“Viver no momento é aprender a viver entre os grandes momentos. Está aprendendo a aproveitar ao máximo os betweens e ter a audácia de aproveitar esses momentos igualmente emocionantes.” ~ Morgan Harper Nichols
Há uma tristeza peculiar que geralmente não é nomeada. Ele vive nos momentos em que você não está aqui nem ali. Quando você está fazendo as malas, mas ainda acordando para a mesma cozinha.
Quando sua alma diz ir, mas sua conta bancária ou relacionamento ou circunstância ainda não diz.
É a tristeza do meio, uma dor em que estou nadando há semanas, talvez mais.
Meu parceiro pode receber um emprego em breve, ou pode não. Podemos nos mudar para Genebra e finalmente ter um lugar próprio: móveis, amigos, ritmo.
Veja bem, somos nômades há cinco anos. Em 2020, empacotamos todas as nossas coisas e o colocamos em armazenamento exatamente quando o pandemia atingiu e quando nos mudamos para o Porto em Portugal. Itália, França, Suécia e Reino Unido seguiram. Meu parceiro agora precisa de mais estabilidade novamente, e ainda não tenho certeza do que preciso.
Eu posso dar um salto, embarcar em um avião para o Chile ou a China e seguir o sussurro que diz algo que pode mudar tudo. Não posso planejar nada ainda. Na verdade. E isso está me comendo vivo.
Eu não sou novo no desejo. Sou meio alemão e há uma palavra que mantemos perto em nosso idioma: Desejo de viajar.
Não tem uma tradução perfeita para o inglês, mas vive em algum lugar entre o wanderlust e a saudade de casa – não para casa, mas para em outro lugar. Para uma vida ainda não vivida. Para uma paisagem distante que parece estar chamando seu nome, mesmo que você nunca tenha sido.
Historicamente, Desejo de viajar tem raízes no período romântico, quando escritores e artistas sentiram a atração de terras distantes, não para conquistá -las, mas se sentirem vivas dentro deles. É a dor do horizonte. A fome de distância.
Um desconforto comovente com muita semelhança.
O romantismo alemão deu origem a essa dor. Escritores como Johann Wolfgang von Goethe, Heinrich Heine, e mais tarde Hermann Hesse viveu e escreveu a partir deste local de saudade.
Enquanto o escritor Goethe refletia durante sua jornada italiana, “Arquitetura é música congelada” e confessou que “o espírito de terras distantes era o que eu precisava para me restaurar”.
Eu sinto isso agora em todas as células do meu ser.
E mesmo quando eu atendi sua ligação – sentindo pelo Egito sozinho no ano passado, perdendo -me em Istambul por um mês e morando em Bali por dois meses – eu me conheci Fernweh’s Twin: Homesickness. O desejo pelo meu cachorro, meu parceiro, minha mesa de cozinha e refeições compartilhadas, o conhecido.
Então eu sempre me encontro nesse espaço estranho entre Desejo de viajar e um desejo de viver uma vida mais enraizada. Entre desejar liberdade e desejar familiaridade. Entre o desejo de desaparecer em uma nova cultura, uma nova versão de mim mesma e o desejo de ficar perto do que me fundamenta.
Mas desta vez, algo é diferente.
Não estou desejando o alto da fuga. Estou desejando o silêncio de retornando para mim mesmo. Não de uma maneira de desempenho. Não de uma maneira espiritual.
Apenas eu. Uma mulher com uma mala. Uma mulher com uma câmera. Uma mulher com tristeza em um bolso e curiosidade na outra.
E estou aprendendo a nomear essa dor não como um fracasso, mas como uma verdade.
Esta é a tristeza do meio. A dor de pertencer a nenhum lugar, porque sua alma é muito larga para as fronteiras.
Eu costumava pensar que tinha que escolher. Seja a mulher fundamentada em um relacionamento, em uma cidade, construindo alguma coisa. Ou seja o nômade – ou sem raízes, seguindo o próximo selo de passaporte.
Então eu conheci meu parceiro, com quem eu poderia ser os dois nos últimos cinco anos. Agora que ele quer se estabelecer em algum lugar a longo prazo novamente, eu me pergunto o que devo escolher.
Ou melhor, eu me pergunto se o trabalho real não está escolhendo. Mas permitindo que ambos morassem dentro de mim. Deixar -me sentir falta do que me deixei sempre que vagaria neste mundo sem ele. E para me deixar amar o que construí sempre que vivo uma vida estabelecida com ele.
Porque a verdade é que, às vezes, quero iluminar o incenso em um lugar que é meu. Às vezes, quero passear por Xangai com um caderno e ninguém esperando por mim em casa. Às vezes, eu quero os dois no mesmo dia.
E eu sei que não estou sozinho.
Existem muitos de nós, jogadores de alma, candidatos suaves, sentados no limbo. Esperando por clareza. Para vistos. Para um sinal. Quer saber se somos egoístas. Quer saber se estamos apenas perdidos. Quer saber o que diabos estamos fazendo com nossas vidas, enquanto os outros parecem tão claros.
Se for você, eu só quero dizer: você não está falhando.
Sua dor é evidência de sua profundidade. Seu desejo significa que você está vivo. Sua incerteza é sagrada. E seu desejo de manter a liberdade e a raízes não é uma contradição. É um presente.
Então aqui estou eu, ainda esperando para saber o que vem a seguir. Talvez Genebra. Talvez China ou Chile. Talvez em algum lugar que ainda não sonhei.
Eu não tenho respostas. Mas eu tenho idioma agora. E a linguagem sempre foi minha ponte de volta para si mesmo.
Eu costumava pensar que a dor significava que algo estava errado. Que eu tive que escolher uma pista: liberdade ou estabilidade. Mas agora eu sei: a dor é uma bússola, não uma maldição.
A verdadeira lição? Talvez não precisemos corrigir a dor. Talvez precisemos apenas aprender a viver com isso. Parar de nos perguntar “onde eu deveria estar?” E comece a perguntar “quem estou me tornando?”
Talvez seja tudo o que precisamos no meio. Não é um plano. Não é um voo. Mas uma frase que nos permite respirar. E para mim, hoje, é isso:
Minha tarefa não é acabar com a dor, mas construir uma vida que me permita manter os dois: o desejo de ir e a dor de ficar.
