Tudo parece demais hoje em dia? Entenda quando a vida é uma merda: 21 dias de risadas e luz gratuitamente ao entrar na lista do Tiny Buddha.
“Você ensina as pessoas como tratá-lo com base no que você permite, no que você impede e no que você reforça.” ~Tony Gaskins
Era uma tarde de terça-feira quando disse a palavra que salvou minha sanidade: “Não”.
Apenas duas letras. Mas o peso que carreguei durante vinte e oito anos finalmente se dissipou.
Meu telefone estava tocando. De novo. Era minha prima e eu já sabia o que ela queria antes de responder. Posso cuidar dos filhos dela neste sábado? Eu sei que é seu único dia de folga, mas isso realmente me ajudaria.
Fiquei sentado no carro, no estacionamento do supermercado, com a mão pairando sobre o telefone. Meu estômago se revirou naquele nó familiar – aquele que eu sentia toda vez que alguém me pedia alguma coisa. Aquele que sussurrou: “Se você disser não, eles não vão te amar mais”.
Mas algo estava diferente desta vez. Talvez tenha sido porque eu tinha acabado de sair da terapia, onde passei a sessão inteira chorando sobre o quão exausto estava. Talvez tenha sido porque cancelei a mesma consulta de terapia três vezes nos últimos dois meses para ajudar outras pessoas. Ou talvez tenha sido porque finalmente percebi: estive tão ocupado sendo “útil” que esqueci como me ajudar.
Deixei a chamada ir para o correio de voz.
O ponto de ruptura
Desde que me lembro, eu era a pessoa para quem todos ligavam quando precisavam de alguma coisa. Precisa de alguém para cobrir seu turno? Liga para mim. Precisa de uma carona para o aeroporto às 5 da manhã? Eu estou lá. Precisa de alguém para ouvir seus problemas por três horas? Vou cancelar meus planos.
Eu disse a mim mesmo que isso me tornava uma boa pessoa. Uma pessoa gentil. Uma pessoa valiosa.
Mas a verdade que eu não conseguia admitir era que não estava sendo útil. Eu estava apenas aterrorizado. Com medo de que se eu deixasse de ser útil, deixaria de ser desejado. Esse “não” era uma porta que eu estava fechando para relacionamentos que não podia me dar ao luxo de perder.
O ressentimento cresceu lentamente, como água enchendo um balde, uma gota de cada vez. Sorri ao concordar com coisas que não queria fazer, mesmo às custas da minha saúde. Eu disse “está tudo bem” quando não estava bem. Priorizei as emergências de todos os outros enquanto minhas próprias necessidades acumulavam poeira no canto.
Aquela terça-feira foi diferente porque finalmente percebi uma coisa: cancelei minha consulta de terapia repetidas vezes para ajudar alguém a se mudar. Depois, sentado no carro, abri minha agenda e contei. Quarenta e sete vezes. Cancelei ou reprogramei minhas próprias necessidades quarenta e sete vezes em seis meses para acomodar os desejos de outras pessoas.
Não emergências. Quer.
Eu estava me afogando e amarrei a âncora no pescoço.
A decisão
Naquele dia, fiz uma promessa a mim mesmo: não cancelaria mais minhas próprias necessidades para satisfazer os desejos de outra pessoa.
Eu escrevi isso no meu diário. Eu disse isso em voz alta no meu carro. Mandei uma mensagem para meu melhor amigo para que outra pessoa soubesse que eu havia me comprometido.
O limite era simples: minhas necessidades – terapia, descanso, saúde e paz – não eram negociáveis. Eu ajudaria os outros quando tivesse capacidade, não às custas do meu próprio bem-estar. E eu pararia de me desculpar por ter limites.
Parecia fortalecedor quando escrevi. Mas aplicá-lo? Isso foi assustador.
O primeiro teste
No dia seguinte, meu primo ligou de volta.
“Ei! Eu sei que você provavelmente está ocupado, mas você poderia cuidar das crianças no sábado? Só por algumas horas.”
Meu coração disparou. Minhas palmas ficaram suadas. Cada célula do meu corpo gritava: “Apenas diga sim. É mais fácil. Não faça barulho.”
Mas pensei naqueles quarenta e sete compromissos cancelados. Pensei em como estava exausto. Pensei na promessa que fiz a mim mesmo há menos de vinte e quatro horas.
“Eu não posso fazer isso,” eu disse, minha voz tremendo. “Sábado é meu dia de descanso.”
Silêncio.
“Ah. Ok. Achei que você não estava fazendo nada.”
Lá estava ele de novo. A viagem de culpa que eu temia. Você não está fazendo nada importante, então por que não pode me ajudar?
O velho eu teria cedido. Teria dito: “Você está certo, posso mudar as coisas”. Mas adivinhe? O novo eu respirou fundo.
“Descansar é importante para mim. Espero que você encontre alguém que possa ajudar.”
Mais silêncio. Então: “Ok. Fale mais tarde.”
Ela desligou e eu fiquei lá me sentindo a pior pessoa do mundo. Egoísta. Significar. Frio.
Mas também… mais leve.
A resistência
Nem todos responderam com tanta calma quanto meu primo.
Nas semanas seguintes, comecei a impor meus limites de forma consistente. Cada vez, eu sentia o mesmo terror – quero dizer, que estava destruindo relacionamentos, que as pessoas pensariam que eu tinha mudado (eu mudei), que eu estava sendo egoísta (eu não estava).
Algumas pessoas apoiaram genuinamente. Meu melhor amigo disse: “Já era hora. Você merece descansar”. Mas outros não aceitaram bem.
Um membro da família me acusou de “não me importar mais com a família”. Um amigo disse que eu “costumava ser muito prestativo” (tradução: você fazia tudo o que eu queria). Alguém realmente disse: “Você mudou”, como se fosse um insulto.
