicação perfeita e a quantidade certa de contato visual. Às vezes, significa tomar a melhor decisão que puder em tempo real com o sistema nervoso que você tem.

Eu o deixei entrar. Confiei nele com minha história, meu corpo, meus limites. Eu apareci com cuidado, esforço e consistência. Mas não posso controlar como alguém me recebe. Só posso controlar como respondo quando eles fecham a porta.

E desta vez, eu não corri depois disso. Eu deixei fechar. Gentilmente, dolorosamente, finalmente.

Perdendo -o magoado. Mas me perder novamente teria machucado mais.

Se você se abriu para alguém e eles o rejeitaram, lembre -se de que não é um reflexo do seu valor. E às vezes quando alguém se afasta, é o melhor se ele ficaria significado que você se abandonaria.