Tricotilomania para triunfar: como encontrei aceitação e liberdade

“Você é como eu ou não. Levei vinte e poucos anos para aprender a me amar. Não tenho esse meio tempo para convencer outra pessoa.” ~ Daniel Franzese

Todo mundo tem um mau hábito ou dois, certo? Seja um grande vício ou um pequeno aborrecimento, todos sentimos o desconforto de pelo menos alguns comportamentos que preferimos não ter.

Você sabe, como mordida de unhas, girando de cabelo, procrastinação, ter um carro que funciona como um receptáculo de lixo conveniente…

Eu fui culpado de tudo o que é acima em um ponto ou outro da minha vida, mas o que teve o maior impacto em mim é a tricotilomania, ou puxando o cabelo.

Se você não está familiarizado com isso, “Trich” é uma condição semelhante ao TOC (mas não na verdade não um tipo de TOC, como é frequentemente confundido), no qual as pessoas experimentam muitos desejos com dificuldades de puxar o cabelo.

Os casos variam de leve a severa, e alguns extratores são capazes de gerenciar seus desejos com estratégias e ferramentas de enfrentamento, para que sua perda de cabelo possa não ser detectada pelo observador casual. No entanto, outros pacientes são tão afetados por eles que acabam perdendo fileiras inteiras de cílios ou sobrancelhas ou até ficam completamente carecas como resultado.

Provavelmente, você conhece alguém com essa condição, embora possa não ter consciência disso, porque muitas pessoas sofrem de vergonha e silêncio. As taxas estimadas de Trich nos EUA são cerca de 1-4% da população (embora o número real seja provavelmente muito maior devido à subnotificação), tornando-o tão comum quanto ter cabelos ruivos.

Ninguém sabia que eu estava puxando meu cabelo por vinte anos.

Eu tinha doze anos (Trich geralmente começa na adolescência) quando minha mãe percebeu que eu tinha alguns pontos carecas na minha cabeça. Sinceramente, não sabia o dano que estava causando no começo. Claro, eu sabia que brinquei muito com meu cabelo e às vezes o puxava, mas certamente não estava fazendo isso o suficiente para causar pontos carecas, certo? Não estava claro, então fiquei quieto quando ela marcou uma consulta para eu ver o médico sobre isso.

Quando o primeiro tratamento para uma infecção fúngica do couro cabeludo não produziu melhorias, o próximo passo foi ver um dermatologista. Naquela época, eu sabia que era eu quem estava causando minha perda de cabelo, mas minha vergonha e confusão me impediram de falar sobre isso. Não entendi por que não conseguia parar.

O dermatologista executou alguns testes, incluindo uma biópsia, e me diagnosticou com alopecia areata, uma condição médica que resulta em perda de cabelo. Convenientemente para mim, na mesma época, meu avô desenvolveu (um caso real de Alopecia Areata. E quando fomos informados de que era uma condição genética, ninguém realmente questionou isso para mim.

Quando adolescente, exigia muito esforço para estilizar meus cabelos para esconder meus pontos carecas e, de tempos em tempos, tive que limpar minha pilha secreta de cabelo entre minha cama e a parede, mas principalmente eu vivi uma vida normal. Eu descobri em meus meados da adolescência, enquanto lia um artigo na revista Teen CosmoGirlque o que eu fiz tinha um nome – um complicado que eu não seria capaz de lembrar há anos, mas foi minha primeira idéia que talvez eu não estivesse sozinha em minha estranha compulsão.

Eu me formei no ensino médio, consegui meu diploma de associado, depois me casei e tive filhos. Fiquei incrivelmente envergonhado com o meu cabelo faltando, mas quando não podia ser escondido, confiei na condição médica como minha desculpa confiável, mesmo para meu marido.

Eu tinha trinta e dois anos e trabalhava para o meu mestrado quando me sentei no escritório de um terapeuta no campus e abri pela primeira vez sobre o meu cabelo puxando. A distância de oito quilômetros entre casa e escola, além da prometida confidencialidade da terapia, ajudou a aliviar meus medos de que outros descobririam apenas o suficiente para eu continuar com ela.

Ele era um novo terapeuta, ainda em treinamento. Depois de divulgar meu hábito humilhante, lembro que ele me perguntou: “Por que você está tremendo?”

“Porque eu nunca disse isso a ninguém antes.”

Enquanto respondi, pude ver a surpresa em seu rosto. “Você nunca disse qualquer um? “

Eu o vi mais uma vez antes de ele concluir seu treinamento e me transferir para outro terapeuta, mais experiente. Agora, duas pessoas conheciam meu segredo ao longo da vida. Não é exagero dizer que esse novo terapeuta me guiou a insights que mudam a vida, mas ele ainda não sabia nada sobre como tratar a tricotilomania. “Vamos nos concentrar em todas as outras coisas primeiro”, ele redirecionou.