E você sabe o que? Eles estavam certos. Eu tinha mudado. Eu parei de colocar fogo em mim mesmo para manter outras pessoas aquecidas.
A parte mais difícil não foi a resistência em si, mas a batalha interna. Cada vez que eu dizia não, uma voz na minha cabeça gritava que eu estava sendo uma pessoa má. Esses limites eram apenas uma desculpa egoísta para parar de se preocupar com as pessoas.
Mas, lentamente, comecei a ver um padrão: as pessoas que mais resistiram foram as que mais se beneficiaram com minha falta de limites.
Aqueles que realmente me amaram? Eles entenderam. Eles se ajustaram. Respeitaram meus limites porque me valorizaram como pessoa e não apenas como prestadora de serviços.
O que mudou
Seis meses depois de estabelecer esse primeiro limite, minha vida parecia completamente diferente.
Meus relacionamentos realmente ficaram mais saudáveis. As pessoas que ficaram não estavam lá porque eu era conveniente. Eles estavam lá porque me valorizavam. Tivemos conversas reais, não apenas eu ouvindo os problemas deles enquanto os meus não eram falados. Parei de me sentir como um sistema de apoio emocional 24 horas por dia, 7 dias por semana e comecei a me sentir como um amigo.
Minha saúde mental melhorou dramaticamente. Parei de ficar ressentido porque não estava mais me comprometendo demais. Eu tinha energia porque não estava constantemente esgotado. Apareci melhor para as pessoas que amava porque estava ajudando por abundância, não por obrigação.
Eu me respeitei mais. Cada vez que eu honrava meus limites, mesmo quando era desconfortável, eu enviava a mim mesmo uma mensagem: suas necessidades são importantes. Você merece ser protegido. Você merece descanso.
E aqui está o que mais me surpreendeu: algumas das pessoas que inicialmente recuaram, eventualmente começaram a estabelecer seus próprios limites. Minha irmã me disse: “Ver você dizer não me ensinou que eu também poderia”. Ela estava tão exausta quanto eu, tão presa em agradar as pessoas, e ver-me libertar-me deu-lhe permissão para fazer o mesmo.
A verdade desconfortável
Definir limites me ensinou coisas que eu gostaria de ter sabido antes:
Algumas pessoas só gostavam de mim porque eu era conveniente. Quando deixei de estar disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana, eles pararam de ligar. Isso doeu muito, mas também foi esclarecedor. Esses relacionamentos eram transacionais, não genuínos.
Minha “prestimosidade” às vezes era facilitadora. Por estar sempre presente para resolver os problemas dos outros, eu os impedia de aprender a resolver os seus próprios. Na verdade, eu não estava ajudando; em vez disso, eu estava criando dependência.
Dizer sim para todos significava dizer não para mim mesmo. Cada vez que eu dizia sim para algo que não queria fazer, estava implicitamente dizendo que minhas próprias necessidades não eram importantes o suficiente para serem protegidas.
Os limites não são maus no sentido real, mas são essenciais. Não são muros para manter as pessoas afastadas; são diretrizes sobre como quero ser tratado. Eles são um ato de respeito por mim e pelos outros.
Como começar
Se você está onde eu estava inicialmente – exausto, ressentido, afogado em obrigações que não escolheu – aqui está o que me ajudou:
1. Identifique seus itens não negociáveis.
Quais são as coisas que você precisa para proteger seu bem-estar? Para mim foi terapia, dias de descanso e tempo para meu próprio trabalho. Para você, pode ser diferente. Escreva-os.
2. Comece pequeno.
Não revise toda a sua vida de uma vez. Escolha um limite e pratique aplicá-lo. “Não atendo ligações de trabalho depois das 19h” “Preciso de aviso prévio de vinte e quatro horas para receber favores.” Comece por aí.
3. Use um script simples.
Quando alguém pedir algo que viole seus limites, tente: “Entendo que você precisa de ajuda, mas isso não funciona para mim no momento”. Você não deve a ninguém uma dissertação sobre o porquê.
4. Espere desconforto.
A culpa virá. O medo virá. Mantenha o limite de qualquer maneira. O desconforto não é um sinal de que você está fazendo algo errado, mas um sinal de que está fazendo algo diferente.
5. Mantenha-se consistente.
Os limites só funcionam se você os aplicar sempre. Se você abrir exceções, as pessoas aprenderão a pressionar até você ceder.
Um ano depois
No mês passado, o mesmo primo ligou. Ela precisava de ajuda com alguma coisa e eu não estava disponível.
“Não se preocupe”, disse ela. “Eu vou descobrir. Fale logo!”
Não me senti culpado; não houve agressão passiva. Apenas aceitação.
Naquela tarde de terça-feira, há um ano, quando sentei no carro e finalmente disse não, pensei que estava arriscando tudo. Achei que as pessoas iriam embora, que eu acabaria sozinho, que estabelecer limites significava escolher o isolamento.
Em vez disso, aprendi algo mais importante: os limites não afastam as pessoas certas. Eles filtram as pessoas erradas e criam espaço para aqueles que são importantes.
Quem te ama respeitará seus limites. Aqueles que não o fizeram nunca amaram você. Eles estavam apenas amando o que você poderia fazer por eles.
E aquela palavra “não” de duas letras não me deixou sozinho como pensei inicialmente. Em vez disso, isso me libertou.
Sobre Ikeagwu Joy
Ikeagwu Joy é profissional de saúde pública e treinador de jovens. Ela ajuda as pessoas a compreender precocemente os riscos à saúde e a fazer escolhas informadas de estilo de vida que previnam doenças.
