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Aviso de gatilho: Esta peça contém referências a traumas infantis, depressão e pensamentos suicidas. Por favor, cuide-se enquanto lê e afaste-se se necessário. Se você está passando por dificuldades, não está sozinho – o apoio está disponível por meio de entes queridos de confiança, um terapeuta ou recursos como o 988 Suicide & Crisis Lifeline (nos EUA).
Olá, escuridão, meu velho amigo.
Não posso afastar você, porque se eu fizer isso, você só ficará mais forte. Então estou aprendendo a deixar você ficar aqui. Você se acomoda em meu peito como um peso oco, falando não com palavras, mas com pressão.
Aos dois anos já sentia a tristeza da minha avó. Ela não acreditava que alguém realmente a amasse. Eu absorvi isso por ela.
Às três, sentei-me na frente de minha mãe enquanto lágrimas brotavam de seus olhos. Um nó subiu na minha garganta quando eu disse a ela: “Não chore, mamãe. Está tudo bem.” Ela precisava de conforto, então eu dei. Eu fiz o melhor que pude.
Às quatro, ainda me vejo na varanda, cantando uma canção de saudade para minha mãe, esperando que ela venha me buscar. Eu não a via há dois anos. Eu tinha sido sequestrada entre meus pais — não por causa de batalhas pela custódia (minha mãe nunca teve dinheiro para brigar), mas porque essa era a realidade dos anos 70, quando sequestros parentais, divórcios e conflitos entre pais eram muito comuns.
Minha mãe era uma sobrevivente de violência doméstica, com cicatrizes e traumatizada. Sua depressão se aprofundou com o tempo. Tudo que eu sabia era que sentia falta dela. Então eu cantei.
Aos doze anos, fiquei diante do caixão da minha melhor amiga, com as mãos cruzadas e uma delas com um hematoma. A partir daí, o sentimento nunca mais desapareceu. Às vezes encolhia, mas sempre vivia em algum lugar em segundo plano.
Aos quinze anos, roubei um short floral porque minha mãe não tinha dinheiro para comprar as coisas que me faziam caber. Me olhei em um espelho iluminado como um palco: olhos verdes, sorrindo por fora, doendo por dentro. Eu estava esperando meu primeiro amor me buscar. Mesmo assim eu pude sentir isso.
Aos vinte e dois anos, pouco antes do Natal, eu não tinha para onde ir. Eu morava sozinho em um apartamento de um quarto, apenas tentando passar o último semestre da faculdade. Minha mãe estava de volta ao hospital – a depressão que se aprofundou ao longo dos anos tornou-se um elemento mais permanente. Agora sei que foi transtorno bipolar, às vezes seguido de psicose. Eu segurei a tristeza silenciosamente. Ninguém realmente sabia o quanto eu estava sofrendo.
Fui até o armário da cozinha e peguei um frasco de produtos químicos domésticos. Quase consegui. Eu realmente quase consegui. Então eu não fiz. Talvez eu não conseguisse abandonar completamente a esperança. Talvez algum fio teimoso dentro de mim tenha decidido que haveria outro dia.
Em vez disso, acariciei meu gato e chorei. Abri um livrinho de escrituras que minha tia me deu e sussurrei uma oração. Meu gato ronronou ao meu lado. Fiquei grato por sua companhia.
Quando a escuridão retorna, nem sempre vem como eu. Às vezes estou dentro da memória, revivendo-a. Às vezes estou observando de cima, vendo uma garota que eu era, sofrendo silenciosamente.
Escuridão, eu ouço você. Eu sei que você está aqui porque precisa ser visto. Eu posso te abraçar. Eu posso te amar. Estou melhorando nisso.
O que se segue não é uma conclusão a que cheguei de uma só vez, mas uma compreensão que emergiu gradualmente através do meu corpo.
As memórias que compartilhei, embora não lineares, vieram à tona em uma sessão de Brainspotting.
Brainspotting é, em sua essência, uma forma profunda e focada de atenção plena: usar os olhos para encontrar um ponto no campo visual que se conecte com a sensação sentida do corpo, permitindo que o subconsciente libere o que as palavras por si só não conseguem alcançar.
Aprendi sobre isso pela primeira vez como terapeuta, tentando fazer minha própria cura e ao mesmo tempo procurando o que funcionava com clientes que eram muito parecidos comigo.
Ao longo dos anos, tive centenas de sessões – às vezes sozinho, às vezes com meu terapeuta. Cada um me leva mais fundo em mim mesmo, em minha própria história, em meu próprio conhecimento interior. Meu corpo me mostra o que minha mente não consegue acessar: tristezas antigas, memórias armazenadas e os padrões de proteção que construí quando criança.
Enfrentar essas verdades mudou minha vida de maneiras drásticas. Cada sessão aprofunda minha autocompaixão, fortalece minha capacidade de lidar com ressentimentos em vez de me dissociar e expande minha compreensão de como o trauma vive no sistema nervoso.
A sabedoria não é clara nem instantânea; é um processo contínuo de ver a garotinha e a jovem que já fui com gentileza – recuperando minha voz e meu arbítrio no presente e aprendendo a fazer escolhas a partir do eu adulto, e não do eu criança.
Uma noite, enquanto estava fora da cidade, a dor voltou. Eu estava longe de um relacionamento que tinha na época, depois de um longo dia. A ferida do abandono cresceu em meu peito – não porque algo estivesse abertamente errado, mas porque a distância e o silêncio pressionavam algo familiar. Em outras ocasiões, o espaço não tinha sido um problema. Mas naquela noite, algo em meu subconsciente estava pronto para vir à tona e eu senti isso antes de poder entendê-lo completamente.
Entrei no quarto onde estava hospedado, sentei-me e encontrei um lugar.
Imagens começaram a piscar – momentos de tristeza, solidão e sobrevivência que meu corpo carregava há décadas. À medida que eles se moviam através de mim, meu peito suavizou. O que estava tenso e sem palavras começou a se organizar, permitindo que meu sistema nervoso liberasse o que estava pronto para liberar.
Na manhã seguinte, a dor parecia diferente – não mais insuportável, mas algo que eu poderia segurar com mais espaço e menos medo. Entendi com mais clareza onde essa dor tinha raízes, embora permanecesse curioso para saber como o momento presente interagia com o passado.
O que o Brainspotting me deu não foi uma resposta simples – ele me deu capacidade. Capacidade de permanecer presente com as sensações, de ouvir em vez de entrar em pânico e de permanecer ancorado em mim mesmo enquanto navego na intimidade e na incerteza.
A cura não vem da luta contra a lama. A dor é a sabedoria envolta em lama: confusa, pesada, mas também o solo de onde o lótus surge – quando as condições certas o permitem.
Sobre Allison Briggs
Allison Jeanette Briggs é terapeuta, escritora e palestrante especializada em ajudar mulheres a se curarem de co-dependência, traumas de infância e negligência emocional. Ela combina visão psicológica com profundidade espiritual para orientar clientes e leitores em direção à autoconfiança, limites e conexão autêntica. Allison é autora do próximo livro de memórias On Being Real: Healing the Codependent Heart of a Woman e compartilha reflexões sobre cura, resiliência e liberdade interior em on-being-real.com.