Alguns meses depois, coletei coragem suficiente para compartilhar meu problema novamente com um amigo próximo cuja filha tinha TOC. Ela se sentiu segura porque eu a ouvira conversar com tanta preocupação e cuidado com a filha. Depois, perguntei a ela: “Você acha que eu sou louco?”

Pouco tempo depois, divulguei meu cabelo puxando para o meu marido, e ele respondeu com o que agora chamo de “pseudo-suporte”. Ele queria que eu fosse ajudado, mas apenas se ele pudesse ser meu Salvador. Ele estava bem comigo dizendo a algumas pessoas em sua família, mas mais ninguém.

Aprendi sobre uma conferência nacional organizada por uma organização chamada TLC para pessoas que puxaram o cabelo ou pegaram a pele, e eu queria ir. Meu marido concordou que poderia ser útil, mas não achava que eu era capaz de fazer a viagem sozinha (porque quase certamente me perdia no aeroporto ou encontrava algum outro acidente trágico), então ele se ofereceu para vir.

Eu participei da conferência sozinha depois que me mudei e pedi o divórcio.

O que experimentei na conferência foi incrível. Eu estava cercado por centenas de pessoas, sabendo que não estava sendo julgado e aprendendo mais sobre Trich nesses poucos dias do que consegui nos anos anteriores.

No jantar naquela noite, sentei-me em uma grande mesa redonda para oito, conversando sobre nossa experiência com puxando o cabelo e escolhendo a pele. Pela primeira vez, falei sobre meu cabelo puxando tão livremente quanto teria dito de que cidade eu havia voado. A experiência foi libertadora, e eu podia sentir a vergonha lentamente começando a derreter.

Gradualmente, compartilhei meu Trich com uma lista sempre crescente de pessoas, cada vez que me sentia um pouco menos preocupada com a reação deles. Comecei a tecer isso em conversas casuais, em vez de tratá -lo como um fardo enorme para eu descarregar.

Quando comecei a namorar novamente, decidi contar aos homens na frente para ajudar a “eliminar” qualquer um que tenha um problema com isso. Até então, eu estava cautelosamente otimista de que eu poderia ser digno de aceitação, e qualquer um que respondeu com julgamento não fosse um bom ajuste para mim.

Surpreendentemente, enquanto continuava a falar, descobri que as informações eram geralmente bem recebidas. Algumas pessoas compartilharam que também tinham Trich ou conheciam alguém que o fez. Outros estavam curiosos e fizeram perguntas para entendê -lo melhor. Em outras situações, a conversa se moveu naturalmente.

É claro que houve encontros ocasionais onde me senti estranho ou incompreendido, mas continuei avançando em minha busca para ser visto. Com o tempo, percebi que estava em segredo por tanto tempo com base em suposições imprecisas que outros não me aceitariam se soubessem … mas eu estava me mostrando errado com todas as novas pessoas que abri.

Hoje, descobri que as perucas são a solução perfeita para mim e, como muitos outros usuários de perucas experimentaram, eles se tornaram um hobby divertido. As perucas evitam que minhas mãos navegam furtivamente para o meu cabelo para puxar e, mesmo quando eu brinquei com meu cabelo (comprado), a sensação permanece nas minhas mãos, em vez de rastrear meu couro cabeludo para iniciar um desejo. Também notei que a leve pressão na minha cabeça das perucas reduz significativamente meus desejos de puxar.

Quando alguém elogia meu cabelo, sou muito aberto sobre minhas perucas e, quando mentes curiosas perguntam por que, compartilho com confiança que tenho Trich. Entendo que poderia manter um limite e declinar para fornecer uma explicação, mas escolho aproveitar a oportunidade para espalhar a conscientização.

Não foi fácil ou confortável em transição através da minha vergonha paralisante para a auto-aceitação radical, mas valeu a pena a jornada. Através dessas experiências, tenho uma compreensão mais profunda da vergonha, confiança, aceitação e eu.

Aprendi que a vergonha é tóxica e nos isola de conexões verdadeiramente significativas. Quando mantivemos uma parte de nós mesmos em nossos relacionamentos mais próximos, dizemos a nós mesmos que não somos bons o suficiente como somos. Isso perpetua a crença de que estamos quebrados ou indignos e só pode ser aceito se retratarmos uma versão alternativa de nós mesmos para o mundo.

Aprendi que, quando se trata de confiança, é melhor começar com um salto de fé, porque esperar para se sentir confiante primeiro raramente dá certo. A transformação começa com nós, entretendo a ideia de que nós poder Não será rejeitado se compartilharmos nosso verdadeiro eu, tomando medidas para testá -lo.

Aprendi que todos somos dignos – assim como somos, sem necessidade de modificações, sem cordas – e quando Eu me aceito Para quem eu sou, outros acompanham. Quando encontro alguém que espera que eu seja fundamentalmente diferente para encaixar sua própria agenda, escolho limitar a energia que coloco nesse relacionamento.

Mais importante ainda, aprendi o poder e a liberdade de ser fiel a mim mesmo, e não vou manter isso em segredo.